Юмор

[Termitnik]

Прикольный тест на знание географии

[Poops]

<div class='quotetop'>Цитата(Termitnik * 11.5.2007, 19:05) [snapback]181134[/snapback]</div>

Прикольный тест на знание географии [/b]

Супер!
После проведенного теста понял, что после школы забыл только политическое деление Африки

[BuDDaH]

СУПЕР!
Африку собираю...
Ладно контуры стран помню....А то блин Кватар, Мала...


PS Суммарный промах в Африке - 0 км. Так-то. Высший пилотаж был воткнуть Лесото на ее законное место до ЮАР.
И еще авторы теста Гамбию забыли...

[Termitnik]

<div class='quotetop'>Цитата</div>

PS Суммарный промах в Африке - 0 км. Так-то[/b]

ЖЖошь!

[JCricket]

Строимся стройными рядами

http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60/

[Zuzik]

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[BuDDaH]

Меняю жену 40 лет на две по 20

[Zuzik]

<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 17.5.2007, 12:31) [snapback]181791[/snapback]</div>

Меняю жену 40 лет на две по 20
[/b]

в РАЗНЫХ районах города...
четыре по 10 - не предлагать

[Линник]

- Почему в начале игры АИ никогда не нападает на вашу еще пустую столицу, хотя его лучник частенько оказывается у границы?
- Он тупой?!
- Нет, он мудрый! С кем же ему играть после этого?

[Zuzik]

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[BuDDaH]

Зюзик, и трех дней не прошло...
http://www.civfanatics.ru/forum/index.php?...st&p=181520

[Zuzik]

<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 17.5.2007, 13:09) [snapback]181802[/snapback]</div>

Зюзик, и трех дней не прошло...
http://www.civfanatics.ru/forum/index.php?...st&p=181520
[/b]

выбачаюся... пъянэнькый був...

[T2Ton]

старое, но веселое (просьба не подогревать ):

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х[на]йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бл[на], молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[на]й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...

- Папа, бл[на]ть! Ты можешь быть серьезным?!



Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ипанет!


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.





надеюсь, тут хоть кто-то увлекался симулятором Ил-2 Штурмовик ??


О ЧЕМ ДУМАЮТ НЕОПЫТНЫЕ ПИЛОТЫ, ВИДЯЩИЕ КОГО-НИБУДЬ НА 6-ТИ


Красные:

* ЛаГГ-3: "Б..!!! Что делать??? Вираж - скорость потеряю,
пикировать - собьют... Вираж-пике, пике-вираж... Что выбрать? Э,
откуда дым??? А, уже..."

* Як (любой): "Во смертничек! Та-ак... Ну-ка, левый вираж,
правый, левый, полупетля, левый, правый... Ты где? А я-то вообще где?
И почему тут маркеры отключают?.."

* Ишак : "Говорят, у меня кабина бронированная... Как это пилот
убит??? Брешут все, сволочи..."

* Чайка: "А ты на месте разворачиваться не умеешь! Ну-ка...
Опаньки, и я у тебя на хвосте! Ты куда? Стой, гад!!! Вот же скорость
у людей..."

* Лавка: "Встаем в вираж... Салага, сразу отвалил! Вот и все,
летим дальше. (через 20 сек) Кто стрелял???? Придется
прыгать..."

* Ил: "Хех, движок - броня, кабина - тоже... Их только из Мк-108
или 103 пробивают! (приглядевшись) Е... мать! Это ж Фока с подвесами!
Ну за что??? Только первый вылет - и сразу так!"

* ТБ: "Ну стреляй, сволочь!!! Давай, морда синяя!!! Умру, но не
сдамся!!!"

* Б-25: "Интересно, который стрелок его свалит? И почему он
свистит? А-а, реактивный... Это чем он стреляет??? Почему дым из-под
крыльев? Меня взорвали??? Читер чертов! Я жаловаться буду!"

* Харрикейн (пулер): "Уроды!!! Столько пулеметов - и ни одного
назад! Горе-конструкторы!"

* Кобра (пилот, пересевший с Ишака): "Кобра - это убер, пора бы
знать! ща повиражим... А че она так плохо летает??? Блин, уже горю...
Брешут все, сволочи!!!"

* Тандер: "Будем пикировать... 700... 800... 900... 970... Что,
выкусил??? Мать вашу, да как его теперь выводить-то?! 1500...
1000...500..." Новый вылет


Синие:


* Ме-109Е: "Ишак??? Этот недосамолет? Да мы таких в Испании
пачками валили! (вися на стропах) Нда, наверное, не таких..."

* Ме-109Ф: "Фридрих круче, потому как он маневренее Эмиля! (в
бурьяне) Но не маневреннее Яка..."

* Ме-109Г: "Уходим... Переворот, вираж... Кажись, снял... (В
задымленной разбитой кабине) Какой же хреновый обзор назад!!!"

* Ме-109К: "Курфюрст - ето убер! Щас оторвемся! (черный экран)
Кобра, кажется, тоже убер..."

* Ме-110: "А у меня стрелок есть! Э, ну по движкам бить не
по-джентельменски! Стрелок, ты там заснул??? А, умер..."

* Фока: "Это че там? Остроносый... Як, наверно... Будем
пикировать... Что-то не помогает... У него 6 пулеметов??? Так это ж
Мустанг!!! Gott mit uns! И скоро будет еще ближе..."

* Штука: "Две Лавки?? Да Рудель от пятнадцати уходил! Чем я хуже?
Штука держит 30 попаданий ШВАКов! (падая) Что-то тут не то? Неужели
великий врал?!"

* Хейнкель 111 Н-2: (матерясь про себя, обдумывает следующий вылет)

* Хейнкель 111 Н-6: "Ну почему они пушку вперед
поставили???"(дальше - как пилот Н-2)

* Ме-262 (пилот из Б-25, обалдевший от возможностей этого крафта):
"Добыча сама пришла! Тяга 70%... Тяга 100%! Почему горю??? Опять
читеры! И до этого додумались! Я жаловаться буду!!!"

[Uncle_Givi]

СТАНДАРТНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ХАРАКТЕРИСТИК СОТРУДНИКОВ И ИХ ИСТИННЫЙ СМЫСЛ:

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врет.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен - поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.

Быстро думает - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер - спит на рабочем месте..

[Uncle_Givi]

Евангелие от Митьков
Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги.


ГЛАВА 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

ГЛАВА 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

ГЛАВА 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак, и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус, что на евpейском Митя.

ГЛАВА 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

ГЛАВА 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

ГЛАВА 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.

ГЛАВА 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

ГЛАВА 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило, не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

ГЛАВА 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

ГЛАВА 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно: кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

ГЛАВА 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

ГЛАВА 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

ГЛАВА 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

ГЛАВА 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! Мочи!
8. И послушался их Понтий.

ГЛАВА 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.

З. Ы.

Эх, был в 80-х какой-то свой кайф .

[White Hawk]

<div class='quotetop'>Цитата</div>

11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.[/b]

- вот она суть то! А вы сатира... йумор...

[White Hawk]

<div class='quotetop'>Цитата</div>

9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.[/b]

<div class='quotetop'>Цитата</div>

13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно: кесаpю кесаpево, а остальное на оттяг.[/b]

Святая правда И недалеко от оригинала

Патамучта оттяг оно и есть - Царствие Небесное и наоборот.

[Тактик]

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

[Lexad]

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- нажми на кнопку Caps Lock
- О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
- мляяяяяяя!

[Линник]

Новости из Украины-неньки (реал):
1. Генпрокурора Пискуна в третий раз уволили!
2. Беркут (по приказу шефа МВД) "захватил" генпрокуратуру, водрузил там Пискуна и держит оборону против отряда службы гос. охраны...
3. Конституционный суд охраняют нардепы, а служба гос.охраны пытается не пустить туда судей.
4. Я хренею, дорогая редакция!