<div class='quotetop'>Цитата(Lexad * 20.4.2007, 17:12) [snapback]176841[/snapback]</div>ЛехаД, ты не филолог ли случайно?Отряд насекомоядные
[/b]
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
<div class='quotetop'>Цитата(Lexad * 23.4.2007, 15:02) [snapback]177177[/snapback]</div><div class='quotetop'>ЦитатаДолго думал...Цитата(Lexad * 20.4.2007, 17:12)
Отряд насекомоядные
ЛехаД, ты не филолог ли случайно?[/b]
[/b][/quote]
А что такого? Я уже не первый раз замечаю твой ум, осведомленность, мудрость, кторая сквозит в твоих постах...Ну явно филолог!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(Lexad * 23.4.2007, 15:02) [snapback]177177[/snapback]</div><div class='quotetop'>ЦитатаДолго думал... [/b][/quote]Цитата(Lexad [на] 20.4.2007, 17:12)
Отряд насекомоядные
ЛехаД, ты не филолог ли случайно?[/b]
АхаТы не филолог! Ты - брандмейстер
Пойду на филфак третий диплом требовать! Я тоже филолог в таком случае
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 23.4.2007, 15:04) [snapback]177178[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Lexad * 23.4.2007, 15:02) [snapback]177177[/snapback]<div class='quotetop'>ЦитатаДолго думал...Цитата(Lexad * 20.4.2007, 17:12)
Отряд насекомоядные
ЛехаД, ты не филолог ли случайно?[/b]
[/b][/quote]
А что такого? Я уже не первый раз замечаю твой ум, осведомленность, мудрость, кторая сквозит в твоих постах...Ну явно филолог!
[/b][/quote]
По-моему, в рабы сманивают...
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Поверь в себя!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
http://la.wikipedia.org/wiki/Vladimirus_Lenin
Статья о Лениние в википедии на латинском.
Статья не смешная, но сам факт...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
http://www.liveinternet.ru/users/thalassi/post37277034/
сочинение 7-ми летнего Тараса
<div class='quotetop'>Цитата(Himik * 26.4.2007, 15:35) [snapback]178222[/snapback]</div>
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Идет бабка(Б) по базару и подходит к прилавку с рыбой. Спрашивает у продавца(П):
"А у вас раба свежая?"
П: Бабушка вы разве не видете - она живая.
Б: Ну и что, я тоже живая ...
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит
Холмс: Ватсон сейчас мы завернем за угол и нам там дадут пи..ды
Ватсон: Это невозможно Холмс
Они заходят за угол и им там дают страшных пиз..лей
Ватсон: Холмс как выдогадались?
Холмс: Это элементарно Ватсон, я вчера там вые..ался
Привышает иномарка скорость... тут его останавливает гаишник.
Открывается окно машины, но только мелиционер засунул голову в окно и окно тут-же закрылось...
Из задней двери машины вылезает мужик, снимает гаишнику штаны и в жопу чих-пых...
После чего иномарка быстро уезжает. Мент в полном недоразумении... Тут проезжает велосипедист, а мент его спрашивает с полной злостью и обиды:
-Ты номер видел?
Велосипедист отвечает:
-Нет мужик, такого номера я в жизни не видал...
Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать
баллистическую ракету.
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 27.4.2007, 17:31) [snapback]178519[/snapback]</div>Где-то я это видел...Привышает иномарка скорость... тут его останавливает гаишник.
Открывается окно машины, но только мелиционер засунул голову в окно и окно тут-же закрылось...
Из задней двери машины вылезает мужик, снимает гаишнику штаны и в жопу чих-пых...
После чего иномарка быстро уезжает. Мент в полном недоразумении... Тут проезжает велосипедист, а мент его спрашивает с полной злостью и обиды:
-Ты номер видел?
Велосипедист отвечает:
-Нет мужик, такого номера я в жизни не видал...[/b]
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата</div>Велосипедист?Где-то я это видел...[/b]
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блев*ть буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я уср*лся
Ваши права
Ну погоди! Римейк. Выпуск нцатый - "Заяц не любил Циву"....
