Анекдот вспомнил, не могу не поделиться:
Салон "Бентли".
Менеджер видит человека в каске и униформе, со стройки короче, крутится возле тачки.
-Добрый день, я могу помочь?
- Да, сколько стоит эта машина?
- О! Это "Бентли купе 360", эксклюзив...
- Цену скажите!
- 400 000 евро.
- Блин, дорого, а в кредит?
- В кредит на год по 40 тыс ежемесячно примерно..
- Дорого, а на два?
- 21 тыс. евро.
- Да уж, дорого, а на три года?
- А может стоит задуматься о машине подешевле??
Строитель сплевывая на пол:
- Задуматься может мля и стоит, но поддон упал именно на такую...
=====
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
– Вы понимаете, что процентная ставка будет двадцать пять процентов годовых?
– Да-да, понимаю, – отвечает клиент и подвигает к себе документ.
– А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
– Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек с автоматом и в маске и кричит:
– Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
– Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой кнопкой мышки и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства»!.
- Нужно вызвать сантехника!
- Ага, сейчас нарисую пентаграмму, расставлю свечи и начнем...
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
ЗАГС в 2050-м году:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем!
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте выбрать другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей007...
Работа не волк, работа – ворк! А волк - это ходить.
Сержант милиции покупает шаурму и спрашивает.
- Твоя шурма гавкали или мяукала?
Продавец:
- Абижаешь дарагой, ещё вчера дакумэнты спрашивала
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Добро обязательно победит зло!
Поставит на колени и зверски убьёт.
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор недоверчиво уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы что, и учиться будете??
Большие размеры и протяженность России никогда не позволят Вооруженным силам страны полностью перейти на контрактную армию, сказал министр обороны генерал армии Сергей Шойгу.
Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
- Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing
Забавный тест "на русскость": http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp Я засыпалась на 4-ом уровне, но факультативно прошла до конца. Получила звание "истинный совок", так оно и есть. =) Интересно, молодежь хотя бы первый уровень в состоянии преодолеть?
Некоторые предпочтут завалить тест, чтоб только не быть русским. Татары круче!Сообщение от lada
http://www.tatar-gazeta.ru/index.php...drugaya-strana
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Какое коварное чудище... Ишь, воспользовалось слабостью сердобольной Эмо-шки.
===
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность!
Правильно — это всё признаки алкогольного опьянения.
Не знаю правда или нет, но читал такую историю:
Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю в течении 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Через 10 лет после полета, услышав на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: "Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- «Оральный секс? Ты хочешь орального секса?! Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
===
Урок в школе.
Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?
Повторяешься
Зато какая картинка прикольная - кабаненок в шлемасе и в коляске...
===
xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.
УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ
Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.
А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Поставил гимн на звонок в телефоне... Сидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты, мля!
Во, точно про Цивгеймеров:
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты сидишь за компом!
— Это видео...
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алка, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.
Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой тре**начный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.
Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.
Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.
Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.
Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу.
Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал ЗДОРОВА!
Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещо долго успокаивали, говорят чуть в психушку не увезли.
А он все говорил заикаясь: "ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И –ПРИВЕТ! Б..... оху..... полный пи......" ну и так далее.
Работая в районах крайнего севера, наблюдал, насколько здесь, в суровом климате, умны животные и как они подстраиваются под условия, историй много, вот первая:
Работали в поле, то есть в лесотундре на нефтяной трубе. Приезжаем утром на гусеничных вездеходах, день работаем, вечером обратно в вахтовый поселок. В этом месте жили два ворона. Ближе к двенадцати часам эти воздушные асы делают заходы над кабинами наших машин, смотрят едим мы или нет (обедали прям в машинах). Потом мы им бросали объедки просто на землю. Они это всё собирали и с карканьем улетали. Потом мы стали собирать объедки в два пакета и стали ставить прям на нефтяную трубу. Высота трубы над землей два метра в среднем. Так эти месершмиты так поднаторели в летном искусстве, что эти пакеты схватывали с лёту, уносили и потом уже спокойно разбирались с содержимым.
Утро, небо ясное, слегка морозно, снег свежий, мягкий, искрится в лучах солнца. Вкуснейшие объедки сложены в пакеты, только в один из них пацаны положили 10 гаек от задвижек под ключ на 46. Первый пилот хватает пакет с лету и уходит в безопасную зону для разбора добычи, второй ворон хватает с лету пакет и, сразу не поняв в чем дело, вниз головой, не выпустив из клюва добычу, летит в сугроб. Из мягкого снега торчит только хвостовое оперение.
Далее подбитый пилот с трудом вылезает из снега. Весь взъерошенный сидит и матерится на своем вороньем. Позже прилетели вдвоем и потихоньку расковыривали снег и доставали содержимое пакета.
===
Страшные вещи по мнению детей:
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
Культовый английский телеведущий, бесменный лидер автомобильного шоу Top Gear Джереми Кларксон побывал в марте в России. Целую неделю. А потом взял и написал очень честную статью про нас с вами:
http://www.adme.ru/articles/dzheremi-klarkson-o-russkih-586755/
Читала и думала - после десятого вежливого разговора, наших, наверное, начинает все это жутко бесить...
Если бы животные питались фаст фудом http://www.youtube.com/watch?v=2blrNEfU6Wc
[IMG]https://pp.vk.me/c540106/v540106379/...-PBiwHucLk.jpg[/IMG]
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
http://img0.liveinternet.ru/images/a...9c506_orig.jpg
был тихий вечер раздавалось
мычанье сытое коров
ничто войну не предвещало
миров
© соловей
во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде
© колик
http://cs424727.vk.me/v424727190/4add/TPLkLlXsYU8.jpg
Ваши права
