Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы
Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых
маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные
принтеры да экономные программисты...
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).
И давно уже ходит по сети эмоциональный ролик на злобу дня.
Гитлер и скайп.
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
в продолжение темы Аршавина http://lenta.ru/news/2009/08/06/arshavin/
советую посмотреть ролик, приведенный в статье.
и вот еще. баянчик, но опять же на 5, народное творчество:
http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0
Избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов.
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как «выглядит» лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов….
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет…мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день…
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь «детским грехом». И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Мир накроет пустая зола, ржавчина съест благородный металл...
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...
<div class='quotetop'>Цитата(Антонио * 7.8.2009, 10:42) [snapback]298819[/snapback]</div>хороший прикол - темы не существует)прикл
[/b]
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 6.8.2009, 22:18) [snapback]298790[/snapback]</div>Не получается ИМХО: arse shaving «аас шейвин», jerk off «дже(о)к оф»Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»).
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(Lexad * 7.8.2009, 18:07) [snapback]298887[/snapback]</div>Они подключают. Просто плохо с фантазией и чувством юмора у среднего английского болелыНу да, болгарский футболист Хуив в российском чемпионате ни у кого бы ассоциаций не вызывал, т.к. буква другая. Вы фантазию подключите, хотя бы на уровне среднего английского болелы.
[/b]
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Играю сегодня сонатину Моцарта, простенькую и живенькую такую, до-мажорную, с удовольствием играю... На самом форте муж не выдерживает (классику он терпит с трудом, особенно в моем исполнении): «Что ты там такое играешь?». Подошел, заглядывает в ноты: «Аааа, сатанина….»
<div class='quotetop'>Цитата</div>Не хочу хвастаться, но не с дилетантом в музыке разговариваешьЕще один шутник. Фортепьяно, разумеется, пианино то бишь.[/b]
<div class='quotetop'>Цитата</div>Типичный женский инструментНа нервах мужа[/b]
Замечательный зять получатся. Безработица не грозит. Подземные переходы в любом городе есть
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(UserCivAlex * 9.8.2009, 19:04) [snapback]299154[/snapback]</div><div class='quotetop'>ЦитатаЕще электрички!Замечательный зять получатся. Безработица не грозит. Подземные переходы в любом городе есть[/b]
БуДДаХ, а ты в реале не свахой в каком-нибудь агенстве работаешь?
[/b][/quote]
Ну можно сказать и так, свожу товар и купцов.
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Ваши права
