кидаю баян
осторожно! дети!
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html
Не. Не похоже про студентовМожет у программистов так?
Вот до этого кто-то писал про монстров всяких уровней, включая лаборантов - вот это даПолностью согласен
<div class='quotetop'>Цитата(JCricket * 20.4.2006, 0:24) [snapback]93948[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Кот Бегемот * 19.4.2006, 23:09) [snapback]93947[/snapback]Вот это, как раз, проще простогоТогда ещё ему учебник по ивриту накопай заодно.
[/b]
[/b][/quote]
Круто, всегда мечтал Иврит изучить!!
Pet может это в Иркутске не так, но у нас в Сергиев Посаде когда эту тему седня принёс распечатанную, вся группа угарала и соглашалась
<div class='quotetop'>Цитата(JCricket * 19.4.2006, 23:34) [snapback]93945[/snapback]</div>Поищи хоть на французском задание такое: Разработать Операционный аппарат, который производит деление четвертым способом, при этом задача сделать его как с жесткой так и спрограммируемой логикой, на быстродействие внимание не обращать, главное что бы стоил как можно дешевле, накопаешь?На иврите?Накопать мона
.
[/b]
Нет. Это точно не про гуманитариевНам, гуманитариям, более утончённый юмор подавай
(Пет пошёл вглубь темы искать классификацию монстров)
<div class='quotetop'>Цитата(Пет * 20.4.2006, 16:09) [snapback]94019[/snapback]</div>Фи, Миха. Что за пошлость....Согласен с Петом, что про монстров разных уровней было смешно. А вот последняя классификация есть жалкая ей подобие. Следуя логике описания физтеха, из них выходят не специалисты, а лоботрясы, тунеядцы и алкоголики, которым все бы на халяву достать и ничего не далать. Если ты, Миха, ставишь себе в пример такое описание студентов, то мне жаль твою печень и мозг. В этом случае ты станешь простым ничтожеством, который пять лет проволял дурака в вузе, когда тебе специально было дано время, чтобы учиться.Нет. Это точно не про гуманитариев
(Пет пошёл вглубь темы искать классификацию монстров
[/b]
Вот на филфаке и юрфаке учатся совсем другие, одухотворенные и интеллигентные люди, которых не рассмешишь всякой гнусностью...Пет, ты смотри, эти технари окружают и как-то не по-доброму смотрят, кулачки разминают...Ничего нас мало, но мы в тельняжках. Спиной к спине дадим отпор технической толпе! Урааааааа! Может, еще кто из наших подойдет....Среди 10000 должны быть!
Радует только то, что вы над этим смеялись, Миха. Так как в этом случае данная классификация бред с элементами реальности. Если бред, то тогда я в целом спокоен...Но Миха, пиши работу сам! Не надо халаявы. Дурная это привычка!
Помнится, когда я учился наша заф кафедры английскй филологии говорила нам, что труднее всего учиться в медицинских вузах, а филфак на втором месте. Не знаю, не имел возможности сравнивать. Но судя по тому, как "учились" мои друзья на аэрокосмическом факультете и институте информационных технологий, наша завкафедры была права.
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 20.4.2006, 16:35) [snapback]94026[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Пет * 20.4.2006, 16:09) [snapback]94019[/snapback]Следуя логике описания физтеха, из них выходят не специалисты, а лоботрясы, тунеядцы и алкоголики, которым все бы на халяву достать и ничего не далать.Нет. Это точно не про гуманитариев
(Пет пошёл вглубь темы искать классификацию монстров
[/b]
[/b][/quote]
А ты никогда не замечал что все(ну за редким исключением) программисты - лаботрясы, тунеядцы(про алкоголиков это ты загнул), НО ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ: КЛАССНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ
ЮСИК
В догонку:
1.
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.
2.
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
3.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
4.
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
5.
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался...
___________________________________________
И ИЗ ШЕДЕВРОВ:
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
<div class='quotetop'>Цитата</div>Пять!Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? [/b]
Сколько не смотрю так и не могу понять, в чём там вся соль?
http://www.boohbah.com/zone.html
<div class='quotetop'>Цитата(ЮСИК * 21.4.2006, 23:49) [snapback]94242[/snapback]</div>Мдя.... бывает, а создатели случаем не по твоей части
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".
ХААААААААААААААААААа, я щас повешусь, тема реальная слушал 20 минут, ща еще раз послушаю!!
З.ы. там где то в комментах есть слова, попробуйте напеть на микрофон
Не оченьХотя мило.
Спросить - стыд минуты. Не знать - стыд всей жизни.
Конфуций
http://img53.imageshack.us/img53/3514/134026vp.gif
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 25.4.2006, 9:38) [snapback]94748[/snapback]</div>Оно еще много другого чего означает! Или я не про то слово думаю?В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
[/b]
Всех с прошедшей пасхой!
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!
10 убеждений служащего среднего звена:
1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.
8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.
Ваши права
