Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.
Наткнулся на перл - http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html
Как говорится, падая стремительным домкратом гудят стропила
<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 7.8.2007, 21:50) [snapback]194781[/snapback]</div>Наткнулся, говоришь...Наткнулся на перл...
[/b]
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
<div class='quotetop'>Цитата(Линник * 7.8.2007, 23:06) [snapback]194787[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 7.8.2007, 21:50) [snapback]194781[/snapback]Наткнулся, говоришь...Наткнулся на перл...
[/b]
[/b][/quote]
Ну... навели (на водку дали...). А что?
Зато я "Правду" не читаю
PS
Попалю информаторов, так и быть - http://bugtraq.ru/bred
Геральд-Трибьюн жжет
<div class='quotetop'>Цитата</div>Москва. Не так давно, национальная валюта в России ценилась так низко, что некторые сантехники в Москве предпочитали, чтобы с ними расплачивались не рублями, а бутылками водки....MOSCOW: Not long ago, Russians held their currency in such low esteem that some plumbers in Moscow preferred to be paid in bottles of vodka rather than rubles.[/b]
http://www.iht.com/articles/2007/08/...ness/ruble.php
К вопросу об опросе BBC...Уже не так смешно, если в серьезной статье пишут такой бред.
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
2 BuDDaH
Не такой уж и бред. В 92-97 гг так оно и было. Ставили сруб на даче, работяги действительно предпочитали получать оплату алкоголем. Причем, не обязательно водкой, хорошему спирту были тоже рады. В 92-93 гг, кстати, хорошей водки было и не купить, в магазинах продавалось сплошное "палево". Именно поэтому получили распространение различные суррогаты даже среди относительно приличных граждан
.
ВСЕМ СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
со звуком.
я плакал
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs...Fdokonca%2Ehtml
[img]http://www.prus.ru/add/data/upimages/bacsi/***ot_podborka1146.jpg[/img]
Не помню, выкладывали, или нет, но все же:
http://www.youtube.com/watch?v=TdUpjv3uhHg (пародия на поттера)
побаяню, благо диплом баяниста у меня есть..
На прилавке магазина в Узбекистане лежит плюшевая зебра, на бирке надпись "ишак-мотрос".
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yже выpосли...
Идет сессия веpховной pады Укpаины...
Пpедседатель:
- Сегодня будем обсуждать вопpосы экологии, пеpшый мыкpофон.
Пеpвый микpофон:
- Та о ци москали...
Пpедседатель:
- Hи! Hи! сьогодни тильки за экологию, дpугий микpофон.
Дpугый микpофон:
- Та о ци жиды...
Пpедседатель:
- Hи! Hи! Пане сидни тильки за экологию, тpетий микpофон.
Тpетий микpофон:
- Шож мы панове неньку Укpаину так довели! Реки позагажены, лесы повpублены! Hи москаля повеситы ни жида втопиты!
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
- Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
[attachmentid=2515]
Забояню пакистанский компьютерный вирус:
> Subject: Honor Virus
>
> I'm too lazy to program a real virus, so this virus works on the honor
> system.
> Please delete all the files on your hard drive.
> Now please forward this message to everyone you know.
> Thank you for your cooperation.
>>
Анекдот пишу по памяти
Какой-то исследовательский центр в США сделал ошеломляющее открытие - оказывается русские читают в тысячи раз быстрее американцев! За основу для теста было взято лицензионное соглашение и кнопка "Я принимаю". Как выяснилось , среднестатистический русский человек прочитывает это соглашение меньше , чем за секунду , в то время как американец тратит на это около 10 минут!
\\ по заявкам зрителей прячу под спойлер.. если вам жутко нравится программа Тачку на Прокачку, где в машину пихают много всякой ненужной лажи, то вам читать не стоит..
ЗЫ.. 2 WH: это не выпад, честно.. просто мне, посмотревшему сию передачу один раз, было почему-то очень смешно читать этот креатив...
Тушкан, не в струю
Слишком многабуков и мало остроумия....
Да и слишком много неприкрытой
<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 10.8.2007, 14:31) [snapback]195119[/snapback]</div>Тушкан, не в струю[/b]
Не согласен. Видел один раз ту программу с неграми - там фотоаппарат в козырёк от солнца вставили, а кнопу "пуск" - возле коробки передач... Это знач, руками наводишь козырек-фотик на объект, а потом бежишь за кнопкой... И баба-закзачик - железный прототип...
<div class='quotetop'>Цитата</div>Это другой вопрос.Да и слишком много неприкрытой
[/b]
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
01-01-2005 21:22 | сообщение #46704
У меня следующая трабла. Очень плохо работает инет.
06-08-2007 09:32 | сообщение #66345
Windows Firewall отруби если включен
08-08-2007 01:14 | сообщение #66352
Действительно, Интернет тормозит: даже на форумах отвечают через пару лет )))
Случай, подсмотренный в аптеке собственными глазами.
Молодой человек долго и с интересом разглядывает витрину с детскими товарами: термометрами для воды и воздуха, микочками-тарелочками на присосках и без, ложечками и вилочками с ручкой анатомической формы, зубными щетками для тех, у кого зубов еще нет, слюнявчиками, бутылочками и т. д. Внимательно изучив содержимое прилавка, подходит к окошку с продавцом. Покупает две упаковки презервативов и удаляется.
"Если бы человека можно было скрестить с кошкой, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кошку". (Марк Твен)
"Сбивая с толку моих людей,
Я внутрь прошусь, наружу выйдя,
Прошусь наружу, внутрь войдя,
Царапаю босую пятку.
Не надо это объяснять -
Я просто мыслю по-иному". (Питер Нюмьер)
"Кошки - полноценные личности, имеющие собственное представление обо всем, в том числе и об их людях"
http://lines.kukuzya.ru/5_12_1295257...c1d2d8cbc5.png
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
***
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
***
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
***
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли!
Лев:
- Пошли!
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!
***
Идут два саблезубрых тигра по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
***
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
***
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
***
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот! Оба работу потеряем...
***
Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
***
Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
- Беги сейчас догонит!
- Фигня, он уже на пять кругов отстает!
***
Приезжает как-то в английский университет учёный, который долгое время путешествовал по Африке. Он начинает рассказывать об охоте местных племён на льва! Он говорит:
- Сначала они роют яму и закрывают её чем нибуть, затем самый храбрый из них начинает танцевать вокруг ямы! Лев начинает охотиться на "танцора" и прыгает на него! В тот момент он прыгает в сторону и лев падает в яму! Охотник прыгает за ним и начинает крутить льву яйца! Лев сдаётся от нестерпимой боли!
Тут один из студентов спрашивает:
- А если это львица?
Учёный:
- Тогда крутите свои! Они вам больше не понадобятся!
***
Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.
***
Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.
***
В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
***
Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один лев говорит другому.
- Ну вот опять консервы.
***
Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
"Если бы человека можно было скрестить с кошкой, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кошку". (Марк Твен)
"Сбивая с толку моих людей,
Я внутрь прошусь, наружу выйдя,
Прошусь наружу, внутрь войдя,
Царапаю босую пятку.
Не надо это объяснять -
Я просто мыслю по-иному". (Питер Нюмьер)
"Кошки - полноценные личности, имеющие собственное представление обо всем, в том числе и об их людях"
http://lines.kukuzya.ru/5_12_1295257...c1d2d8cbc5.png
Ваши права
Правильно подметил!
