<div class='quotetop'>Цитата(SHANE-cool * 15.4.2006, 0:48) [snapback]93148[/snapback]</div>Да.. это Дарт....Тут интернет притом. Потомучто МНЕ В ЛОМ ТРАТИТЬ ДЕНЬ НА ФАЛАУТ!!! ТЫ ЖЕ БОГАТЫЙ , ЗНАЧИТ У ТЕБЯ И НЕТ ТОЖЕ КРУТОЙ!!! И ТЫ НАВЕРНЯКА НЕЗНАЕШЬ КАКОВО ЭТО ЧУВСТВО.
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(Кот Бегемот * 15.4.2006, 0:54) [snapback]93151[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(SHANE-cool * 15.4.2006, 0:48) [snapback]93148[/snapback]Железная логика.Тут интернет притом. Потомучто МНЕ В ЛОМ ТРАТИТЬ ДЕНЬ НА ФАЛАУТ!!! ТЫ ЖЕ БОГАТЫЙ , ЗНАЧИТ У ТЕБЯ И НЕТ ТОЖЕ КРУТОЙ!!! И ТЫ НАВЕРНЯКА НЕЗНАЕШЬ КАКОВО ЭТО ЧУВСТВО.
[/b]Интернет у меня, видимо, такой же, как и у тебя. Что, впрочем, было сказано выше. Ладно, заканчиваю засорять тему не относящимся к делу флудом. Всё практически ясно.
[/b][/quote]
Посмотри название темы
Реклама:
"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
Не мое...
Отмаз от армии
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.
Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
бывает же...
Вдогонку
32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!
Реклама:
"Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..."
Сеть магазинов "Интим" проводит шоу-тур группы "Давай вдвоем".
Вас ожидает 100 киловатт интимного звука и 200КВт интимного света!
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней!
- Вам сколько вешать?
- Мне пофигу.
- Говоpите точно!
- Мне точно пофигу
Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!
Не мое, может кто и слышал:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день...
ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
***
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Всё, что вы хотели узнать о Бобруйске, но боялись спросить
(Фотки города Бобруйска от людей специально посетивших сей город - местами немаленькие фотки)
Кто не в курсе - Бобруйск это в Белоруссии!
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
КЛАССИФИКАЦИЯ СТУДЕНТОВ
ПЕРВОКУРСНИК
1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15 – 20 особей.
а) к студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
б) на занятия приходят за 20-25 минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают.
г) сон: нервный неглубокий. Часто падает с кровати.
д) речь разборчива и понятна
е) при упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя как африканский страус.
2. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых…
3. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
В группы объединяется редко, если объединяется то делает это как попало.
Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют чем отличается 1-ая неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сними во весь экран с расширением 800х600 в режиме True color.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРНИК
Задумчив – неизбежное следствие частой игры в DOOM . На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки (у левшей – левой) в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, потом находится и обмывается. ПО выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
В институт ходит регулярно… за стипендией.
Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики точки и DOOM по сети.
На вопрос: "Где студенческий билет? – отвечают "Не знаю, не ел!"
Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: общаются на равных с Тибетскими монахами и некоторыми милиционерами.
Боятся забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК"
Основная цель – найти диплом нахаляву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов.
Тогда скученность может достигать количества 1 человек.
Вопрос: "Что такое лекция?" – ставит их в тупик.
Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
Речь: к концу 5 курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствии чего напрочь забывает русский.
Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.
Среда обитания: везде, часто и регулярно.
Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
----------
Незнаю как у вас, а я учусь на втором курсе и пока что все вточку, сейчас как раз ищу Курсовую по теории автоматов, может у кого есть??
Пиши сам, если хочешь стать программистом а не заDOOMчивым третьекурсником. Если в точку, то это совсем не смешно, а даже печально.
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(MuXa * 19.4.2006, 20:21) [snapback]93936[/snapback]</div>сейчас как раз ищу Курсовую по теории автоматов, может у кого есть??
[/b]Оооо! Знакомо... До боли... в голове
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 19.4.2006, 22:58) [snapback]93939[/snapback]</div>Мдя.... бывает....Пиши сам, если хочешь стать программистом а не заDOOMчивым третьекурсником. Если в точку, то это совсем не смешно, а даже печально.
[/b]
Я ищу ЛЮБУЮ курсовую, для примера, потому что там Гемора - Черт ногу сломит!
<div class='quotetop'>Цитата(JCricket * 19.4.2006, 23:11) [snapback]93942[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(MuXa * 19.4.2006, 20:21) [snapback]93936[/snapback]сейчас как раз ищу Курсовую по теории автоматов, может у кого есть??
[/b]
[/b][/quote]
Поясни
з.ы.
JCricket у тебя случайно 62 варианта нету
<div class='quotetop'>Цитата(Кот Бегемот * 19.4.2006, 23:09) [snapback]93947[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(JCricket * 19.4.2006, 23:34) [snapback]93945[/snapback]Тогда ещё ему учебник по ивриту накопай заодно.На иврите?Накопать мона
.
[/b]
[/b][/quote]
Вот это, как раз, проще простого
Ваши права
