http://www.youtube.com/watch?v=kCpvOxtZ9UY&eurl
Рыдал...
Осторожно! Мегабайты! Трейлер нового фильма...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Я ни одного до этого не читал
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 1.2.2007, 16:05) [snapback]159106[/snapback]</div>http://www.youtube.com/watch?v=kCpvOxtZ9UY&eurl
Рыдал...
Осторожно! Мегабайты! Трейлер нового фильма...
[/b]
з.ы. Жаль, покойный Смоктуновский не успел сыграть Терминатора.
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"
Папа, нам сочинение задали писать по истории. Про битву на реке Изен.
Откладываю газету в сторону и изумленно гляжу на Наташку. С каких это пор в наших школах по истории Толкиена проходят? На всякий случай переспрашиваю:
- На какой реке?
Наташка лезет в рюкзак, последовательно достает оттуда шарфик с надписью Свинья На Радуге, игрушечного скунса, кучу пестрых конфетных оберток, бутафорский веер и мятую тетрадь по истории с портретом Юрия Шевчука на обложке. Внимательно смотрит в тетрадь, и, радостно улыбаясь, говорит:
- Ой, я ошиблась! Про стояние на реке Угре! Только я не пойму, почему стояние, а не битва. Они там стоя бились, что ли?
- А ты что, вообще ничего не знаешь про эти события? Вам в школе не рассказывали, что этим стоянием завершилось монголо-татарское иго? Кстати, сколько лет оно длилось?
- Две тысячи.
- С чего ты взяла, что две тысячи?
- Ну как же. Еще песня у Цоя про это была: Две тысячи лет война, война без особых причин...
- Во-первых, он совсем не о монголо-татарах пел. Во-вторых, иго длилось не две тысячи лет, а двести...
- Двести тысяч лет??? - искренне ужасается Наташка, - Кошмар! За это время у них кони от голода сдохли, а воины все с ума посходили! А почему иго закончилось стоянием на Изене, то есть на Угре? Нам в школе говорили, что татар победил князь Дмитрий на Куликовском поле.
- На Куликовом поле была одержана первая крупная победа русских войск над татарами, но иго еще не кончилось . Кстати, какое прозвище получил князь Дмитрий после Куликовской битвы?
- Всеволод Большое Яйцо! - бойко выпаливает Наташка. Я ошарашенно молчу несколько секунд, пораженный в самое сердце альтернативными историческими познаниями своей дочери. Наконец, выдавливаю из себя:
- Ну почему Всеволод Большое Яйцо?
- На уроке говорили, что у московского князя было прозвище Всеволод Большое Яйцо!
- Так это же Всеволод, а не Дмитрий. К тому же Большое Гнездо, а не Большое Яйцо.
- Какая разница? Большое Гнездо, а в нем Большое Яйцо. Короче, мне сочинение писать надо. Воспоминание о стоянии на Угре от имени русского воина.
- А ты попробуй написать от имени татарского воина. У нас ведь фамилия татарская, и в предках у нас татары были.
- Значит, и я тоже татарка? - хитро щурит голубые глаза из-под светлой челки Наташка.
- Нет, мы с тобой русские. Фамилия Ахматовых в списках дворян и служилого люда с пятнадцатого века известна. Мы от хана Ахмата произошли, только не от того, с которым стояние на Угре было, а от другого. Того, первого, сибирский хан убил. А наш предок поступил на службу к русскому царю.
- Жалко, что это был не тот самый Ахмат, - задумчиво говорит Наташка. - Тогда эта история была бы еще интереснее. Ладно, пойду писать...
Наташкино сочинение привожу полностью, без купюр и стилистических правок:
Моя фамилия Ахматова. Мой папа говорит, что все русские Ахматовы произошли от татарского хана Ахмата, того самого, который в 15 веке стоял на реке Угре против войск русского князя Ивана III. У меня татарские корни, и, наверное, поэтому мне снится топот копыт по степи, свист стрел и горящие села. Иногда я представляю себя татарским воином, участником великого стояния на реке Угре...
Мы несколько раз пытались переправиться через реку. Но это было бесполезно. Русские отбивали все наши атаки. Когда ударили морозы, мы попытались переправиться через реку по льду. Воины Аллаха с честью сделали это, но нам это не помогло. Проклятые гяуры отступали, не принимая бой. Русское войско становилось все больше, к ним подходили новые силы. Татарские воины устали, их лошади не имели корма, и хан Ахмат решил отходить от реки Угры. Мы потерпели поражение без боя, кончилась наша власть над русскими землями.
Говорят, что хан Ахмат был убит Сибирским ханом. Но наше семейное предание говорит, что Ахмат подчинился князю Ивану, принял православную веру, и от него пошли все русские Ахматовы. Хотя, может быть, это был другой Ахмат. А может, и третий. Но это совсем другая история.
Конец.
из юрдома
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта
месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17
марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого
любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в
течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости,
может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует
длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены
схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в
статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в
равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно,
возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего
письма. В противном случае это предложение станет недействительным без
дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных
обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению
настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим,
относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия
органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил,
целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в
будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в
ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в
первую очередь, относятся:
Вы ни разу не были замужем;
Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного
характера;
Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!
Вторник, 5 декабря 2006 г. 21:17:26
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать новую тему.
Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились, и в помещение тихо вошел депутат Государственной Думы Александр Евгеньевич Лебедев.
- Вызывали, Владимир Владимирович™? - спросил Александр Евгеньевич, подходя к широкому президентскому столу.
- Это ты запросы пишешь про Газпром-сити? - спросил в ответ Владимир Владимирович™.
- Пишу, - подтвердил Александр Евгеньевич, - Нельзя в Петербурге строить небоскреб в триста метров высотой! Это разрушит панораму города! Это прямая угроза исключения Санкт-Петербурга из Списка Всемирного культурного наследия ЮНЕСКО!
- Юнеско... - пробормотал Владимир Владимирович™, - Понимали бы чё... ну, пойдем.
Владимир Владимирович™ встал из-за своего рабочего места, обошел стол и вышел из кабинета.Удивленный депутат проследовал за ним.
Мужчины прошли через весь корпус, спустились по лестнице на первый этаж и подошли к большой вазе, стоявшей возле стены. Владимир Владимирович™ просунул руку внутрь вазы и на что-то нажал. Ваза плавно ушла в пол, а за ней открылся небольшой проход. Владимир Владимирович™ показал Александру Евгеньевичу глазами на проход. Александр Евгеньевич пожал плечами и проскользнул в отверстие. Владимир Владимирович™ вошел вслед за ним, после чего проход немедленно закрылся, а ваза встала на свое место.
Владимир Владимирович™ и Александр Евгеньевич оказались в лифте, который быстро и бесшумно понес их вниз.
Через несколько минут лифт остановился, и двери его распахнулись. Перед мужчинами открылся длинный узкий коридор, освещенный тусклыми запыленными лампочками. Владимир Владимирович™ пошел вперед, Александр Евгеньевич - за ним. Мужчины шли долго, коридор периодически поворачивал и незаметно спускался под землю. В конце концов процессия оказалась возле небольшой металлической двери с огромным колесом в центре. Владимир Владимирович™ ухватился обеими руками за колесо и стал поворачивать его против часовой стрелки. С небольшим скрежетом колесо поддалось. Повернув колесо, Владимир Владимирович™ потянул дверь на себя. Дверь отворялась медленно и с протяжным звуком. Из образовавшейся между стеной и дверью щели в коридор хлынул ослепительный свет.
Владимир Владимирович™ решительно ступил за дверь. Александр Евгеньевич осторожно проследовал за ним.
Мужчины оказались в просторном зале, залитом ярким белым светом. Зал был пуст. Лишь в самом его центре, прямо из земляного пола, клубясь голубоватыми сполохами, росла огромного диаметра стальная колонна.
- Что это? - прошептал пораженный Александр Евгеньевич.
Владимир Владимирович™ медленно подошел к колонне, вытянул свои президентские руки и прикоснулся к прохладному металлу ладонями.
- Это вертикаль власти, - тихо сказал Владимир Владимирович™.
- Так... - задохнулся Александр Евгеньевич, - Так вот она какая!
Депутат подошел к колонне и приложил к ней свои ладони. Гладкая поверхность слегка вибрировала, как будто под огромной нагрузкой.
- Понимаешь, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Мы переезжаем.
- Кто - мы? - не понял Александр Евгеньевич, - Куда переезжаете?
- Мы все переезжаем в Питер, - ответил Владимир Владимирович™, - В восьмом году. А вертикаль надо взять с собой.
- Зачем?! - не понял Александр Евгеньевич.
- Она тут все равно незачем, - ответил Владимир Владимирович™, ласково поглаживая поверхность вертикали, - Она только меня слушается...
- Так этот небоскреб... - начал догадываться депутат.
- Именно, - кивнул Владимир Владимирович™, - В нем будет стоять вертикаль. Ее просто негде больше поставить. Так что ты бы забрал эти свои запросы, брателло...
Александр Евгеньевич посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
- Ну че, - пробормотал Владимир Владимирович™, отрываясь от вертикали, - Пойдем, что ли.
Мужчины вышли из зала, Владимир Владимирович™ навалился на круглую дверь, закрыл ее и повернул колесо.
- А как же... - начал было Александр Евгеньевич.
- Что? - обернулся Владимир Владимирович™.
- Ну, на же высокая, - нерешительно проговорил депутат, - А над Кремлем ничего такого не торчит... где ж она?
- Вот именно поэтому мы и переезжаем, - сказал Владимир Владимирович™ и пошел по длинному коридору, - Потому что здесь вертикаль вынуждена расти вниз.
- Вниз?! - удивленно воскликнул Александр Евгеньевич.
- Вниз, - кивнул Владимир Владимирович™, остановился, повернулся к депутату и тихо сказал:- Собственно, поэтому она ни хрена не работает...
Владимир Владимирович™ развернулся и медленно пошел по коридору вперед.
Александр Евгеньевич стоял на месте и с ужасом смотрел на спину Владимира Владимировича™.
Девочка в зоопарке смотрит на вольер со слонами
- Папа, а откуда слонята появляются? Только не говори, что их аист приносит, а то я подумаю, что ты совсем дурак...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Песня про Windows
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
<div class='quotetop'>Цитата(JCricket * 7.2.2007, 8:38) [snapback]160742[/snapback]</div>Покупайте макинтошиПесня про Windows
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
[/b]
http://www.oooms.nl/usb/
Хочу такую флэшку
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Знакомая, логопед по профессии, рассказала. Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
-------------------------------------------------------------------------------
Оставил на ночь ноут под кроватью. Теща решила что это весы и поутру взвесилась... На полторы штуки баксов... сука...
З.Ы. для особенно точных - все это конечноже не мое
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Нагло спёрто с Фишков
"Удивил - победил". А.В.Суворов.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". (под столом - комментарий мой)
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
АА ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом (типа туда и обратно
ЗНАЙ НАШИХ!!!
Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
- Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing
<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 8.2.2007, 17:17) [snapback]161134[/snapback]</div>А я хочу компьютер как на первой картинке
Ваши права
, но буратина рулит - побегу в сортир, а то не ровен час потечет от таких названий 
