Юмор

[Zuzik]

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

[White Hawk]

<div class='quotetop'>Цитата</div>

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?[/b]

Не знаю точно, но за часа 2 по любому!


ЗЫ
Если использовать Download Manager даже при очень плохой связи и постоянных обрывах!

[Zuzik]

Словарик... боян канэчна... но и неплохо ИМХО иногда

[BuDDaH]

У какого животного четыре ноги и одна рука?

[Zuzik]

<div class='quotetop'>Цитата(BuDDaH * 8.6.2006, 11:52) [snapback]103732[/snapback]</div>

У какого животного четыре ноги и одна рука?
[/b]

У довольного бультерьера

З.Ы. Я водку бы выпил только за то, что в ней 40 градусов спирта.

[White Hawk]

Увидел тут новую рекламу МТС с Гагариным тариф "Первый" и пробило меня на сиё:

Лайка: в космосе первая:
[attachmentid=1057]

Белка и Стрелка: первые кто вернулись:
[attachmentid=1056]

[Тактик]

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.



В голландских сказках добро всегда курит зло.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

[Zuzik]

Осторожно... много байтиков (до полметра)

[Uncle_Givi]

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

[BuDDaH]

И поправив пулеметную ленту, матрос-психотерапевт прицеливается музером в двреь, и говорит: "Следующий!"

[Дядька]

полет
http://cenzure.net/temp/2006/5/20/454.jpg
http://cenzure.net/temp/2006/5/18/345.jpg
http://cenzure.net/temp/2006/5/18/332.jpg
http://cenzure.net/temp/2006/5/17/313.jpg
http://tempdomain.rin.ru/temp/2006/4/17/157.jpg
ба, да последняя фотка = шарк бэй

[swan]

Почти юмор - только более-менее серьёзно
http://www.regnum.ru/news/novosib/654314.html

Добавлено - из той же оперы, но менее серьёзно - лучше начать просмотр со второй ссылки (она проливает свет на значение первой)
http://www.cn.ru/news/27908/
А вот фотки с этой монстрации - ахтунг - многа весит
http://kookoondra.livejournal.com/200995.html#cutid1

[Zuzik]

Вот получил... старо наверно... но смеялси долго


Про банк.

Буквально
месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника
клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая
симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на
анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем
январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале
апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в
январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц,
на сегодня за ней числится задолженность в размере
$60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить,
что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому
задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам
следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку
у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы
собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank:
"Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в
отдел расследования».

Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе
расследования работают полные идиоты?»

Citibank:
«Извините?»

Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла?
Умерла еще в январе".

Citibank: «Извините, я такие вопросы не
решаю. Поговорите с моим руководством».

К разговору подключается
руководитель.

Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в
январе».

Citibank: «Вы ее адвокат?»

Родственник: «Нет, я ее
племянник».

Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее
свидетельства?»

По факсу пересылается соответствующая
копия.

Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена
на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».

Родственник:
«Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки
счетов?»

Citibank: «Это будет разумно».

Родственник:
«Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы
69».

Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»

Родственник:
«Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с
мертвыми!»

Не думала, что мне придется специально разыскивать
заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней
заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно
получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: «У
меня заканчивается действие кредитной карты».

Citibank: «Да, мы в
курсе».

Я: «Я хочу получить новую карту».

Citibank: «Мы
выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую
карту».

Я: «Я могу ответить вам сейчас».

Citibank: «Нет, мы
должны задать этот вопрос только письмом».

Я: «Я буду должна
ответить также письмом?»

Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить
нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».

Я: «Вы
можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».

Citibank:
«Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело
дойти до вас».

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на
контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть
отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный
вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до
24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически
оформят Master Card». Звоню в банк:

Я: «Я получила ваше письмо и
подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна
VISA».

Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не
сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до
24.05.06 г.»

Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На
конверте есть штемпель».

Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не
можем, потому что уже не 24.05.06.»

Я: «То есть вы считаете, что я
должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне
официально зададите этот вопрос?»

Citibank: «Но вы должны были
сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».

Я: «В таком случае запишите,
что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам
распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я
сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»

Citibank:
«Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим
руководителем».

15 минут слушаю музыку.

Citibank: «Спасибо,
что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже
шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам
кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили
позже 24.05.06».

[Zuzik]

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась
на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали
приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу
и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???

[Дядька]

<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 13.6.2006, 16:46) [snapback]104611[/snapback]</div>

...ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???
[/b]

с обонянием у пары явно не все в порядке я бы сразу вычислил откуда воняет

[ЮСИК]

<div class='quotetop'>Цитата(Дядька * 13.6.2006, 18:09) [snapback]104620[/snapback]</div>

<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 13.6.2006, 16:46) [snapback]104611[/snapback]

...ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???
[/b]

с обонянием у пары явно не все в порядке я бы сразу вычислил откуда воняет
[/b][/quote]
Строители тоже каких только пакостей не сделают если заказчик скуп.

[Snuker]

Вчера на сайт наткнулся, называется "Записки корректора".
Адрес http://www.bronenosets.narod.ru/.

P.S. Буддах, если его уже упоминали - не суди строго, плииз.

P.P.S. Чтобы не быть голословным, парочка цитат.

Успевшим очнуться грозили пальцем с кулак.

И даже грудные дети, лежа в коляске с выпивающими родителями, зачастую жуют "бреце" вместо соски.

Летальных концов в этой отрасли не было.

Курс лечения от пагубного пристрастия от бутылочной зависимости

[ToSla]

<div class='quotetop'>Цитата(Дядька * 13.6.2006, 18:09) [snapback]104620[/snapback]</div>

<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 13.6.2006, 16:46) [snapback]104611[/snapback]

...ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???
[/b]

с обонянием у пары явно не все в порядке я бы сразу вычислил откуда воняет
[/b][/quote]
Не скажи не скажи...
когда воняет в комнате и не понятно от куда - запах то сильный очень... это же не "легкий запах дыма" а вполне серьезный запах тухлятины...
Есть байка про яйца и дверь... говорят реальная, как и все впрочем в этой жизни =)

[Линник]

<div class='quotetop'>Цитата(ToSla * 13.6.2006, 18:50) [snapback]104636[/snapback]</div>

<div class='quotetop'>Цитата(Дядька * 13.6.2006, 18:09) [snapback]104620[/snapback]

<div class='quotetop'>Цитата(Zuzik * 13.6.2006, 16:46) [snapback]104611[/snapback]

...ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???
[/b]

с обонянием у пары явно не все в порядке я бы сразу вычислил откуда воняет
[/b][/quote]
Не скажи не скажи...
когда воняет в комнате и не понятно от куда - запах то сильный очень... это же не "легкий запах дыма" а вполне серьезный запах тухлятины...
Есть байка про яйца и дверь... говорят реальная, как и все впрочем в этой жизни =)
[/b][/quote]
Мы в стройотряде проколотые яйца в стены замуровывали, тока рентгеном можно найти.

[White Hawk]

С "Записок корректора", спаибо Снукеру

О элекронных переводчиках:

В адресе на письме с рекламой справочников какого-то издательства: Institute of Physics, ..., Kiev, UNITED KINGDOMRAINE;
(Очевидно, "интеллектуальная" программа решила в слове UKRAINE сокращенное написание названия страны "UK" заменить расширенным).