Юмор

**T2Ton** · 12.07.2007, 15:10

наткнулся вот..

Перед свадьбой:
ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: - Может, мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

**T2Ton** · 12.07.2007, 16:17

всё старое, древнее, но смешное:

-Акула полторы тысячи зубов
-Панда 16 зубов
-Человек 32 зуба
-МУЖИКИ Я ПАНДА!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
-Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что ты делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

ну и чорненьково:

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

**Санчес** · 12.07.2007, 21:03

рассказывает рунет

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."

Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? – вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа Винус Вильямс заплакал".

**Dr Gobbels** · 13.07.2007, 10:09

Ахтунг! Многабукафф

Скрытый текст

**Тактик** · 13.07.2007, 10:53

Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

**T2Ton** · 13.07.2007, 12:35

<div class='quotetop'>Цитата(Dr Gobbels * 13.7.2007, 11:09) [snapback]190643[/snapback]</div>

Ахтунг! Многабукафф
...
[/b]

зашибись вещь !!!!

**Тактик** · 13.07.2007, 15:17

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху

но бл..!, - сказал четвертый сын

Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с*ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......

**Dr Gobbels** · 16.07.2007, 13:04

- Как накоримть раненого дятла?
- Взять за хвост и ударять клювом о дерево!

**Zuzik** · 16.07.2007, 13:29

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

**T2Ton** · 16.07.2007, 13:45

**Линник** · 16.07.2007, 16:41

<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 16.7.2007, 13:29) [snapback]190842[/snapback]</div>

Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
[/b]

**Zuzik** · 16.07.2007, 19:53

http://www.exposhop.com.ua/c/instr

**Zuzik** · 18.07.2007, 10:34

Она (10:26:04 17/07/2007)
привет
тут вот такое дело - оч нужен портной по мужским костюмам, только не очень дорогой
а еще костоправ такой же ))))
знакомых случаем нет ?
пжлст )))

Он (10:26:55 17/07/2007)
минутку
тебе нужно костюм под фигуру или фигуру под костюм подогнать? или вы как метростроевцы - туннель навстречу гоните?

Она (10:27:09 17/07/2007)
чего?

**Тактик** · 18.07.2007, 14:38

Сотня цитат, которые нужно знать, чтобы произвести впечатление

Скрытый текст

Понравилось:

Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

Ложки нет
"Матрица", 1999

**BuDDaH** · 18.07.2007, 14:43

А мне это

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

**Тактик** · 18.07.2007, 14:50

Жаль нет фраз из Золотого Теленка, Операция "Ы". там перл на перле..

из серии..

"И тут Остапа понесло.."

или

"- может не надо?
- Надо, Федя. Надо!"

**T2Ton** · 18.07.2007, 14:55

в ответ на Тактика

Супер !!
только последняя фраза мне сильно приелась, ибо сестра слишком любит этот фильм

и еще я не думал, что фильм "Хвост виляет собакой" кто-то вообще смотрел.. авангард, однако..

**BuDDaH** · 18.07.2007, 15:04

А Служебный Роман?
Там было гораздо больше, перлов, чем один про сапоги.
Весь фильм можно на цитаты растаскать.

"Двое...мальчик и еще один мальчик"
"Вы виляете бедрами, как непристойная женщина"
"Идите вы в бухгалтерию!"
"А вы любите стихи в виде поэзии?"

- Черствая
- Мягкая
- Бессердечная
- Середечная
- Сухая
- Мокрая

"Меня вчера муха укусила"

**АвеС** · 18.07.2007, 21:07

<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 23.6.2007, 20:05) [snapback]188232[/snapback]</div>

Хе. Боевые хомяки

А Хамстер не обидится?

[/b]

тон: дружелюбно - размышляющий

...хммм...Хомяк хомяку - рознь...Даже боевой...

...Не моё, все претензии не ко мне...

(Есть ненормативная лексика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
".бать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как .банёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала .опу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по .ую...

...А теперь представь, что нашел бы Истинного Боевого Хомяка...В каске и с пресловутой "мухой"...Сюжет стишка пошел бы в другом направлении...

**T2Ton** · 19.07.2007, 17:31

итак, граждане и господанки, давайте определимся со стоимостью...

лезем сюда - http://copypast.ru/trup/calc.php
и выкладываем свою персональную ценность

может, темку новую открыть ?

Тема: Юмор

Опции темы

Отображение

Ваши права