просьба убрать от экрана детей
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Раз пошли анекдоты, то продолжим:
Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
ПЯТНИЦА!!!!!
http://www.99.jamiroquai.ru/todayfriday/ 700Кб
Истериковал вчера минут 10, не могу удержаться, запостю:
Диктант в школе:
Учительница: "...в углу скребёт мышь."
Вовочка тянет руку: Марь Иванна, а кто такой вуглускр?"
Всем привет!
Решил предложить пару-тройку шуток.
Урок анатомии в школе, учительница показывает скелет и предлагает
школьникам, показывая области на скелете, называть соответствующие
части тела.
Первая к доске вышла Маша: "А вот здесь была кисть".
Садись,Маша, пять.
Вторым вышел Витя: "А вот здесь была ступня".
Садись, Витя, пять.
Третим вышел Вовочка: "А вот здесь был".
Не был, а бывал-это женский скелет.
Поймал мужик золотую рыбку. В обмен на свободу предложила рыбка исполнить три желания.
-Хочу крутой дом, крутую тачку и жену красавицу,- это раз...
"Что-то стало холодать",- сказал Серый волк и глубже натянул Красную шапочку.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили спеть дуэтом. Дуэт назвали "Хули-Толку".
-А правда говорят, что Чайковский был голубым?
-Правда. Но мы его любим не только за это.
Стандартная ситуация: корабль терпит крушение, на необитаемом острове спасаются капитан, два стюарда и стюардесса.
Прошел месяц, капитан сказал: "Хватит разврата",- и убил стюардессу.
Прошел месяц, капитан сказал: "Хватит разврата", и закопал стюардессу.
Прошел еще месяц, капитан сказал: "Хватит разврата", и выкопал стюардессу.
Парень не может оторваться от <цивы>. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками.
http://www.tmk.ru/anekdot/anekdot2.php
Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
- Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing
Кое-что забавно...
Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
Считать себя нормой — это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…
Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: «Проверено — мин полно!»
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма — на виселицу!
Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут
http://voffka.com/archives/2005/06/24/017495.html#more
Наркотики это зло
"Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Взято с http://orenhack.org.ru/viewtopic.php?pid=706#p706
не смешноOriginally posted by Alex Taran*30.06.2005 - 09:14
Гость
Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
сейчас смотрел гонки во Франции - начали французы с построения военного караула, Мирей Матье (кажись) вживую спела Марсельезу (гимн Франции), над трассой прошла пилотажная группа нарисовала дымами фр.флаг
стоит ли говорить, что победила машина "Рено" ? Алонсо мог бы на верёвке покатать феррари Шумахера
... отношение наций к формуле-1 всё-таки показатель их технологических амбиций, а "мы" блин (не мат) обсерились (не мат) не можем хотя бы лузерскую "минарди" купитьзато понтов про супертехнологии суперумных русских немеряно... взяли бы и вздули формулистов, всё-таки те машины штучный товар, ведь Тольятти сносить не надо для такой победы... танцор и яйца ? Лужков опять же трассу для ф-1 обещал... и где она ?
Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
- Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing
Последний анекдот от моего шефа.
На заре перестройки еврей собирается уехать на историческую родину. Остается золото, которое он никак не может вывезти. Не найдя ничего лучшего, решил пойти к раввину.
Е.-Здравствуйте, рабби. Понимаете, такая ситуация: решил уехать на историческую родину, а золото оставить негде. Можно я оставлю его Вам на сохранение?
Р.-Конечно, сын мой. Только зачем ты будешь оставлять его просто так. Давай я позову свидетелей, все оформим как надо.
Раввин позвал двух своих служащих, еврей передал в присутствии свидетелей раввину золото и уехал. Прошло пять лет, еврей вернулся и пошел к раввину.
Е.-Здравствуйте, рабби. Я готов забрать свое золото.
Р.-Какое золото?
Е.-Ну как, такого-то числа я Вам оставлял золото на сохранение.
Р.-Не помню.
Е.-Еще было два свидетеля.
Называет их имена.
Р.-Они и сейчас у меня работают. Давай их позовем и спросим.
Раввин зовет своих служащих и спрашивает:
Р.-Вы видели, чтобы этот человек передавал мне золото?
С.-Нет, не видели.
Еврей в полном расстройстве собирается уходить:
Е.-Понимаете, рабби, мне не золота жалко, я просто окончательно потерял веру в человека.
Р.-Постой, золото я тебе отдам.
Е.-Но тогда зачем был нужен весь этот спектакль?
Р.-А это, чтобы ты понял, с каким говном приходится работать.
Вот так меня подбадривают в реале. Нас
Ваши права
