Dan Strogiy, ты крут
Добавлю лишь, что проще использовать md и rd.
<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 29.5.2007, 13:20) [snapback]183497[/snapback]</div>Толк есть!Да... работает... по принципу "оно вроде есть, но толку никакого"
[/b]Можно вредительством заниматься.
Tushcan, ржачно, особенно про Эрнста.
а я, если честно, от лысины оборжался..
еще для поднятия настроения: (включать при отсутствии начальства) ЗВУК !!!!
http://ziza.ru/2006/08/17/otlichnaya-fleshka.html
Расскажу с чего ржал последнее время я... Я его правда слышал на украинском с диалектиком и пантомимой, но попробуйте себе представить:
на улице парень увидел девушку всю из себя... спереди при ходьбе аж переливается, с отвисшей челюстью и слюнями наш герой подкатывает с предложением "А можно я те за грудь укушу?" на что получает резонный "пшел ... " (скажем так далеко)... "Не, я реально штуку баксов даю, так охота"...
Ну за штуку идут они за угол, девушка подымает футболку и все чего было, а мужик с маньячным взором сие руками жмет и облизывается.
Девушка с нетерпением "Кусай уже давай, я спешу", он медленно и с отрешенно с улыбкой дебила "Неее... дорого..."
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
<div class='quotetop'>Цитата</div>Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались.
На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго
пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из
штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол...
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за одну секунду![/b]
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 30.5.2007, 17:43) [snapback]183777[/snapback]</div>Не совсем понял, ты свою историю рассказываешь? Честно говоря, я тебя моложе представлял, а получается - 1960 г.р. - 47 лет.Учились мы тогда в 9-м классе. (а год был 1975 )
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(Умка * 30.5.2007, 21:10) [snapback]183810[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 30.5.2007, 17:43) [snapback]183777[/snapback]Не совсем понял, ты свою историю рассказываешь? Честно говоря, я тебя моложе представлял, а получается - 1960 г.р. - 47 лет.Учились мы тогда в 9-м классе. (а год был 1975 )
[/b]
[/b][/quote]
Не... он моложе.
Программирование - это не то, что ты думаешь.... - Это то, что думает о тебе компьютер.
http://blacksun.civfanatics.ru
-------------------------------------------------
MTDG2 - [civ]christianity[/civ]Монархия
---------------------------------
Председатель CFR Awards 2007
---------------------------------
Председатель CFR Awards 2008
<div class='quotetop'>Цитата(Blacksun * 31.5.2007, 0:46) [snapback]183839[/snapback]</div>Я молодо выгляжу просто, хорошо сохранился...Не... он моложе.[/b]
47 лет, да...Разве не заметно? Офигеть можно! Скоро полтиник!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
То не ветер в поле дует,
поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге
скоростной автомобиль!
Под капотом - V12,
в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан
видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов,
знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена?
Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"!
Оттого он круче всех!
Гена едет по проспекту,
музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды
привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору,
тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель
на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила
замахал рукой в окно
- "Ставлю сотню, что объеду на
своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий,
только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе,инопомойщик,
преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый!
Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек
офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался.
Ждет... проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель.
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае,
в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал,
снизошел на благодать,
Именно такой машиной
я хотел бы обладать!
Красота и динамичность,
Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я
бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка"
я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и
фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал
я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе -
собирается народ,
Все глазеют на "Калину",
изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на
копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
наверное, жутко старое:
Кстати... такой отстой ваши шахматы !
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый.
Прокачивать можно только пешки.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить в начале игры нельзя.
Спелл только один - шах.
И самое главное - лавэ нету !!!
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda по 300 GB каждый. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с !!!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сц№ко, очень хороший менеджер по продажам..
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!
<div class='quotetop'>Цитата(Tushcan * 1.6.2007, 13:17) [snapback]184029[/snapback]</div>Это - по нашему, по кавказскиМаленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!
[/b]
прадалжаем разгавор
<div class='quotetop'>Цитата</div>C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые_клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.docЯ не знаток украинского и на граматику не смотреть по причине по такой...
Рассказываю как мне рассказали
Утро.
В светлицу из спальни выходит ***лушка в ночнушке. Кровь с молоком. 4 размер. Коса до пояса.
Мужик сидит ейный на лавке за столом и читает журнал "Сельска молодь"
Она (эротично так теребя косу на плече): - ну и чо пышуть?
Он (выняв люльку (трубку) из рта): - Та вот пышуть що изо усих животин тильки чоловеча жинка мае оргазм.
Она (оголяя плечико): - а ну докаж (и медленно отступает в спальню)
Он: - а чому бы и ни! Ща!
Через пол часа он входит в избу потный и голой своей жинке лежащей на койке говорит.
- Ну лошадь та корова те точно не, а вот звыння, хгуси та кошка так вижжали, що я сильно сумлеваюсь...[/b]
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
//более всего жалко, что это не анекдот, а пересказ реального случая
//swan - приписал, чтобы отдельный пост не создаавать
Корреспондент "СЭ" на Фарерских Островах Йегван Эгинссон:
У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу предстояло на этих самых островах сыграть, заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел. Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Про хомячка (читается с надрывом)
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Гинекологи шутят
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
"Вредные советы болельщикам,
или новые правила поведения на стадионе:
1. Если вы пришли впервые
На футбол, и та команда,
За которую болеть вы
Неожиданно решили
Вдруг взяла, и проиграла –
Вы кричите: «Пидорасы!
Как вы, сволочи, посмели?
Я пришел, а вы продули!»
И кидайте в них бутылки,
А потом идите в кассу,
И вернуть просите деньги,
Ну а если вам откажут,
То стекло разбейте камнем,
И на игры той команды
Не ходите больше в жизни –
Вас команда недостойна !
2. Если вы на стадионе
Заскучали вдруг немного,
Если матч неинтересный,
А болельщики не знают,
Как забить получше время –
Вы им в этом помогите –
Поскорей сорвите кресло,
И в ОМОН им запустите,
А потом еще кидайте,
И при этом вы кричите:
«Бей ментов, они подонки!»
И другие люди тоже
В этом деле вас поддержат,
К вам ОМОН придет на сектор,
И тогда начнется драка.
Сразу станет всем не скучно,
И уже неважно будет
То, что матч неинтересный...
3. Если вдруг судья на матче
Не понравился вам чем-то,
Например, команду вашу
Наказал несправедливо,
И назначил два пенальти,
То кричать совсем не надо
Что арбитр, дескать, пидор –
Этим горю не поможешь;
Надо действовать смелее,-
Перелезть через ограду,
А затем бежать на поле,
И арбитру дать по морде.
И пускай потом ментяры
Вас утащат в отделенье –
Ведь народ на стадионе
Подвиг ваш оценит смелый,
И потом еще надолго
Прослывете вы героем.
4. Если вдруг в другой команде,
Что играет нынче с вашей,
Появились футболисты
С очень темным цветом кожи,
Не кричите «негров с поля»,
Это очень некультурно –
Негры – это тоже люди,
Им, конечно, неуютно
В нашей северной державе,
И они страдают сильно,
И скучают по Зимбабве –
Проявите человечность!
Специально в гастрономе
Закупите вы бананов,
И на поле неграм киньте!
Африканцы будут рады:
Это сразу им напомнит
Их родную обстановку.
Скажут вам они «Спасибо».
5. Если вдруг на стадионе
Где болеете вы рьяно
За любимую команду,
Вы заметили, что кто-то
За соперника болеет –
Показать должны вы сразу
Кто хозяин стадиона.
Вы кричите: «Эй, уроды!
Брысь назад в свою деревню!
Понаехало тут всяких!»
И пускай их очень много,
Человек пятнадцать – двадцать,
Ну а вас лишь десять тысяч –
Надо их заткнуть конкретно,
А потом еще неплохо
Их поймать у стадиона,
И слегка набить им морду,
Чтоб на будущее знали,
Как в чужой соваться город.
6. Если вы большой любитель
Фейерверка на трибуне,
И всегда с собой несете
Вы ракеты и петарды,
А милиция на входе
Их все время отбирает –
Пригласите вы с собою
Вашу старую бабулю,
И петарды вы ей в сумку
Незаметно подложите.
А милиция на входе
Вряд ли бабушку обыщет,
И тогда салют устроить
Вам никто не помешает.
И пускай потом команду
За такое оштрафуют –
Вы внесете вклад огромный
В предстоящую победу.
7. Если ваши победили,
То, как истинный болельщик,
Вы должны победу эту
По достоинству отметить,
Ведь обязан с вами город
Разделить такую радость!
Выходя со стадиона
Вы кричите: «Победили!!!»,
Забегайте в магазины,
Пробегитесь по подъездам,
Может, кто еще не знает ?!
А когда в метро зайдете,
Пару лампочек разбейте,
Пусть увидят пассажиры,
Что у вас сегодня праздник.
А в вагоне пойте песни,
И потом еще нажмите
Кнопку связи с машинистом:
Пусть и он про все узнает!
И конечно, не забудьте
Выпить очень много пива,
А затем до часа ночи
Во дворе кричать речевки –
Пусть узнают и соседи,
Как вам весело сегодня !!!"
Ваши права
