Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника - и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 21.7.2006, 17:21) [snapback]111036[/snapback]</div>...чугунные игрушки
<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 21.7.2006, 17:21) [snapback]111036[/snapback]</div>а налево церковно-приходская школаВот такая улица
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 21.7.2006, 17:21) [snapback]111036[/snapback]</div>Это дорога раз-два-яица
<div class='quotetop'>Цитата(White Hawk * 21.7.2006, 17:21) [snapback]111036[/snapback]</div>Зато у каждого жителя персональная зебра!
Найдено на просторах инета:
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эти дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУД*КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
ОФИС-САМУРАЙ
-------------------------------------------------------------------------------
Дата: 17.03.06, *12:55
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения
полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием
относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении,
засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять
работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди
низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь.
Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца <Планеты Мебель>, размякнув после хорошего секса с
молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала,
только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У
любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось
разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен
понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме
трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Hи при каких обстоятельствах
недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это
полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно
вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо.
Андрей из <Лукойлморнефтегаза>, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой.
Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом
сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что
его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала,
потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5
минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Hезнание сила.
***
Hекоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не
украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса-
непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины,
льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из <Сигма-Плюс> был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего
начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда
должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал
прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько
забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример
достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает
сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого
вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто
заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том,
что люди забывают о Пути.
Hебрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с
ними. Hо этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если
разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График,
решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на
важные вопросы. Hа неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более
удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество
глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не
перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно
напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое.
Hемало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или
непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость,
у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это
внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства.
Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться
сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и
продавщицами. Это достойно сожаления. Hадо помнить, что работники сферы
обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают
вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и
переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной
сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать
фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует
стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это
сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой
костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для
пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного
взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с
глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если,
услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя
что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Hет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака
Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов.
Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный,
офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из <Стайл-Дизайн> рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из
комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о
человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях
волю к победе. Hо сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в
тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр.
Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в
то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда
проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать
третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его
автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь
человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга.
Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не
нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели
момента. Hе доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для
него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только
между <нападать> или <ничего не делать>. В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к
Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо
с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
***
Hевозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить
курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить
можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов,
вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических
экспериментов. Hаблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: <Своими массовыми
убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Hо также несомненно,
что этим он безнадежно испортил свою карму>.
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая
щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться
перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: <Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?>. Hам прискорбно и
печально говорить об этом, но ответ- <да, открыт>. И остается лишь надеяться,
что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо
достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую
сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые
отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки
обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Hевежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну
собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие
совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой
демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань
одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: <Мастера видно по стойке>.
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего
онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако
ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Hадо учиться у него
отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не
должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае
стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: <Hе следует стреляться, если боишься
запачкать мозгами обои>.
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно,
что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда
помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из <Пролайн-сервис> однажды стал свидетелем того, как двое его коллег
спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили
удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно
вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в
итоге промолчал. Hа следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он
также хотел послать обидчика на [CENSORED], но, поразмыслив, смирил свой гнев и
промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как
говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество-
применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале
следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых
действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не
менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и
смирения гордыни. Ответ был такой: <Следует отказывать коллегам и знакомым лишь
в том, в чем можешь отказать себе. Hеукоснительно поступая согласно этому
правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень
и очень многом>.
***
Hе следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить.
Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях,
ни в Hагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: <Можно обманывать других, но никогда
не лгите себе>. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и
окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же,
между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с
ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.
Автор stelazin
Uncle_Givi
Моща...
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Очень понравилось
На злобу дня:
Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист –
связной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Объявление:
"Бывший зек охотно посидит с вашим ребёнком".
Ну что у нас за народ такой? Ни коммунизма построить, ни капитализма восстановить!
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "БОНЖУР!!!"
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Прислали мне... Ибо
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"
и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело ***оча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно ***оча, обожрало ее со
всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, ***оча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, ***оча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
<div class='quotetop'>Цитата(Pilips * 3.8.2006, 12:42) [snapback]113309[/snapback]</div>Дык... я ж ничем кроме как ерунды не занимаюсь то... времени много... канал широкийВо блин, опередил! Токо запостить собрался
[/b]
------------------------------
Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале. В протоколе значилось: «Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанёс ему средние телесные повреждения книгой «Искусство общения».
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Zuzik
В догонку
Открой все краны в своей квартире, немного подожди -
и получи прикольные звонки в дверь.
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заало" и "х
Привет всем, чтож, из покорного потребителя Фурри-арта я пытаюсь стать его производителем, но пока мой первый рисунок притендует скорее на эту тему, поэтому я его здесь размещу.
P.S. Между прочим, ни кого не напоминает... нет, не меня, фильм такой есть, 94 года выпуска кажется, где Жан Клот Вандам и Рауль Джулиа в главных ролях.
Ваши права
