<div class='quotetop'>Цитата(Lexad * 18.5.2010, 14:59) [snapback]336314[/snapback]</div>Это фейк))) Не буду спорить по поводу самой дяффченки))) Просто дело в том, что на заднике по середине здание с двойой башней на 100% здание мерии Токио в районе Синдзюку. Судя по ракурсу снимать должны были с запада-запада-юга или просто с запада, но в той стороне нет обзорных площадок подобно той от куда якобы фото, да и сами здания с правой стороны совсем не от туда и не те. По крайней мере сразу правее должно было быть ступенчатое трехбашеное здание, это строение номер 2 той же мерии, а тут его нет.
Ну не скажи, это тоже самое, что если бы они на задник воткнули кремль или статую свободы. Если ты хоть раз видел общую панораму, то поймешь, что рядом с кремлем справа и слева нет 50 этажных небоскребов, а если за статуей свободы будет проглядываться два одинаковых паралелипипида, что что-то тут не так)))
<div class='quotetop'>Цитата(Lexad * 18.5.2010, 13:59) [snapback]336314[/snapback]</div>походу - зависла японка
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х[на][на]м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу".
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...
Муж окупоривая хорошую бутылочку вина с чего-то озадачиk жену:
- Вот милая спорим что ты не сможешь сказать мне что-нибудь такое что бы я обрадовался и расстроился одновременно?
жена:
- Хм, что же, а ну хотя бы -- Ты в постели значительно лучше чем твой брат.
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
После продолжительных рождественских каникул на работу стали подтягиваться журналисты и телевизионщики. Возобновились взрывы, пожары, убийства и похороны деятелей культуры.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Пришло тут на днях письмо от компании, которая пишет нам софт, что присылают очередное обГовление программы. Вначале думал опечатка, но потом установили - нет, всё правильно написали...
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь… (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал…
Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно…
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
<div class='quotetop'>Цитата(iViva la revolucion * 21.5.2010, 21:12) [snapback]336667[/snapback]</div>Слово «варвар» возникло в Древней Греции. Им называли всех чужаков, не говорящих по-гречески.А если победят варвары?
[/b]
Медведев говорит по-гречески???
<div class='quotetop'>Цитата(Граф Орлов * 22.5.2010, 1:14) [snapback]336683[/snapback]</div>... по-древнегречески???Слово «варвар» возникло в Древней Греции. Им называли всех чужаков, не говорящих по-гречески.
Медведев говорит <strike>по-гречески</strike>???[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(AFro * 22.5.2010, 7:00) [snapback]336691[/snapback]</div>Однозначно, варвар! А то я сомневался, он юрист все-таки, латынь точно знает.... по-древнегречески???
[/b]
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" ещё 10 лет назад...
Чёрный юмор и не только...
потолок в курилке
пол в ванной комнате
Есть ещё немного:
http://bakushinskaya.livejournal.com/339420.html
Ваши права
а я до сих пор никак не запомню второй дом налево (или направо, уж и не помню) от моего, да и вообще до сих пор путаюсь в двух улицах в нашей деревне...
