Юмор

[Гость]

Бихолдер http://images.calendor.ru/data/508/52077_CN.jpg 20к

[beholder]

Ну тема то все таки "Юмор", а не фотоальбом....

[SPARC]

Смотрел вчера "Тайну третьей планеты" по телеку, вспомнилось...

Всем придуркам с удава (и прочим албанцам) посвящается!

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!"
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы благородные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".

[BuDDaH]

Картинки тут шлете, а все равно я первый и в бункере

Beauty in the eye of the beholder Это мне больше нравится, чем ваши одноглазые...

[Termitnik]

Ахтунг, немного XXX:

в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала - выебу?

[Гость]

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

http://www.anekdot.ru/an/an0611/061101.html#11

[Тактик]

Вот бы прожить жизнь задом наперёд!
Ваша жизнь начинается с того, что все пьют за Ваше здоровье и говорят о Вас только хорошее, а затем Вас с музыкой несут на руках домой.
60 лет. Вас с пышным торжеством встречают на работу с пенсии и Вы начинаете скатываться по служебной лестнице, но это Вас не волнует. Вас вновь волнуют женщины.
30 лет. Наконец-то: от вас с пиршеством, под звуки марша Мендельсона в красивом белом платье уходит жена.
20 лет. Сплошные гулянки. Но странное дело: сначала Вам плохо, затем Вы начинаете пить, причём, чем больше пьёте, тем трезвее становитесь. В конце гулянки Вы трезвый, гости расходятся, забирая подарки.
Детство. Вы гуляете, ловите снежки, раскатываете снеговиков, ловко прыгаете из сугроба на гараж.
И вот первый вздох, первый крик. Ещё 9 месяцев - и в спальне ваших родителей впервые погаснет свет.

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

[Гость]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это
все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно
реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди
путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах твоего города!

http://www.anekdot.ru/an/an0611/j061111.html

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии..

http://anekdot.ru/a/an0610/j061010.html

[Тактик]

Бредут двое охотников по лесу где-то в штате Нью-Джерси, как вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

[gvardia]

<div class='quotetop'>Цитата(SPARC * 14.12.2006, 15:46) [snapback]146098[/snapback]</div>

Смотрел вчера "Тайну третьей планеты" по телеку, вспомнилось...

Всем придуркам с удава (и прочим албанцам) посвящается!

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!"
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы благородные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
[/b]

Это склисс , он ничей

[White Hawk]

<div class='quotetop'>Цитата</div>

Это склисс , он ничей[/b]

Нет, Алиса, ты именно напрашиваешься
Держи курс на систему Медузы.

ЗЫ
Тим, только без обид

[General]

А первый раз на такой пост ответили "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"

Я в школе очень любил анекдоты про Штирлица. Недавно наткнулся на подборку в локалке - снова ***отал

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов.
--------------------------------------------------------------------------------
-Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
--------------------------------------------------------------------------------
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем,выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.
--------------------------------------------------------------------------------
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.
--------------------------------------------------------------------------------
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"
--------------------------------------------------------------------------------
-Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
--------------------------------------------------------------------------------
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
--------------------------------------------------------------------------------
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

[gvardia]

Третий смифной

[Zuzik]

[sweeper]

В копилку, про Штирлица:

Май 45-го, в бункере Гитлера творится кошмар, в одной комнате, дико упившись, горланят веселые баварские песни, в соседней кого-то режут... По коридору идет Мюллер, навстречу - Штирлиц в парадной форме, сапоги и пуговицы начищены, сам чисто выбрит.

- Хайль Гитлер! - Вытянувшись в струнку, Штирлиц щелкает каблуками, вскидывает руку и останавливается, пропуская Мюллера.
Мюллер поднимает на Штирлица усталые глаза:
- Максимыч! Хоть бы ты не подкалывал...

А вот совершенно немецкий анекдот:

36.Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным
СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового
фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все
выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находив-
шихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."

[Zuzik]

Готовимся к НГ

[Vigo]

После очередного вылета и-нета, решил полезть на форум тех.поддержки поматюкаться и нашел вот это:

" Они там все в саппорте веселые люди. И им надо изложить по полочкам что за проблема.
И если начинают сползать с вопроса - пинать их и возвращать в русло.
Я помню как я им 2 суток долбился по телефону сменить MAC адрес
Прозвонился
Сначала я злился что меня не понимают а потом стало весело и интересно - что еще мне они скажут.
Так вот. Меня уверяли что у меня отсутствует DSL линк
Я грю - ага, так отсутствует шо аж лампочка у модема грит об обратном.
мне - ну типа это проблемы с линией - звони линейщикам
- я грю - куда-куда звонить ?
Они - линейщикам. шоб линию проверили.
Я грю - линия есть, мне бы MAC сменить
они - что-то я не вижу DHCP запросов от вас
Я грю - а зачем вы их ищете ?
Они - Ну проверить что у вас с линком )
Ну и так минут 10
Проверяли свойства подключения, сетевухи, включали-выключали Зухель ))
Я тихо хихикал на телефоне
минут через 20 - Аааа!! Так вам МАС адрес сменить ????
Я - 8-D

Вот такая вот success story "

И грустно и смешно. "Матрица" блин.

[Zuzik]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

[Тактик]

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Английский юмор:

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

[Vigo]

Сенатские будни.

<div class='quotetop'>Цитата(Vigo * 25.12.2006, 15:12) [snapback]148993[/snapback]</div>

<div class='quotetop'>Цитата(mchl * 25.12.2006, 15:07) [snapback]148990[/snapback]

<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 25.12.2006, 14:52) [snapback]148972[/snapback]

<div class='quotetop'>Цитата(Vigo * 25.12.2006, 14:34) [snapback]148967[/snapback]

<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 25.12.2006, 14:15) [snapback]148959[/snapback]

Я даже ходить могу
[/b]

Не ходи - козленочком станешь
[/b][/quote]

И то верно! Не буду
[/b][/quote]
Ходи, чего тянуть.

[/b][/quote]
С чем тянуть? С козленочком?
[/b][/quote]