На БашОрге тоже про циву есть...
<div class='quotetop'>Цитата</div>Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )[/b]
Ющенко переподчинил себе внутренние войска.
Сейчас на помаранчевом тв-канале замком ВВ официально сообщил, что "в Киев направлены ВВ численностью три тысячи человек".
МИД наш-фанатиков намерен выступить с официальным заявлением?
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
<div class='quotetop'>Цитата</div>Одно могу сказать - у москалей видимо западло учитьсяМИД наш-фанатиков намерен выступить с официальным заявлением?[/b]
Не расстреливали еще парламент из танков... Хотя у москалей это было проявление великодержавного шовинизьма и тирании... В Киеве, видимо, апофеоз демократии намечается
PS
Линник, если МИД Наш-Фанатов начнёт высказываться, то Юмор сразу во флейм надо переносить
PPS
По сабжу - "Грешно смеяться над больными людьми"
<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 26.5.2007, 22:31) [snapback]183138[/snapback]</div>По сабжу - "Грешно смеяться над больными людьми" © "Кавказская пленница"
[/b]
Итак, эпиграфом к официальному заявлению наш-МИДа берем эту фразу?
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
Если б в своё время Колумб не открыл Америку - у Ирака было бы на одну проблему меньше.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
19 изысканных комплиментов женщине
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
5. Hадеюсь, вы не танцуете?
6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?
9. У вас так пупок очаpовательно завязан!
10. У вас такое белье свежее!
11. А зубы вы "Кометом" чистили?
12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 28.5.2007, 16:45) [snapback]183343[/snapback]</div>Проверил - так и есть.В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
[/b]
ЗЫ: На самом деле con - сокращенно от console. Это ограничение еще DOS наложено. Также нельзя создать папки "prn", "nul", "com1", "com2", "lpt1", "lpt2"
ЗЫЫ: Кому очень нужно, может первые два символа русскими буквами написать.
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 28.5.2007, 16:45) [snapback]183343[/snapback]</div>А ещё его звали nulВ Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй
[/b]А иногда и prn.
Тьфу ты! Anger уже отметился.
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 28.5.2007, 17:45) [snapback]183343[/snapback]</div>Да?В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй[/b]
\\Тьфу ты! Ангер и мне всю аферу испортил
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Папку con можно создать через командную строку
Проходит отлично одетый господин по улице и узнает в нищем, скромно комкающем шляпу своего бывшего коллегу: "О, Сэм, я хотел тебе сказать, что все наши восхищены тем, как ты высказал все, что ты думаешь о политике нашего боса".
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
- Привет, ты идешь на Киркорова?
- Да нет, у меня же ни ружья, ни лицензии...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(Anger * 29.5.2007, 9:46) [snapback]183432[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Dan Strogiy (дубль 2) * 28.5.2007, 20:52) [snapback]183387[/snapback]"md con" - Неверно задано имя папки.Папку con можно создать через командную строку
[/b]
[/b][/quote]
Жмем окошко+R (или пуск -> выполнить.., или start -> Run..), вообщем вызываем командную строку =)
И чтоб создать папку con например на диске С, вписываем такую команду:
mkdir \\.\с:\con
чтоб залить в нее файл, надо верифицировать, пишем:
dir \\.\c:\con
соотвеcтвенно чтоб потом ее удалить, юзаем следующее:
rmdir \\.\c:\con
<div class='quotetop'>Цитата(Dan Strogiy (дубль 2) * 29.5.2007, 13:09) [snapback]183492[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Anger * 29.5.2007, 9:46) [snapback]183432[/snapback]<div class='quotetop'>Цитата(Dan Strogiy (дубль 2) * 28.5.2007, 20:52) [snapback]183387[/snapback]"md con" - Неверно задано имя папки.Папку con можно создать через командную строку
[/b]
[/b][/quote]
Жмем окошко+R (или пуск -> выполнить.., или start -> Run..), вообщем вызываем командную строку =)
И чтоб создать папку con например на диске С, вписываем такую команду:
mkdir \\.\с:\con
чтоб залить в нее файл, надо верифицировать, пишем:
dir \\.\c:\con
соотвеcтвенно чтоб потом ее удалить, юзаем следующее:
rmdir \\.\c:\con
[/b][/quote]
Да... работает... по принципу "оно вроде есть, но толку никакого"
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 29.5.2007, 14:20) [snapback]183497[/snapback]</div>Кеглями жонглиуют по такому же принципу, но ведь жонглируют!Да... работает... по принципу "оно вроде есть, но толку никакого"[/b]
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того
чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою дол*аную рекламу!!! Поэтому сядь и
сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б%дь, нам тут не до шуток!
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*%не... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
PS.. сори, граждане фанатики, за постоянное наличие матов в моих анекдотах
Ваши права
Я не со зла.