искал gbplf, а нашел вот это:
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета :-))
упс..
и ВОТ ЭТО: http://pics.swteam.info/07/125/18.jpg
Из письма в одну английскую газету
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
ой не знаю.. я, наверное, сегодня попу порву.. шли бы вы к черту со своим Gbplf и яндексом..
вот что нашел:
он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто бл__ство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл__кую. Потом столько же перлась на этом шумахерском бл__ском болиде, затиснутая между этими бл__кими потнючими студентами. Еще и икота бл__ская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Бл__кий мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты бл__ское
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в
которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят).
Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОНа.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие ...
- Какие наркотики?! Не употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОНовец понимает, что наводка верна.
Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
А у меня кот РОЗОВЫЙ!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(bulkins * 24.7.2007, 14:20) [snapback]192370[/snapback]</div>Генерал и Тушкан чудесно работают в паре, нет правда, смешная история...
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 24.7.2007, 15:19) [snapback]192380[/snapback]</div>А у меня кот РОЗОВЫЙ!
[/b]
Требую привлечь БуддаХа за садизм над розовыми фламингами, которых он скормил с дээровского бодуна своему коту.
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
Ты просто моего Пушка не видел! Так бы не возмущался. А сказал бы: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
Он действительно РОЗОВЫЙ!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
вот черт !! у меня окончание сперли !!! (не Генерал, а там, где я это брал), но если честно, я и так уже клаву бодал, когда представил, как бравые служители закона будут искать наркоту в холодильнике..
КВН:
- наркотики, вещества разные галюциногенные имеются ??
- а по моему, вам уже хватит, товарищ сержант..
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 24.7.2007, 15:41) [snapback]192392[/snapback]</div>Понятно, что ничего нет: все фламинго уже съедены твоим ПушкомТы просто моего Пушка не видел! Так бы не возмущался. А сказал бы: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
Он действительно РОЗОВЫЙ!
[/b]
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
<div class='quotetop'>Цитата(bulkins * 24.7.2007, 14:20) [snapback]192370[/snapback]</div>Ага, Тушкан еще отлично сработался с Д. Строгим - один постит баяны с башорга, другой - с артлебедева
[/b]
не надо ляля.. я на лебедеве бываю очень редко.. у меня широкий кругозор - более 5 разных сайтов
тут весь Инет - один сплошной боян.. определить первоисточник можно, только если ты сам - первоисточник, или твой друг, которому ты на 100% доверяешь..
не надо ляля... я на башорге бываю редко.. в последнее время..
к тому же у лебедева много интересного почитать можно, например на его хомяке.
кстати, вот свежий перл
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Не знаю, про кого вы говорите... баннизмы экслера кто-нибудь любит...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня
резинкой "Дюрекс" для взрослых!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день
- не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно -
лох на фоне водителя маршрутки.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
- А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
- Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
- А может быть, мы ему просто усы сбреем?
- ...Или так.
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Баянище еще тот небось, но:
(нескоторые комментировал, неудержался) - [...]
Смешные законы США ( и не только! )
1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". [просто ужас]
4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". [привет дикому западу)))]
6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.
7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета
8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением. [Опять ужас)))]
10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.
12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.
14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. [Живодеры просто))]
15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. [Хороший закон, переизжаю туда =)]
18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. [Лень древние законы трогать наыверное))]
21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. [Снова привет дикому западу)))]
22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.
23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. [По шоссе, в купальном костюме с палкой... это нечто)))]
29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.
37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.
38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди. [А я брил как то, Ыыыы, шоб росли быстрее)))]
45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .
46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.
Ваши права
