В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
anw: - Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
Visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить ещё и чёрные.
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
http://vetertann.livejournal.com/237796.html
…но я не испугался, и с тех пор стал мудрым и справедливым правителем, - закончил Дамокл.
- Круто, - сказал Ахиллес, - А где тот меч?
Дамокл показал вверх.
- Не понял, - сказал Ахиллес.
- Там только люстра, - удивилась Черепаха.
- Это не люстра.
- А что?
- Это Дамоклова Люстра.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- Она в любой момент может на меня упасть, - терпеливо разъяснил правитель.
- Там же канат.
- Ну, вдруг он перетрется?
- Рискуешь, - согласился Ахиллес.
- Это что. Вон там лежит Дамоклова Банановая Кожура.
- Какой ужас.
- А во всех рыбах – Дамокловы Кости.
- Что за жизнь.
- Ну и вон там лежит Дамоклов Кирпич. Может упасть на голову.
Ахиллес посмотрел в указанную сторону.
- Он же на полу лежит.
- Но шанс-то есть.
Ахиллес погрузился в раздумья.
Дамокл улыбался.
- Вот, - сказал он, - Все понимают, как рискует правитель.
Черепаха, стоявшая у окна, вдруг потащила Ахиллеса к выходу:
- Нам пора.
***
- И куда мы так торопимся? – недовольно спросил Ахиллес уже на лестнице.
- Он-то к риску привычный, - пояснила Черепаха, - А мы лучше пойдем отсюда. Там Дамоклов Народ уже ворота выламывает.
ппоробуй вот по этой:
http://vetertann.livejournal.com/204661.html
- С инженерной точки зрения, это дикость, - сказал Третий Слон.
- К тому же, Слоны – тяжелые, - добавила Черепаха.
- Ты же не намекаешь на то, что мы толстые? – подозрительно уточнил Первый Слон. Он старался следить за фигурой.
- Нет, - сказала Черепаха, - Правда, я никогда не видела худых Слонов.
- Худые Слоны имели бы шанс тут поместиться, - пробурчал Второй Слон, пытаясь не упасть.
- У нас нет другой Черепахи, - заметил Ахиллес, критически осматривая получившуюся композицию.
- Искренне надеюсь, что нам и не потребуется другая Черепаха, - сказала Черепаха, - Ты уверен, что ты все правильно делаешь? Мне казалось, Слонов должно быть четверо.
- Четверо бы не поместились, - авторитетно сказал Первый Слон, - Даже четверо худых Слонов.
- Старая книга, - сказал Ахиллес, - Но тираж внушает доверие. “Собери древний мир” – эксклюзивное издание.
- А какой тираж? – поинтересовалась Черепаха.
- Два экземпляра. Причем один остался у автора, понятное дело.
- Все-таки, с инженерной точки зрения, это ерунда, - упрямо продолжал Первый Слон, - Конструкция с шаром эргономичней. Плавные очертания. Дизайн.
Ахиллес исследовал каменный диск.
- Дизайн? – фыркнул Третий Слон, - Яйцеобразная форма не нова. У китайцев это было яйцо посреди хаоса….
- И внутри сидел мужик с топором в руках, - закончила Черепаха.
- Не мой тип мироздания, - заметил Ахиллес.
- Ага. Как оно там, наверху? – поинтересовалась Черепаха.
- …ну, потом Пань-Гу расколол топором яйцо, отделяя небо от земли… - продолжал Третий Слон.
- Я плеснул немного водички, - сказал Ахиллес, - Это как бы океан.
- И что теперь?
- …а потом он упал, и умер, и его вздох сделался...
- Надо, наверное, подождать, - решил Ахиллес, - Там написано, должно пройти какое-то время.
- …и его левый глаз сделался солнцем, а…
- А что стало с топором? – спросил Второй Слон.
- Можно потише? – возмутилась Черепаха, - Тут создается мир.
- Надо подождать, - повторил Ахиллес, - Порядка…эээ…нескольких десятков тысяч лет.
Все замолчали.
- Ахиллес? – осторожно спросила Черепаха.
- Да?
- Там так и написано?
- Да.
Ахиллес полистал книжку:
- Правда, это для большой модели. Для маленькой потребуется меньше времени.
- Насколько меньше? – спросил Третий Слон, - В пятницу у меня свидание. Я бы и рад подождать десяток-другой тысяч лет, но, понимаешь, я дал слово, и…
- Минут пятнадцать, - сказал Ахиллес, - Если пропорционально масштабу.
- О, - сказал Третий Слон, - Это меняет дело. Можно подождать.
Они подождали несколько минут.
- И как, есть там что-нибудь? – спросила Черепаха.
- Только какой-то мох. Лишайник. Не знаю.
- Надеюсь, этот лишайник успел изобрести хотя бы колесо.
- Отсюда незаметно.
Внезапно на диске что-то хлопнуло, и вверх устремился небольшой клуб дыма грибовидной формы.
- Все, - сказал Ахиллес, - Получилось. Правда, тут написано, что такое обычно происходит с плесенью. Про лишайники ни слова.
- Удивительная штука - жизнь, - заметил Первый Слон, вылезая из-под диска.
- Как все быстро получилось, - сказал Второй Слон.
- Ну, еще бы, - сказала Черепаха, - Никакого терпения не хватит стоять вот так десятки тысяч лет.
Ахиллес задумчиво листал книгу.
- Ладно, - сказал он, наконец, - Всем спасибо. Пойдемте чай пить.
Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
В рамках национальной программы "Доступное жильё на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.
баш:
-= Pr!zR[на]K =-
Ты кста знаешь как ловят мышей тру ойтишнеги?
IceMan
котов своих на работу приводят?
-= Pr!zR[на]K =-
не
-= Pr!zR[на]K =-
у нас короче завелись. Нашли в хламе веб камеру. Примотали инфракрасную подсветку. Сунулуи под стол. Поставили коробку с палочкой и приманкой, как обычно. Провели нитку.
Когда в камере начинает менятся картинка, тобишь там что то перед ней ходит, то прога через LPT подает питалово на электро магнит, со стержнем, от старого мафона. И поршегь дергает нитку. Мышь в коробке )
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее..
. Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Португальский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу!(Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры
на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Мда...Такое ощущение, будто они все с собственным мозгом разговаривают...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
(с) баш
Опрос мнений на сайте Министерства лесного хозяйства Республики Белорусь:
Проголосуйте: ВОПРОС?
Ответ 1
Ответ 2
Ответ 3
Результаты:
Проголосуйте: ВОПРОС?
Ответ 1 — 36.05%
Ответ 2 — 37.79%
Ответ 3 — 26.16%
И все кто заходит. тот голосует!!!
<strike>http://www.mlh.by/ru/links/minleshoz.html</strike>
уже убрали.
PS. Сейчас Ответ 3 вышел в лидеры.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл[на]дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Очень жЫзненно...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
кроме шуток
Вице-президент США Дик Чейни на рыбалке... Внимательно смотрим на отражение в его очках
http://www.whitehouse.gov/vicepresident/ph...utdoors/06.html
Не хочется вступать в полемику, но ответьте, Спарк, Вы что же, сами разыскали эту картинку на обширном сайте Белого дома? Или Вам кто-то прислал ссылку? Уверена, что последнее. А скольким Вы ее отправили? И сколько в результате на этот сайт зашло посетителей? И что же это, по-вашему, если не пиар? А картинку в прессе называли "шуткой политиков". Дескать, ничто человеческое нам не чуждо. И некоторые начали по-дружески завидовать. Что и требовалось.
Жизненно:
Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Гордые и смелые тюлени,
Потому что нет у них колен!
\\© bash.org.ru, облагорожено
<div class='quotetop'>Цитата</div>не хочется вступать в полемикуНе хочется вступать в полемику, но ответьте, Спарк, Вы что же, сами разыскали эту картинку на обширном сайте Белого дома? Или Вам кто-то прислал ссылку? Уверена, что последнее. А скольким Вы ее отправили? И сколько в результате на этот сайт зашло посетителей? [/b]Но когда "Дикий" Дик Чейну подстрелил чувака на охоте - это что? тоже "штука политиков" <div class='quotetop'>Цитата</div>
да ну? а что-то Блин Клинтону импичмент хотели устроить, за такое вот "человеческое". И думается жене его история будет таки стоить президентства.Дескать, ничто человеческое нам не чуждо[/b]
Ваши права
