Алкоголь выводится из организма в течение десяти дней.
То есть никогда.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
<div class='quotetop'>Цитата</div>В дополнение:Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами![/b]
- с каждым столетием красивых девушек становится всё больше.
- комплименты и слова любви нужно говорить в левое ухо у правшей и соответственно в правое ухо у левшей.
...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Курящие люди, которые не курят в собственном авто (чтоб не пропах салон) - это и есть те самые персонажи, которые заворачивают пульты от тв/видео в целлофан (чтоб циферки не стёрлись).
<div class='quotetop'>Цитата</div>Брехня! Средний мужык считает быстрее, чем читает средняя женщина (она же моргает в два разА чаще!)Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами![/b]
<div class='quotetop'>Цитата</div>И кто-то из женщин ещё против мужыцкого алкоголизьма?Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.[/b]
По трезвому-то любая даже МШС мнительна, подленька и труслива!
Ой...Попробую немного позитив восстановить.
Ахтунг, нерусские буквы. Но перевести не берусь - многое теряется.
Безумно смешной ролик про лесных любителей музицировать (там их много!)
http://www.youtube.com/watch?v=biM0u1c4EqE...mp;feature=fvwp
1. Другу подарили игуану, но он так, воспринимал ее как предмет интерьера кормил, поил) без какой ? либо лирики и вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин ? прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
2. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Возможно, уже многие его знают, но если кто-то нет - рекомендую: http://bidstrup.ru
<div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotetop'>Цитата</div>В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.[/b]<div class='quotetop'>Цитата</div>Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный[/b]<div class='quotetop'>Цитата</div>ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))[/b]<div class='quotetop'>Цитата</div>Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))[/b]<div class='quotetop'>Цитата</div>Отрыжка после еды - как отчет о доставке...[/b]<div class='quotetop'>Цитата</div>Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...[/b]<div class='quotetop'>Цитата</div>Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..[/b]<div class='quotetop'>Цитата</div>Детство - это время, когда еще не думаешь матом...[/b]Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)[/b]
Мир накроет пустая зола, ржавчина съест благородный металл...
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...
<div class='quotetop'>Цитата(Dr Gobbels * 6.10.2009, 16:15) [snapback]309613[/snapback]</div>как любитель карикатур любителю карикатур:Возможно, уже многие его знают, но если кто-то нет - рекомендую: http://bidstrup.ru
[/b]
http://caricatura.ru/black/korsun/
Пасиб.Туда же: http://bujhm.livejournal.com/74890.html
<div class='quotetop'>Цитата(swan * 10.10.2009, 17:15) [snapback]310159[/snapback]</div>Взял тряпку, раскрутил клавиатуру, открылось всё, кроме тараканьих могилок, скрутил назад, теперь у нас с сыном одна клавиатура на двоих.Подними клавиатуру и ты увидишь, как зарождается цивилизация
Загляни за монитор и тебе откроются новые неизведанные миры
Так возьми же, наконец тряпку и почувствуй себя Творцом
[/b]
п.с. Да, кстати, счас как похожу в ПБЕМ 95...
Ваши права
Забавно.
