Как говорится, первый блин...
100 ход.
Англия, Букингемский дворец, тронный зал.
Безмятежный сон Sunduk'а на троне прервал громкий шум из приемной. Двери в тронный зал распахнулись, прихлопнув гвардейцев, стоящих на карауле. В зал во главе кучки странно одетых людей энергично вбежал maxter-hex. С жалостью посмотрев на седовласого, усеянного морщинами глубокого старика, в которого за прошедшее время правления превратился Sunduk, он взобрался на стол, оглядел присутствующих и провозгласил: "Командовать парадом буду я!".
На лице Sunduk'а заиграла слабая улыбка и он прошептал "Наконец-то... Я устал, я ухожу...". Maxter-hex подошел к трону, снял корону со старика и нахлобучил на себя. Бережно подняв под руки Sunduk'а, он передал его своим слугам, уселся на трон и попытался сделать царственное лицо. В зале раздались с трудом сдерживаемые смешки. Нахмурив брови и оглядев, как ему показалось, грозным взглядом своих слуг, он остановил взор на одном, лицо которого отражало надежду на то, что он не только произошел от обезьяны, но и уже слез с дерева и начал думать. Поманил его пальцем и возвестил - "Назначаю тебя премьер-министром всея Бриташки!".
Итак, начинается наше славное правление. Первым указом, даруем сложившим полномочия правителям нашей великой державы иммунитет от судебного преследования, бронированную карету, охрану, дачу, то есть замок в вечное пользование и пожизненную правительственную пенсию. Далее, покончив с формальностями, проводим инвентаризацию материальных и иных средств, которые мы имеем. 2 города с общим населением в 677999 (напомним, бывший король Sunduk проживает не в городе, а в замке, который ему предоставил благодарный преемник).
Майданутых Недовольных нет, неплохой прирост капитала, производство на высоте. Наука и культура тоже в относительном порядке, ну то есть я правлю не совсем немытыми варварами, 19 процентов всё-таки умеют читать, писать правда еще меньше.
Сделал умное лицо, издал пару бесполезных указа про запрет несанкционированных митингов и ввод прямого назначения губернаторов, с чувством выполненного долга пошел спать.
Разбудил посол Германии. Предлагал обменяться открытыми границами. Отказал. Не ступит нога фрица на священную землю Британии!
Пошёл досыпать.
101 ход.
Умылся, побрился, наступил на кота, с женой поругался...
Из Йорка докладывают, что в гавань вошёл варварский корабль. Приказал обстрелять
из всех орудий из всего что есть. В поддержку отправил первенца Великого Британского Флота, нашу трирему "Трирема", экипаж которой поумнел настолько, чтобы выучить, как брать на абордаж другие корабли (Вроде и до этого умели... А ладно, сейчас умеют еще лучше). Трирема "Трирема" с легкостью потопила корабль, который был ослаблен обстрелом апельсиновыми шкурками из Йорка (чем богаты, тем и рады).
Жители города Йорка следуют завету "Плодитесь и размножайтесь!"
и дотрахались и вырастили пятого жителя. Отправляем плавать в море, авось и наловит что съестное.
Граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы закончили трудиться над каменоломней и вместо вожделенного ликёро-водочного завода отправились на фермы под Йорком. Ирландский экспедиционный корпус продолжает восстанавливать численность за счёт завета (см. выше). И не спрашивайте, каким образом они там размножаются...
Ушел спать, предварительно наказав дворцовой страже гнать немецкого посла, ежели опять припрётся ночью.
102 ход.
На утренней планёрке министр иностранных дел огорошил сообщением, что Наполеон-то, оказывается, уже вошёл в Средневековье! Подавился тостом.
Прибыли паломники, сказали что где-то укрепили православие. Подавился тостом х2.
Ученые наконец-то научились считать до десяти. Похвалил, отличившихся наградил
Сталинской Sunduk'ской премией и наказал узнать, что такое деньги.
Приходил министр культуры, бормотал что-то про культурные институты. Для его успокоения тут же издал закон, обещающий налоговые льготы олигархам за инвестиции в отечественное кино.
Флагман флота трирема "Трирема" заходит в порт Йорка для пополнения провизии и починки.
Отряд перевоспитывающихся алкоголиков и тунеядцев под столицей закончил вкалывать на рудниках и отправлен....сюрприз! Вкалывать на рудники! Только на этот раз не обычные, а с железной рудой.
Ушёл спать.
Среди ночи в окно пролез немецкий посол и обещал горы золота взамен наших трюфельков. Спустил с лестницы, накостылял начальнику стражи. Ушел досыпать
103 ход.
Узнал у советника, что у нас-то с Гермашкой оказывается был торговый договор на поставки грибов! Вызвал из больницы немецкого посла, извинился за недоразумение и предложил возобновить сотрудничество, но на немного других условиях - 200 наличными сейчас и 1 в год на протяжении 30 лет. Ничего не соображающий под действием обезболивающего фриц согласился.
В Йорке сошёл со стапелей 2 корабль Королевского Флота - трирема "Трирема" (фантазия у наших судостроителей просто зашкаливает...). Сделал в своём ежедневнике пометку - при случае произвести переименование. Отправил к границам Испании. В Йорке начато строительство торгового судна. Больше ничего достойного вхождения в анналы истории не произошло, ушёл играть на всю ночь в цивку.
104 ход.
Министр обороны сообщает, что половина экспедиционного корпуса готова выступать. Уточнил, что это та половина, которая с топорами. Приказал отправить этих дровосеков под Лондон, для сопровождения отряда переселенцев, которые вот-вот уже будут готовы отправиться покорять Дикий
Запад Северо-Восток.
Трирема "Трирема-2" (будем называть ее пока так, чтобы не перепутать), подплыв к Английскому каналу, обнаружила, что её перегородили колючей проволокой и понаставили везде сторожевых вышек с собачьими будками. Подплывшие пограничники на ломаном английском сообщили, что Ла-Манш (пффф, что за глупое название!) - территория Французской империи. Пришлось отправить наших мореходов в кругобританское путешествие.
Посреди ночи проснулся от кошмара, вышел на балкон, увидел на небе яркую звезду, где её быть не должно. "Неспроста это" - подумал. Где-то опять людям начали промывать мозги религией.
105 ход.
Прочитал в "Таймс", что туристы, вернувшиеся из далёких стран, рассказывают о новой религии - даосизме. Я ведь
жопой сердцем чуял!
Премьер министр с тоской в глазах сказал, что-де наш золотой век-то кончился! Прослезился, глядя на резко уменьшившийся ручеёк поступающих налогов. Ну благо хоть Стабилизационный фонд есть, и неплохой.
Подлатанный в Йорке флагман Краснознамённого нашего флота отправлен под столицу, для морского сопровождения наших будущих переселенцев.
106 ход.
МИД сообщает, что очередное торговое соглашение с немцами, на этот раз на поставки лошадей, подошло к концу. Вызвал посла, напоил виски из своей лично коллекции, и когда он уже лыка не вязал, подмахнул ему договор на поставки в твёрдой валюте. Изрядно опьяневший посол мутным взглядом посмотрел на договор, сказал "Найн!" и упал лицом в салат. Отправил его отсыпаться и призадумался. На счастье, на аудиенцию прибыл посол от наших соседей-любителей лягушек. Запудрил ему мозги рассказами о чистокровных английских скакунах, он предложил за экспорт наших 2 табунов 2 золотых в год. Поторговавшись, согласился на 3. Ну с паршивой овцы, как говорится...
Тем временем расклеенные по всему Лондону листовки и обещания халявных земельных наделов поимели свои плоды - отряд переселенцев готов покорять новые земли. Отправил к берегам Скандинавского полуострова, пусть основывают наш форпост на материке. В охрану придал батальон дровосеков и трирему "Трирема-2".
В Лондоне меж тем решил побаловать жителей клоунами и приказал ЛондонСпецСМУ начать строительство цирка.
107 ход.
На селекторном совещании глава МинОбрНауки отчитался о завершении исследовательского проекта "Бабло". Наградив непричастных и наказав невиновных, издал распоряжение об исследованиях в области актёрского мастерства и написания стихов.
С грустью обнаружил, что у испанцев выторговать соглашение о проходе моих войск пока не выйдет. Отправил трирему "Трирема-2"
к портовым шлюхам в Лондон ждать у моря погоды.
Пришли вести от оставшихся в Ирландии - наши бравые вояки достаточно отдохнули и рвутся в бой. Приказал министру обороны произвести высадку в Исландии для изучения древних руин.
108 ход.
С берегов Скандинавии сообщают о толпах немытых мужиках в рогатых шлемах, которые любят жрать мухоморы на завтрак, обед и ужин. Отряд пионеров ("Пионер - переселенец в США времен освоения Дикого Запада") произвёл высадку под прикрытием батальона дровосеков. На море разгорается битва флагмана Королевского флота с неопознанным кораблём с фигурой дракона на носу, который почему-то все называют "драккар". Наши опытные мореходы с успехом дают по щщам жалким варварам.
109 ход.
Министр экспансии (не спрашивайте, я сам только узнал что у меня и такой есть!) доложил, что переселенцы решили обосноваться на холодных негостеприимных берегах Скандинавии. Славно же им запудрили мозги... В новом городе Ноттингем приказал построить первым делом амбар, а то места уж слишком негостеприимные. Для моральной и материальной поддержки решил отправить как раз сошедшее со стапелей торговое судно в новый город - пусть возит им харчи, а то у голодного народа сил на
потрахаться размножение не будет. Отряд дровосеков при поддержке гарнизона Ноттингема решил - надо глянуть что там в лагере варваров, одобрил. Наша славная трирема "Трирема-1" в неравном бою потопила драккар варваров. Устроил по такому случаю
большую попойку праздничные гуляния в столице и объявил федеральный выходной.
В Йорке приказал местному ГОВД начать отлавливать граждан хулиганов, алкоголиков и тунеядцев, чтобы в будущем отправить сей доблестный рабочий отряд трудиться во благо нашего форпоста цивилизации - Ноттингема.
Нашему экспедиционному отряду на берегу Исландии устроили засаду какие-то мужики в набедренных повязках и с луками. Дали бой, высадка с ходу не удалась. Приказал министру обороны взять данное направление на особый контроль.
110 ход.
Проснулся с жуткой болью в голове. Наверное виновата ириска, которой я закусывал на
вчерашней попойке вчерашних гуляних. С берегов Исландии докладывают, что наши копейщики заматерели в деле боёв на пересеченной местности и произвели ещё одну попытку высадки. Министр обороны клялся и божился, что в ближайшем времени у них это получится. Для стимулирования отдал приказ генпрокурору начать расследование по поводу строительства дачи министру обороны за счёт бюджетных средств. Из-под стен Ноттингема докладывают, что у варваров кончились мухоморы и наши дровосеки уже готовы
грабить и жечь принести демократию в их логово. А вдруг нефть?
Экипаж флагмана принял решение остановиться на фуражировку и ремонт в порту Ноттингема. Ничего не имею против, пусть отдохнут,
потрахают шлюх восстановят силы.
Министр промышленности докладывает, что под Лондоном наконец заработала шахта и обогатительный рудник - выдают на гора первое железо. Пораскинув мозгами, продал все поставки в Германию за всю имеющуюся у них наличность - 209 золотых. К сожалению на бонус в виде ежегодных выплат подлый фриц не пошёл. Затаил на него обиду.
Находящимся на исправительных работах отряду граждан Лондона посоветовал дообустроить начатое - пусть сажают агрокультуру под Лондоном.
Под вечер вломились послы Франции и Германии, начали качать права про какой-то захват земель, которые они считают своими. Как мог их успокоил, торжественно пообещал что больше такого не будет, честное королевское! Предложил в целях укрепления дружбы полирнуть это дело шотландским виски из личных запасов. Через три часа их бездыханные тела развезли по посольствам, а я с чувством выполненного долга лёг спать.
111 ход.
С холодных берегов Скандинавии сообщают, что шведы варварам демократию принесли раньше нас! Отправил расстроенных дровосеков бродить по тамошним лесам и холмам, авось набредут на делянку-другую мухоморов.
Министр обороны доложил, что боевая задача, поставленная экспедиционному отряду в Исландии - выполнена - грязные варвары уничтожены, во время высадки наши бойцы разжились 15 золотыми, которые упали в казну. Однако от министра флота узнал, что доклад-то неполный - отряд недобитков погрузился на корабль и может угрожать нашим мирным торговым путям! Объявил министру обороны выговор за сокрытие важной информации и в награду за
разграбление взятие варварского лагеря выговор снял. Экипаж триремы "Трирема-2" отправлен на охоту за недобитками.
112 ход.
В Исландии отряд копейщиков нашёл в руинах стеклянные бусы. Говорят, это как-то увеличивает нашу культуру, ну да ладно. Отдал им приказ встать лагерем для восстановления сил.
АнглИнформБюро сообщает - непонятно чем закончилась непонятно зачем начатые войны между Бисмарком с одной стороны и Наполеоном и Октавианом Августом с другом. Подумал, что не к добру это всё, скоро они могут начать плотоядно поглядывать на наши земли...
113 ход.
Только начал думать, что от наших яйцеголовых давно не было никаких новостей - а они тут как тут. Правда, несут какую-то хрень: "У лукоморья дуб зелёный, златая цепь на дубе том. И днем, и ночью кот ученый всё ходит по цепи кругом." Ну я так понял это они научились слагать стишки. Предотвращая их попытку показать мне актёрское мастерство, приказал работать в направлении государственной службы и выпроводил вон. В подмогу "Триреме-2" отправил наш флагман. Грязные варвары не должны добраться до наших торговых путей!
Йоркскому трудотряду отдан приказ начать стройку века - трансбританскую магистраль от Йорка до Лондона!
114 ход.
Дорогой дневничок, сегодня прямо куча новостей у меня для тебя! Город Ноттингем растёт как на дрожжах и уже имеет население 3. Это всё благотворно сказывается здоровый северный климат. Ну или поставки еды из Йорка...
Кстати про Йорк - ГОВД сообщает, что отряд нарушителей общественного порядка набран и выслан трудиться во славу короля под стены Ноттингема. В городе начато сооружение рынка (нам же "нужно больше золота!", не правда ли?)
В Лондоне меж тем у жителей теперь есть не только хлеб, но и зрелища - открыт цирк "На Трафальгарке". Чтобы строители не сидели без дела, отправил их на утёс сооружать маяк - столице повелительницы морей негоже без сего сооружения!
У берегов Шотландии потоплено бандитское судно - мирные жители могут спать спокойно!
Флагман флота отправлен к границам Испании - разведданные сообщают, что мы уже может выторговать у них проход по территории.
115 ход.
Sputnik! Vodka! Balalayka! Кхм, к чему это я? Ах да, тут намедни прибыл посол из ещё одной страны - России. Подарил набор толстых деревянных кукол без рук и ног, которые вкладываются друг в друга. Выпил с ним на брудершафт, приказал министру иностранных дел отправить к ним в столицу человека с крепкой печенью.
Экипаж триремы "Трирема-2" потихоньку набирается опыта - в результате жестокого избиения варваров научились ломать
стереотипы корабли ещё лучше. Ну правда пока не настолько хорошо, как экипаж нашего флагмана, триремы "Трирема-1", ну так на то он и флагман!
Пришел русский посол, принёс водку.
...
Следующая строчка в дневнике написана неразборчиво, дальше записи обрываются.
Наутро кровать в Букингемском дворце оказалась пуста, корона лежала рядом на прикроватном столике. Никаких следов пропавшего maxter-hex'а обнаружить не удалось. На допросе посол России дал показания, что в тот вечер было выпито очень много "vodki" и он абсолютно ничего не помнит.
В народе ходит легенда, что их король отправился в далёкую заснеженную страну учиться премудрости самогоноварения и когда-нибудь, когда над Родиной нависнет смертельная угроза, он обязательно вернётся и возглавит народы Великобритании в борьбе с напастями...
SCGV_BNW-55_115.Civ5Save