О том, как хорошо живется слонам в морозной России...
http://www.regnum.ru/news/573197.html
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Я трещал
Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.
Смайлики жопы на все случаи жизни.
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
КРЫЛАТЫЕ ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Было уже? Не помню
http://www.csu.ac.ru/pipermail/csu-humor/2...ary/004053.html
<levong> ! нет
<levong> &! инет
<levong> !,!&! нет, нет и нет!
<levong> . точка.
<levong> !&. нет и точка!
<levong> = равно
<levong> * всё
<levong> ~* не всё
<levong> *= всё равно
<levong> ~*=? не всё ли равно?
<levong> *>&> всё больше и больше
<levong> # точно
<levong> !# приблизительно
<levong> !#* почти всё
<levong> $? Деньги есть?
<levong> >! Больше нет.
<levong> #!? Точно нет?
<levong> !4u Hе для тебя
<levong> &? И чо?
<levong> &!? И ничо!
<klug> &* и всё
<levong> $!* -> &! (денег нет, все ушли в инет)
От себя хочу пожелать вам всем >$, мне *=, а вам приятно.
На Чукотском полуострове был такой чукча , которому было очень холодно. Поехал значит в Новосибирск. Купил холодильник Электролюкс и поехал домой. Его спрашивают:"Зачем тебе холодильник? На чукотке и так холодно." А он в ответ:"У нас температура минус 50 , а в холодильнике минус 15. Вот буду залезать и греться"
<div class='quotetop'>Цитата(DART NEHILUS * 18.01.2006 - 20:58) [snapback]73826[/snapback]</div>В холодильнике плюсовая температура. Иначе молоко, соки и прочая жидкость неспиртового содержания замёрзнет. Может с морозильником перепутал? Но там никакой чукча не поместится.На Чукотском полуострове был такой чукча , которому было очень холодно. Поехал значит в Новосибирск. Купил холодильник Электролюкс и поехал домой. Его спрашивают:"Зачем тебе холодильник? На чукотке и так холодно." А он в ответ:"У нас температура минус 50 , а в холодильнике минус 15. Вот буду залезать и греться"
[/b]
Может было уже, но всё-таки:
+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. 05 С: Вы
+ можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не
заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины
не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
Форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
Футболу становится чемпионом мира.
нагло стырено с сайта http://metrosoft.narod.ru
-365 C: Русские одевают вторую шубу и паролоновые валенки.
-400 С: Полярнические вездеходы не заводятся. Американцы сдыхают.
-500 С: В России закрываются школы по поводу низкой температуры.
-900 С: В России закаляются.
-1700 С: На землю падает метеорит. Полюса меняются.
+5 С: Ура весна!
+15 С: Гавайцы одевают вторую шубу и паролоновые валенки.
+25 С: В России высох Дон. В Гаваях меняют паралоновые валенки на простые. В Америке тает лед вместе с людьми.
+50 С: Тунгуска высыхает.
+60 С: Амур высыхает.
+70 С: Енисей высыхает.
+80 С: Лена высыхает.
+120 С: Нил , Амазонка , Янцзы , Миссисипи и Миссури , Хуанхэ высыхают.
+200 С: Русские растаяли. Гавайцы говорят:"Че-то холодно"
+400 С: Америка покрыта кровью растаявших людей.
+800 С: Всемирный потоп. Нехилусов ковчег спасает людей.
+1900 С: Опять падает метеорит. Полюса меняются.
+ 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. 05 С: Вы
+ можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не
заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 05 С: Французские машины не заводятся.
- 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины
не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят
мороженое на улице.
- 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
Форточку в ванной.
- 60 С: Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С: Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
Русские надевают ушанки.
- 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
Футболу становится чемпионом мира.
-365 C: Русские одевают вторую шубу и паролоновые валенки.
-400 С: Полярнические вездеходы не заводятся. Американцы сдыхают.
-500 С: В России закрываются школы по поводу низкой температуры.
-900 С: В России закаляются.
-1700 С: На землю падает метеорит. Полюса меняются.
+5 С: Ура весна!
+15 С: Гавайцы одевают вторую шубу и паролоновые валенки.
+25 С: В России высох Дон. В Гаваях меняют паралоновые валенки на простые. В Америке тает лед вместе с людьми.
+50 С: Тунгуска высыхает.
+60 С: Амур высыхает.
+70 С: Енисей высыхает.
+80 С: Лена высыхает.
+120 С: Нил , Амазонка , Янцзы , Миссисипи и Миссури , Хуанхэ высыхают.
+200 С: Русские растаяли. Гавайцы говорят:"Че-то холодно"
+400 С: Америка покрыта кровью растаявших людей.
+800 С: Всемирный потоп. Нехилусов ковчег спасает людей.
+1900 С: Опять падает метеорит. Полюса меняются.
Ну короче все так и будет продолжаться.
Нагло стырено из моей бошки.
Новость, от которой съехала со стула вся контора. Заметьте, все произошло в октябре прошлого года. Президент возмущен в январе.
Вот уже третий день эстонские парашютисты висели над городом.
http://www.gazeta.ru/2006/01/19/oa_185276.shtml
Одни заголовки чего стоят.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=ww...ry=Russia&cat=0
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(Uncle_Givi * 20.01.2006 - 17:51) [snapback]74039[/snapback]</div>
[/b]
Гиви, ты забыл двоеточие подставить после "http"
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ:
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми.
Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп.
Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень
Сидит в подземном переходе студентка и играет на БАЯНЕ...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе
Это всё правда. И никакого смеха.
Спросить - стыд минуты. Не знать - стыд всей жизни.
Конфуций
http://img53.imageshack.us/img53/3514/134026vp.gif
Характерные особенности того , как работают компьютеры в западных фильмах.
1. У текстовых редакторов нету курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст , причем никогда не пользуются ПРОБЕЛОМ.
3. Персонажи фильмов не когда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько СМ.
5. Суперкомпьютеры НАСА , ЦРУ всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графической оболочки нету , то используется чрезвычайно мощная текстовая команда оболочка , понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой информации , стоит что-нибудь набрать вроде ПОЛУЧИТЬ ДОСТУП К СЕКРЕТНЫМ ФАЙЛАМ на первой попавшейся клаве).
6. Для того чтобы заразить компьютер смертельным вирусом , жостаточно набрать на клаве ЗАГРУЗИТЬ ВИРУС.
7. Все компы соеденены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и в них вмонтированы взрывные устройства.
9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке , клубам дыма , фонтану искр и зрыву , который отбросит вас на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно вырубить , не сохранив данных.
11. Хакер способен взломать даже самую крутую защиту , угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение ОТКАЗ В ДОСТУПЕ с помощью команды ИГНОРИРОВАТЬ.
13. любой комп загружается за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы , все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл , а его кто-нибкдь удаляет , то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете естть зашифрованные файлы , то стоит вам вставить ее в дисковод , и у вас сразу запросят пароль.
Дальше я не стал писать - надоело.
Ваши права
(в смысле тема другая).
.
.
так и надо!