80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, но мне уже трижды пришлось исправить завещание...
----------------------------------------
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач"
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помыла перший, помыла другий. Пишла на третий, нагнулась выкручаваты тряпку и тут шось ззади пидбига.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куды, ПО МЫТОМУ???"
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Полузабытая тема анекдотов о Фоле, этакий аналог "Баек у лагерного костра" ролевиков.
(маленький мальчик подходит к высокому человеку в потрепаной броньке): Батя,а правда, что в том старом бункере люди живут?
(батя,протирая ствол Гаусса): Нет,сынок - это фантастика.....
***
Папа, а дети в вэйстлэндс есть?
Нет сынок, это фантастика.
***
""Стук в дверь хранилиша""
-Кто там?
-Гаусс. Санта Гаусс.
***
Джек Хаммер круче Джека Дениэлса. Или "...сносит голову круче...".
Лучше бы у браминов было бы две задницы, а не две головы.
Глоток Гаммагалпа и в сортир можно ходить без света...
И самое такое: Да-да, ты мне еще про водные чипы расскажи...
***
В соответствии с постановлением правительства Города “О льготах упырей”
к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от атомной станции Gecko, следует обращаться с приставкой “фон”, в радиусе 10 километров - “ваша светлость”,
в радиусе 5 километров - “ваше сиятельство”.
***
Встречаются два рейдера:
- Ну, как дела?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же?
- Пришлось пристрелить...
***
Разведка Братства стали, установила подслушивающую аппаратуру на Анклавотском заводе,
производящем летающие вертибедри. Через два месяца Братство выяснило, что вертибедры Анклавщиков
состоят из Х**вины и Пи*#юлины, соединяются пое**нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
***
Vault News сообщает...
...трагически закончился запуск Вертиберда супермутантов, погибли оба пилота и 240 кочегаров....
***
- Почем ваш виноград?
- Это не виноград. Это смородина...
- А почем ваши арбузы?
- Это не арбузы. Это кабачки...
- А что это у вас так соловей заливается?
- Это не соловей. Это счетчик Гейгера...
***
-Старейшина, вы случайно не дочь Волт Двелера?
-Да, дочь, но что случайно слышу впервые!
***
- Майрон, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
***
Чузен в машине:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Рено борделя.
Майрон, наполовину высунувшись из машины, брызгая слюной:
- А почему мимо?!
***
...отрезаем кентавру последние две ноги и говорим - иди!, он стоит. Вывод - кентавр без ног не слышит...
***
Если вас в путешествиях в путешествиях всегда сопровождают 4 верных друга,
Если в ваши карманы помещается четыре пулемета и еще остается куча места,
Если при виде трупа первым вашим желанием является обыскать его,
То вы определенно переиграли в фоллаут
***
Из той же серии, правда про Тактикс
"Вы слишком долго играли в Фоллаут если:
Вы согласны со всеми утверждениями Братства Стали;
Даже с теми, которые касаются гигиены;
Вы никогда не ходите в зоопарк, там живет Behemoth;
Вы пробовали поцеловать гхолу;
И Вам это понравилось;
Вы больше не останавливаетесь в Encounter GIBDD;
Один раз остановились, но на трупах не былдо ничего интересного;
На вопрос: "Где Ваша жена?" Вы отвечаете:"ее загрызли Когти Смерти";
Хотя на самом деле Вы отвезли ее в пустыню и взорвали динамитом;
Делая рентген Вы засветили снимок". (с) Навигатор игрового мира N5 2001 год.
***
Инструкция для путешествующих по пустыне.
А. В пустыне водятся опасные для человека Смертокогты (Deathclaw). Они первыми нападают на человека и съедают его.
Б. Чтобы Deathclaw не напал на Вас, надо повесить на шею колокольчик. Звон колокольчика их отпугивает.
В. Как узнать, рядом ли Deathclaw и надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если Вы увидите свежие лепешки, значит, зверюга где-то рядом и надо звонить в колокольчик.
Г. Как отличить лепешку Deathclaw от лепешки другого животного? Надо нагнуться и рассмотреть лепешку повнимательнее - там должен быть колокольчик.
***
В пещере маленький Deathclaw просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Deathclaw -папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!
Большой Deathclaw идёт в угол пещеры, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп (с косточкой в носу): - Слышь, Избранный! А здесь Deathclaw водятся?
Второй череп: - Нет, Сулик. Откуда нафиг здесь Deathclaw? Это фантастика!
***
Приходит супермутант-папа(С-П) к супермутанту сыну(С-С). В одной руке Сулик, очень загоревший, в другой руке Кассиди, в лучших доспехах от Братства Стали.
С-С: УРРРА! Папа пришёл, шоколадку принёс!
С-П: Пока консервы не сьешь, шоколадку не получишь!
***
Вчера, отделом Генеральной прокуратуры Анклава по осуществлению надзора за законностью действий Choosen`ен One`ов был вынесен протест в связи с недавними событиями в Сан-Франциско (прекратил свое существование один из преступных кланов). Протест, вместе с прилагаемыми патрульными Анклава, был рассмотрен и отклонен тремя очередями из Vindicator`ра и залпом из трех базук. Результат рассмотрения протеста передан Генеральной прокуратуре Анклава по почте.
***
...Вчера всем Ваултом праздновали день рожденье Чузен Вана, среди подарков были:
Плазменная винтовка инкрустированная костью ДезКлау, глобус Анклава в натуральную величину, подшивка порнографических журналов SexSuperMutant за 2056 г., списанный Хаммер (на нем приехало большинство гостей), валютная пробка из-под Кока-Колы (с надписью Тебе еще повезет), эксклюзивный Джет и много-много других вещей милых сердцу каждого Чузен Вана....
***
.... База Анклава, тактический класс, сержант анклавовец ведет с новобранцами занятие по РХБЗ.
Поднимает одного из новобранцев и спрашивает его:
- Ты! Расскажи мне порядок своих действий при ядерном взрыве!
Новобранец:
- Ну, я лягу на живот сожму колени и локти, а, а, а...... лазерную винтовку положу под себя!
Сержант (выпучив глаза):
- А на хрена винтовку-то под себя?!?!?!?!
Новобранец (радостно):
- ЧТОБ НЕ ОПЛАВИЛАСЬ!
***
"Вот черт, даже джет, и тот из дерьма" - думал Чузен, обкладывая Конюшни соломой...
***
Стоят Кэссиди и Чузен на одном из уровней АПС.
Чузен: вот тут есть просто мозги, еще обезьяны какой-то и ненормальный мозг, у него левое полушарие не работает
Кэс: я где-то слышал, что левое за логику отвечает. Берем?
***
Обожравшийся Коди спрашивает у Чузена:
- Дядя чузен, а правда, что страшнее всего, когда встречаешься с Дефкло второй раз, а не первый?.
- Нет, Коди, страшнее всего, когда встречаешься с Дефкло ПОСЛЕДНИЙ раз.
***
-Скока Постьядерщиков надо чтоб лампочку сменить?
-А нафиг им лампочка, они и так в темноте светятся!
<div class='quotetop'>Цитата(MuXa * 14.4.2006, 18:34) [snapback]93080[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(SHANE-cool * 14.4.2006, 18:12) [snapback]93071[/snapback]Отдыхай пацан, ты должно быть такие гениальные игры как ФОЛ и не засталМне в лом читать
Подумал DART NEHILUS и повесился
[/b]
[/b][/quote]
Не пацан , а DART NEHILUS
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
<div class='quotetop'>Цитата(SHANE-cool * 14.4.2006, 19:00) [snapback]93101[/snapback]</div>Я тебе сочувствуюА те завидно?
[/b]
Хотя с другой стороны у тебя есть один очень большой плюс передо мной, ибо ты можешь в нее сыграть и ощутить прелести этой великой игры впервые, я их уже ощутил и второй раз мне их не получить..., пойду повешусь
<div class='quotetop'>Цитата(SHANE-cool * 15.4.2006, 0:48) [snapback]93148[/snapback]</div>Железная логика.Тут интернет притом. Потомучто МНЕ В ЛОМ ТРАТИТЬ ДЕНЬ НА ФАЛАУТ!!! ТЫ ЖЕ БОГАТЫЙ , ЗНАЧИТ У ТЕБЯ И НЕТ ТОЖЕ КРУТОЙ!!! И ТЫ НАВЕРНЯКА НЕЗНАЕШЬ КАКОВО ЭТО ЧУВСТВО.
[/b]Интернет у меня, видимо, такой же, как и у тебя. Что, впрочем, было сказано выше. Ладно, заканчиваю засорять тему не относящимся к делу флудом. Всё практически ясно.
Ваши права
...А по поводу "в лом читать" - включи погромче колонки и слушай 
