Да, надо бы циву подправить так, чтобы ядерная бомба грейдилась в юнит "Будда". Уничтожает всё недостойное в радиусе одного парсека, затем проводит культурно-просветительскую работу среди уцелевших.Originally posted by BuDDaH
А я всегда спокен, как танк. Никогда не паникую, даже в случае сильнейшей опасности и войны на два фронта...Я предсталяю собой пример стойкости духа перед лицом опасности и нестабильности...Рядом с таким, как я, даже самая страшная катастрофа будет пустяком... Сопли и нервные выкрикивания паникерских лозунгов - удел слабых духом людей...Это не ко мне, однозначно...
ЗЫ Поздравляю себя с 1000-ным постом в теме ЮМОР! Ура!
Только вот непонятно, что можно будет противопоставить юниту "Будда". Ну разве что юнит "Чак Норрис".
ОБЬЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ:
Маньяк - убийца ищет девушку для серьезных отношений.
Человек - невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы вдвоем натворить такого, чего никто никогда не увидит.
Требуется опытный камикадзе.
(А вот это я сам лично нашел в нашей, городской газете Диалог ТВ примерно три месяца назад):
Приму в подарок дорогую норковую шубу, дорогую машину и пяти-комнатную квартиру.
<div class='quotetop'>Цитата(Termitnik * 10.7.2006, 16:36) [snapback]108881[/snapback]</div>Ты не монарх...Тебе не понять...Да, надо бы циву подправить так, чтобы ядерная бомба грейдилась в юнит "Будда". Уничтожает всё недостойное в радиусе одного парсека, затем проводит культурно-просветительскую работу среди уцелевших.Originally posted by BuDDaH
А я всегда спокен, как танк. Никогда не паникую, даже в случае сильнейшей опасности и войны на два фронта...Я предсталяю собой пример стойкости духа перед лицом опасности и нестабильности...Рядом с таким, как я, даже самая страшная катастрофа будет пустяком... Сопли и нервные выкрикивания паникерских лозунгов - удел слабых духом людей...Это не ко мне, однозначно...
[/b]Куда Чаку Норрису до меня?
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
ОТ МЕНЯ (не в том смысле что я все это придумал, а потому что у всего ниже перечисленного есть одно сходство):
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
- Кто это тебе такое сказал?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!
У ветеринара:
- Доктор, когда я нагнулась, мой пес меня изнасиловал.
- Мы его сейчас кастируем.
- О, нет! Вы укоротите ему когти, а то он всю меня исцарапал...
Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов! Но лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
"Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.
Динозавр:
- Мам куда я поподу когда умру?
- В музей, - отвечает мама.
Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!
- Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных? - У него карта.
- Послушай, Петро, что-то наша белая курочка загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты думаешь, что это ее развеселит, то давай.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
P.S. И на последок я вам скажу одну вещь:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Шакал Ужасный
в догонку
Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей,
либо студент на экзамене.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.
Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф,
ЧТО в России называют шансоном...
Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
Греция на Евровидении победила не случайно. Еще в Древней Спарте никудышных певцов сбрасывали в Россию.
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, US.
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
На злобу дня:
----------
Все таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и
поиграть и посмотреть финальный матч по телевизору...
--------------------
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"
-------------------
Слухай, а чого ж хвранцузы програлы итальяньцям?
Як можно сравнивать эти команды - Италия обыграла Украину, а Франция -
какую-то Бразилию.
--------------------
Легендарный французский футболист Зинедин Зидан решил поставить точку в
своей долгой и блистательной карьере. Точка поставлена в грудь
итальянского защитника Марко Матерацци.
--------------------
я тоже за итальянцев. Макароны и пицца мне ближе чем лягушки и улитки...
--------------------
Лучшии удар чемпионата мира по футболу - Зидан в пузо.
--------------------
Тренер французской сборной так и не смог объяснить африканцам, что
играть головой - это значит бить по мячу.
--------------------
главный вопрос чемпионата мира:
а зачем Зидан поцеловал мальчика в живот???
Шутки водителей маршрутки (Найдено на просторах инета)
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем
--------------------------------------------------------------------------------
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот #####?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого <автоцензор> мы ждем этого *******, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и <автоцензор> меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
ааа...
Спросить - стыд минуты. Не знать - стыд всей жизни.
Конфуций
http://img53.imageshack.us/img53/3514/134026vp.gif
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш,
размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш обгладывал смачную кость и удивлялся, -
"Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только их пробило!!!"
Океанский лайнер попал в шторм. Судно мотает из стороны в сторону, все в панике. Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш":
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт!... Миньет!!... А, Аминь!!!
- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!
- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата.
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 12.7.2006, 18:33) [snapback]109327[/snapback]</div>Да уж. Мальчиш-Морозиш забавный финт ушами изобразил"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш,
размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш обгладывал смачную кость и удивлялся, -
"Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только их пробило!!!"
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(Тактик * 12.7.2006, 18:33) [snapback]109327[/snapback]</div>Не, реально, все мужики КАЗЛЫ, так гарну дивчину Юлю кинуть"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш,
размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш обгладывал смачную кость и удивлялся, -
"Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только их пробило!!!"
[/b]
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Ниже моего достоинства только ноги.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота,
к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
Ваши права
.
