А я вот что прочёл в Delphi World:
Цивилизация 1
Цивилизация 2
Цивилизация 3
далее:
Цивилизация: восстание машин
Цивилизация: судный день
Цивилизация возвращается
Цивилизация разбушевалась
Цивилизация против Скотланд-Ярда
В ирке постоянно проскакивают приколы, вот очередная порция таковых:
http://www.vsepuch.com - советю посмотреть что там.
вот пара линков:
http://www.vsepuch.com/index.php?p=2...&c=1&tb=1&pb=1
http://www.vsepuch.com/index.php?p=2...&c=1&tb=1&pb=1
и как обычно с нецензурщиной (походу народ в ирке не читает без мата)
//http://forum.civfanatics.ru/index.php?showuser=808
Друг прислал на днях
Сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать»
Я хочу стать программистом, когда вырасту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, чтобы не пугаться, когда всё перепуталось так, что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, чтобы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, чтобы видеть сквозь одежду и чтобы не бояться секретарш, потому что с ними приходится работать.
Еще мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того, что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, чтобы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
с www.ostrie.ru
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Вот нашёл это хотя пост старый, но я это уиведл
Взято с http://cko.fastbb.ru/re.pl?5-00000001-000-...15-1103470128-0
//Карта мира
http://zen-style.com/
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают
на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и
год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин
ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись
без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на \\"Е\\"
или на \\"F\\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую
из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано
\\"x1000\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не
заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и
на ней должно
быть написано \\"Е\\", затем полукруг, затем \\"F\\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и
F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у
вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \\"бииииип\\") ОЙ! Это она так и
должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.
Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и
звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем
снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\"педаль
зацепления\\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа
под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже
заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой
на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от ***ота). Так, давайте попробуем сначала,
только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от ***ота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу
не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой
ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне
ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
http://chat.uic.tula.ru/forum/read_mas.php...3423&forum=chat
"02" - если гдето человек попал в беду
"03" - если гдето человек попал в 02
Недавно в Москве был проведен терракт под названием "конец света" - ответственность за терракт на себя взяла организация "мученники владивостока"
И поделилась Москва надвое. И остался на севере свет, и юг погрузился во тьму. И когда на севере люди ездили на метро, воспитывали детей и смотрели телевизор - на юге грели воду на кострах, ходили пешком на дальние расстояния и охотились на электриков. Так возникли Войны света и Войны тьмы. И длилось это тысячи лет...
Поможем быстро похудеть. Гарантия 200%
Для граждан америки - скидка 100%
Обращаться - Сев. Корея. Лагерь 071/SQ
Генералу Ли Цой Хи
Из жизни.
Вот сижу я сейчас и смотрю на главную страницу нашего сайта. Под логом "Цивилизация 3. Играем по русски", висит жовто-блакитна объява, где на русском же языке написано, что какой то парень ищет девушку, а также парня, парня + девушку, девушку + девушку и т.д., возраст то ж не ограничен. Вот сижу и думаю, мож это место на мониторе зеклеить чем.
А еще я думаю, в тему ли это ( не объява ), мой пост.
Ваши права
