<div class='quotetop'>Цитата</div>долго думал...PS Байкерские татуировки и пузо - это тоже гламур, другая мода, но все же мода.[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(Termitnik * 10.5.2007, 14:54) [snapback]180933[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитатадолго думал...PS Байкерские татуировки и пузо - это тоже гламур, другая мода, но все же мода.[/b]
[/b][/quote]
А что тут думать? Мерлин Мэнсон и Блестящие - одного поля ягоды...Только эстетика разная, а в глубине тот же гламур, та же мотивация
Блестящие все такие красивые, положительные, сексуальные...Для тех, кото любит гламур
А Мэнсон - отвратительный, некрасивый, полная противоположность Блестящих...для тех, кто ненавидит гламур, и просто безумно прется от того, что он не такой, как все, все эти идоты, которые прутся от Блестящих.
И чем косуха и кожаные штаны отличается от шмоток из бутиков? И то, и другое модно. И на то, и на другое тартятся, чтобы выделитсья, показать свою исключительность.
Почему байкер не ходит в белых штанишках в обтяжку, голубой рубашечке с глубоким вырезом и пестыми манжетами, не красит губы и ногти и не делает себе укладку?
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 10.5.2007, 15:00) [snapback]180923[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Dynamic * 10.5.2007, 12:41) [snapback]180916[/snapback]На заднице...но, лучше бы делать их в таких местах, чтобы в деловом костюме не видно было, [/b]
А пирсинг на заднице делают?
И какую ягодицу надо прокалывать, чтобы было "правильно"? Если рассатривать пирсинг, один ли принцип у жопы с ушами?
[/b][/quote]
Ну BuDDaH опять про задницычто не тема всё равно всё на неё выходит...
Я просто развиваю культ.
Даже серьезно. Можно было бы провести такое языковое исследование: Концепт "задница" в русском языке. Формы обозначения. Ассоциативный комплекс.
Мой сокурсник по аспирантуре исследовал концепт водки в руссоком языке. Но задница точно намного интересней.
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Мода на шмотки из бутиков меняется молниеносно, косуха - актуальна десятилетия. Бутики не торгуют косухами, есть куда более ходовой - модный товар.Originally posted by BuDDaH
И чем косуха и кожаные штаны отличается от шмоток из бутиков? И то, и другое модно. И на то, и на другое тартятся, чтобы выделитсья, показать свою исключительность.
Гм.. без обид, но ты либо совсем плохо осведомлен о байкерах, либо с кем-то их путаешь. Кстати, Мэрилин Мэнсон имеет с ними ровно столько же общего, сколько и группа Блестящие.
<div class='quotetop'>Цитата(Termitnik * 10.5.2007, 15:58) [snapback]180944[/snapback]</div>Ну вот с этим не поспоришь.[/b]Originally posted by BuDDaH
И чем косуха и кожаные штаны отличается от шмоток из бутиков? И то, и другое модно. Гм.. без обид, но ты либо совсем плохо осведомлен о байкерах, либо с кем-то их путаешь. Кстати, Мэрилин Мэнсон имеет с ними ровно столько же общего, сколько и группа Блестящие.
Байкерская субкультура - это одно, а вот мода на байкерскую субкультуру - это другое. Кто-то проникнется и останется, а кто-то надет другой способ выделиться, когда байкерство надоест.
Тут сложный вопрос.
С одной стороны, недостаточно напятлить не себя косуху, сделать татуировку, отростить бороду, чтобы стать байкером в душе, что ли..
А с другой стороныы кто такой байкер - тот, на которого достаточно посмотреть, и сразу ясно - он байкер.
Косуха актуальна десятилетия как средство идетификации носителя оной как приверженца некой мотоциклетной субкультуры.
Но косуха - такая же тряпка, как и остальные шмотки, когда - это простой понт, способ выделиться из толпы. Но разве способ выделиться из толпы не есть способ обозначения себя как участника определенного сообщества и субкультуры?
Вот почему ты носишь мужскую одежду? Не потому ли что ты хочешь покзать свою принадлежность к группе "мужики" ведь противное будет восприниматься как намерение показать, что ты "немужик". Зачем крещеные носят нательные кресты, а женатые кольца?
Такая уж психология человека, он всегда жмется к другим, хочет быть членом какого-то сообщества и всячески это показывает. Здесть внешнее варажение обозначает внутренню принадлежность и наоборот. внутрення принадлежнадлежность находит выражение во внешнем выражении.
Все как в языке: план содрежание языкового знака реализуется в речи через физическое выражение, и слушающий именно по выражению судит о содеражини. Использование другого способа выражение приводит к неверной дешифровке содержания...
Изменив свою внешность, мы меняем представление окружающих о себе. Если домохозяка оденется, как панк, то она будет панком, а панк в фартуке и домашних тапочках будет домохозяйкой...
Ну вас нафиг, я запутался совсем!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
BuDDaH
Мне кажется, ты путаешь причину и следствие. Как я понимаю, изначально кожаные шмотки одевались из соображений удобства в продолжительных поездках на железных конях, а не с целью привлечь внимание. И только потом, когда в народе укоренилась связь косуха=байкер, только тогда некоторые сомнительные личности получили возможность одевать эти вещи, дабы выдать себя за тех, кем они на самом деле не являются. А идейному байкеру абсолютно пох, выделяется он из толпы или нет - их идея не основана на противопоставлении себя кому-либо. Единственный необходимый атрибут байкера - байк! Остальное, как я уже говорил, лишь для удобства.
Плюс ещё один ньюанс, который ты почему-то игнорируешь: если представитель какой-либо субкультуры выделяется из толпы, то это вовсе не факт, что он стремится из неё выделиться. Стремление выделиться и стремление не быть как все - совершенно разные вещи, многие почему-то путают
<div class='quotetop'>Цитата</div>Ну совсем мимо. Мужская одежда куда удобней и практичней, надеюсь спорить не будешь.Вот почему ты носишь мужскую одежду? Не потому ли что ты хочешь покзать свою принадлежность к группе "мужики" ведь противное будет восприниматься как намерение показать, что ты "немужик".[/b]Поэтому количество женщин, носящих мужскую одежду куда больше, чем наооборот. Кольца и кресты, опять-таки, оповещение окружающим, а не попытка выделиться.
<div class='quotetop'>Цитата</div>Не факт. Стадный инстинк распространяется далеко не на всех хомосапиенсов.Такая уж психология человека, он всегда жмется к другим, хочет быть членом какого-то сообщества и всячески это показывает. Здесть внешнее варажение обозначает внутренню принадлежность и наоборот. внутрення принадлежнадлежность находит выражение во внешнем выражении.[/b]
<div class='quotetop'>Цитата</div>Только очень недальновидных и поверхностных окружающих. Ведь достаточно пары вопросов, чтобы выяснить, где истинная домохозяйка, а где лишь панковская мимикрияИзменив свою внешность, мы меняем представление окружающих о себе. Если домохозяка оденется, как панк, то она будет панком, а панк в фартуке и домашних тапочках будет домохозяйкой...[/b]
<div class='quotetop'>Цитата</div>Не, мне на девчЁнок глазеть наравицца больше чем на бородатых мужуков!Блестящие все такие красивые, положительные, сексуальные...[/b]
<div class='quotetop'>Цитата</div>Святая правдаА с другой стороныы кто такой байкер - тот, на которого достаточно посмотреть, и сразу ясно - он байкер.[/b]
<div class='quotetop'>Цитата</div>Кто не стаден, тот извергСтадный инстинк распространяется далеко не на всех хомосапиенсов.[/b]
Хорошая тема!
Ну, так че, Хонда, быть тебе отныне сержантом?
Женские серьги к пирсингу никогда не причисляла. А к байкерами и гламурщикам тем более
А вот насчет папуасов не поспорю. Правда, мои беспечные родители навечно причислили меня к этим самым папуасам в трехлетнем возрасте, меня же не спросясь. Ужасно!
Вообще и к пирсингу и к татуировкам отношусь в меру положительно. В меру, потому что их тоже должно быть в меру. Т.е. если выглядит эстетично - очень отлично. А торчащий из ноздри гвоздь и гигантский синюшний череп на все пузо с эстетикой имеют столько же общего, сколько Блестящие с атомной физикой.
Серьга в ухе - на здоровье. В соске - увольте. В языке, вроде как, не для эстетики, но меня не прикололо совершенно. Так что, мужики, не верьте, что девушкам нравится. Не используйте это в качестве оправдания своим странным наклонностям.
Не очень броская татуировка на плече или груди - без проблем.
Разноцветные драконьи пасти, покрывающие 90% тела - без меня.
Имхо, в пользу пирсинга говорит хотя бы тот факт, что сережку можно снять, дыркочка зарастет и если не повезет, останется маленький, еле заметный шрамик (ну, это, конечно, если не всю морду пробуравил), а если повезет, так вообще ничего не будет видно. С тату такой номер не прокатит.
ВСЕМ ПРИВЕТ !
и тату и пирсинг бессмысленное коверкание своего тела...
это ж как надо себя не любить ??...
красоты в этом никакой не вижу...
с девушкой с подобными причиндалами общаться не буду...
(кстати и не было у меня таких девушек...)
если уж так сильно хочется картинку на тело - сделайте смывающуюся...
как раз когда она вам надоест и исчезнет...
ну а пирсинга такого нет...
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест
и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки
носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого
касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно
того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее
нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей
свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от б***ства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в Космополитене о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац
двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и
умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером,
Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась
слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку,
чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда
любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним
из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся,
нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из
закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается
нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла
в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом
лежать неизвестносколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она
подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и
ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в
угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о
спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было
бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо например, из
простыни если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве
памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят
сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие
от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим
пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце
петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то
5за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные
телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в
прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого
мужчины, и дать адрес этого мужчины нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже
есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но передэтим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские
01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала
Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? -
поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не
волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя,
взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась
скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с
аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо,
закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола (”обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной ) и реакция жены любимого, котораянаверняка успеет
придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить
пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым
делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула
тазом… Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки
вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,хочешь патлы
рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в
трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама
она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите ,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу,
протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару
минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там
знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе,она первым
делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
- Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing
<div class='quotetop'>Цитата(liar * 10.5.2007, 2:00) [snapback]180859[/snapback]</div>Сразу извиняюсь, что будет матерное слово, но по-другому просто нельзя. На 30% заранее согласен. У татуировщиков тату на женской пояснице обычно в виде что-то типа пояска так и называется ****ский поясок. Имеющих просьба не обижаться. За что купил, за то и продаю.А мне нравяться тату на поясницеони на меня действуют прям как красная тряпка на быка, хотя своей девушке наверное бы не разрешил сделать.. сам наверное то же не буду делать, хотя не уверен
<div class='quotetop'>Цитата(Vigo * 10.5.2007, 12:24) [snapback]180915[/snapback]</div>Спешу огорчить, конституция не позволит, надеюсь никогда.Хонде для полного байкерского щастья срочно нужно пузо![/b]
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 10.5.2007, 15:30) [snapback]180935[/snapback]</div>Т.к. он не пи ... На 40% вроде не катит, ибо байкер, например, не ПИрат корибского моря.Почему байкер не ходит в белых штанишках в обтяжку, голубой рубашечке с глубоким вырезом и пестыми манжетами, не красит губы и ногти и не делает себе укладку?[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 10.5.2007, 15:30) [snapback]180935[/snapback]</div>Т.к. на мото едешь весь из себя на улице, то белое быстро превращается в черное. Вопрос: зачем белые штаны байкеру? А кожа - это практично и долговечно. Плюс меньше страдания организма при протаскивании этого самого тела по асфальту при падении. Даже казаки довольно удобная обувь.И чем косуха и кожаные штаны отличается от шмоток из бутиков?[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 10.5.2007, 16:42) [snapback]180947[/snapback]</div>Байкер дословно человек ездящий на байке. Как Воркер - человек делающий работу.А с другой стороныы кто такой байкер - тот, на которого достаточно посмотреть, и сразу ясно - он байкер.[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(Honda * 10.5.2007, 23:57) [snapback]181033[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Vigo * 10.5.2007, 12:24) [snapback]180915[/snapback]Спешу огорчить, конституция не позволит, надеюсь никогда.[/b][/quote]
Дык поменять надо такую конституцию! Две трети голосов при грамотном пиаре собрать нетрудно...
Путину на третий срок можно, а Хонде пузо нельзя?
Путина на третий срок и Хонде пузо! Ура!!!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата</div>А вот Единая Франция в моём лице КАТЕГОРИЧЕСКИ против!Путина на третий срок[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 11.5.2007, 10:18) [snapback]181058[/snapback]</div>Прекрасно, прекрасно! Насрал обоим (не на обои, а обоим).Путина на третий срок и Хонде пузо! Ура!!!Путину третий срок нужен как ... Хонде пузо.
Кстати (точнее совсем некстати) сделал себе еще одну дырку на теле.Ну, не совсем дырку и далеко не сам.
Было прикольно, когда сперва кушетка в операционной была не совсем рабочей, поэтому пришлось поторапливать врачей, которые соседа резали. Потом куда-то запропастилась медсестра, которая побежала за спиртом, и я наслушался шуток про нее и спирт. Далее оказалось, что у лазера не работает второй свет, а у меня уже пол морды в спирту. И заключительным аккордом было то, что врач сказал, чтобы как только будет больно (анастезия была местная), я сказал. Лежу. Вроде не больно. Тут чувствую чем-то пахнет. Вроде горелым. Ну, и фиг с ним, мне-то что. И тут до меня доходит, что пахнет моя пожженная лазером кожа.
PS 2Жанна Прикинь как я весело решал свои проблемы в таком виде.
<div class='quotetop'>Цитата(supersova * 13.5.2007, 20:19) [snapback]181201[/snapback]</div>Ну, supersova, если у Hondы не было в роду пузатых, то ему и не грозит... Вот он он и прокалывает, что попало и татушки шлёпает. А то, как я вынес из сей темы, без этого байкер не байкер.ВСЕМ ПРИВЕТ !
ХОНДА= конституция тебе пока не позволяет-
ибо молод ты ...
поговорим на эту тему лет через 20...
[/b]
Ваши права
Ответить с цитированием
