Юмор

[Тактик]

Что такое любовь?

Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?


Камикадзе-профессионал...

American airport, immigration office:- Name?
- Mujo.
- Sex?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака

[Тактик]

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы её понюхайте!

[АвеС]

...Здесь...У***очешься...
... "Нелюбителям" Цив3 - просьба не беспокоиться...

[Zuzik]

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегает к их лавочке и прицельно мочится одной на кожаные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:
- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

[Тактик]

Zuzik


Большая редкость, такие девушки.

Собаке твоей зачот.

[Тактик]

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

[White Hawk]

У Шейна Дартовича очень специфический юмор

[MuXa]

<div class='quotetop'>Цитата(SHANE-2 * 9.5.2006, 21:48) [snapback]96771[/snapback]</div>

<арабская вязь> - White hawkا!
[/b]

White hawk вот и думай теперь что делать - Перевести или сразу на его послать

[Гость]

дурацкие шутки - никто не станет искать переводчика

[Пет]

А чё, забанили уже?

[Zuzik]

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

[Тактик]

В догонку:

Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный счет для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой, слаборазвитой экономики США и открыть пункты приёма вещей, может пригодиться всё: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров.
Помогите США кто чем может!

[Zuzik]

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
-Это насилие -кричат русский и американец.
Американец ложит горчицу между двумя кусками колбасы, кошка съедает.
-Это обман,- возмущаются немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет ей под хвостом. кошка с воем начинает слизывать.
-Вот так, -говорит русский,-Добровольно и с песней!

------------------------------------------------------------------------------------

Вот это: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
Перевести вот здесь: http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru
Много думать.

[beholder]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

[Zuzik]

В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей - на 10 году, рожающую только девочек - на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии - принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии - достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание - артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.

[MuXa]

Такой вот КРЕАТИФФ
Не то что бы смешно, но смотрится помоему классно

И еще одна тема:

[ToSla]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

честно мною получено по аське, от куда сперто и кем изначально не знаю....

[Zuzik]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые... Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[Линник]

Сей анекдот в моей коллекции держит первое место лет сэм-восэм:

Прошла в Нью-йорке международная научно-техническая конференция. После нее, как водится, фуршет. Первый тост, ессно за американцами:
- Господа! Наука состоит из больших и маленьких открытий. Американская делегация предлагает выпить за великого американского ученого-изобретателя Томаса Эдисона, который впервые изобрел электрическуцю лампочку, благодаря которой мы сейчас находимся в этом освещенном зале!

Возглас одобрения присутсвующих прерывается стуком ножа по графину:
- Господа! Русская делегация целиком и полностью поддерживает тост представителя американской делегации, но хочу заметить... что за несколько десятков лет до этого ихнего Эдисона лампочку изобрел великий русский изобретатель-самоучка Яблочков. Предлагаю выпить и за него...

Американцы отставили фужеры, пить отказались . Запахло международным скандалом. В дело вмешались англичане:
- Господа! Мы целиком и полностью поддерживаем тост представителя американской делегации, частично согласны с нашим русским коллегой. Не было бы больших открытий, не было бы и маленьких, не было бы маленьких - не было бы больших. Английская делегация предлагает выпить за великого английского ученого-изобретателя Джеймса Уатта, который впервые изобрел паровую машину, которая облегчила человеческий труд!

Раздается стук ножа по графину:
- Г-господа! Русская делегация целиком и полностью поддерживает тост представителя американской делегации, но хочу заметить... что за десяток лет до этого ихнего Уатта паровую машину изобрел великий русский изобретатель-самоучка Иван Ползунов. Предлагаю выпить и за него...

Англичане отставили фужеры, пить отказались. Запахло международным скандалом.
Выступили итальянцы, ситуация повторилась с этим-ихним Маркони и т.д.

Наконец, слово взял представитель французской делегации:
- Господа! Мы целиком и полностью поддерживаем предыдущие тосты, частично согласны с нашим русским коллегой. Не было бы больших открытий, не было бы и маленьких, не было бы маленьких - не было бы больших. Но чтобы разрядить обстановку разрешите произнести тост околонаучный - фанцузская делегация предлагает выпить за великого французского барона Шарля де Миньета, который изобрел одноименный способ полового акта!

Гул одобрения прерывается зычным рыком и стуком вилки по бутылке:
- Г-Г-госпо-д-а! Мы поддерживаем тост французов, но, и-и-к, хочу заметить, шта за нескако сот лет до ихнего барона наш царь Иоан Васильевич Четвертый Грозный писал боярам, цитирую, и-и-к: шта он в лицо имел всю их баярску рать и видит их, млядей, насквозь. - Эт-т-а я в адрес немецкой делегации, каторая захочет выпить за своево пресловутова Р-р-рентгена!

З.Ы. Звыняйте за выхолощенность текста.

[Дмитрий_rnd]