<div class='quotetop'>Цитата(ЮСИК * 23.8.2006, 18:21) [snapback]117321[/snapback]</div>... Использован шрифт Times New Roman или близкий к нему, который вообще не использовался в делопроизводстве. На всех русских пишущих машинках знак номера везде присутствует только как №. Межстрочный интервал произведён через 1·1/4 строки (чего во многих пишмашинках нет!). Отпечатано не на пишущей машинке и не на новейшей "ромашке": буквы "не пляшут", а существовавшие тогда пишмашинки могли печатать буквы только в фиксированных ячейках (а здесь использован либо фотонабор, либо линотипный аппарат в котором ширина букв пропорциональна). Кроме этого нажим всех букв одинаковый, что исключает линотипную печать.
В сети уже гулял такой же документ, только там выравнивание строк было вообще по ширине, чего ни одна машинистка физически просто не смогла бы сделать. Так же как трудно сделать выравнивание по правому краю (в верху) -- автор подделки просто не знает, что выравнивание в пишмашинках и "ромашке" можно сделать только по левому отступу!
...
[/b]
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
<div class='quotetop'>Цитата(Гость * 23.8.2006, 20:40) [snapback]117331[/snapback]</div>и сразу русская?герцог... ты нынче какой-то поддельный... смена аватара повлияла? гуглююется же на раз-два http://ru.wikipedia.org/wiki/Microsoft_Word
Первая версия Word для Windows... выпущена в 1989 году...
[/b]
я не говорил что это невозможно, я говорил что 1991 это маловероятно...
более свеж тот документ...
p.s.
а я все чаще замечаю,
что меня как будто ктото подменил...
<div class='quotetop'>Цитата(Гость * 23.8.2006, 20:40) [snapback]117331[/snapback]</div>Times New Roman был русифицирован только в 1991 году и напечатать фальшивку этим шрифтом в 1989 году было бы чрезвычайно проблем-м-м-м-матично.герцог... ты нынче какой-то поддельный... смена аватара повлияла? гуглююется же на раз-два http://ru.wikipedia.org/wiki/Microsoft_Word
Первая версия Word для Windows... выпущена в 1989 году...
[/b]
http://mcdowns.livejournal.com/201551.html
Траффик присутствует.
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках.
- Пираты! - догадался капитан. - Калаши не лицензионные, китайские!!
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг - не слыхать...
- Не слыхать, говоришь?...
Пришло по почте, не мое.
Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю:
* * * * Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой *ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и *как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
* * * * Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает округ нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. *Мы в предвкушении переглянулись.
Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
* * * * Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и *в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
* * * * Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким *деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
*Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Фу, вьетнамЗы
А вот <div class='quotetop'>Цитата</div> от Дяди Гиви - вкусно и по нашему!!!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
<div class='quotetop'>Цитата(ЮСИК * 23.8.2006, 18:21) [snapback]117321[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 23.8.2006, 16:30) [snapback]117278[/snapback]<div class='quotetop'>Цитата(Линник * 23.8.2006, 15:14) [snapback]117273[/snapback]Это кстати не подстава... у мну был знакомый который знал всех этих людей...и точка
[/b]
[/b][/quote]
Это неумелая грязная подделка.
////
Вердикт: очень грубая фальшивка сделанная в WORD на компьютере и распечатана на лазерном принтере не раньше 1991 года!
[/b][/quote]
Не оспаривая изложенное выше скажу еще раз... люди указанные в сем опусе жили (и наверное живут)... Человек гривший это (работал с женой) - там служил сверчком... и характеризовал резолюцию как вполне соответствующую настроям...
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 25.8.2006, 15:07) [snapback]117583[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(ЮСИК * 23.8.2006, 18:21) [snapback]117321[/snapback]<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 23.8.2006, 16:30) [snapback]117278[/snapback]<div class='quotetop'>Цитата(Линник * 23.8.2006, 15:14) [snapback]117273[/snapback]Это кстати не подстава... у мну был знакомый который знал всех этих людей...и точка
[/b]
[/b][/quote]
Это неумелая грязная подделка.
////
Вердикт: очень грубая фальшивка сделанная в WORD на компьютере и распечатана на лазерном принтере не раньше 1991 года!
[/b][/quote]
Не оспаривая изложенное выше скажу еще раз... люди указанные в сем опусе жили (и наверное живут)... Человек гривший это (работал с женой) - там служил сверчком... и характеризовал резолюцию как вполне соответствующую настроям...
[/b][/quote]
То что настроям соответствует это я верю. Сам похожие резолюции ставил.
Странно -- служивый человек и сразу же не обратил внимание на кучу несуразиц за которые можно и сейчас нехило схлопотать? (Это я к тому что в/ч написана не верно, дислокация переврана, составлено не по форме, всюду налеплены сокращения званий, нет входящего, шапка не по форме, а летяге присвоили должность помощника).
ПРОДАЁТСЯ : Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр 2007. Реальный расход-8 кг. костей на км. пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. +коробок спичек+керосин+соль.
СНОВА БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд - между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, припаркованные машины. Въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке соотв.
Все между собой договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» - класса: ни разу не старом останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся.) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж никак не меньше, чем со 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного, (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС! vex2k
p.s. Натуральных блондинок жаль... Им еще и за крашенных перепадает.
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
Линнинк - +5
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Так их! Высокомерных дур в меринах! Так их! Трудом облагородим!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Ваши права
