<div class='quotetop'>Цитата(superregistr * 16.8.2010, 15:18) [snapback]346886[/snapback]</div>Пользователь: По качану и по кочарыжке. Устраивает?Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: Да.
Windows: А почему?
[/b]
Виндоза: Да, удаляю.
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Корабль. В каюту капитана забегает возмущенная и вся растрепанная буфетчица. капитан спрашивает:
- Что случилось?
- Да боцман, редиска, сказал что будет буря!
- И?
- И я как дура дала привязать себя к мачте.
Еду однажды вечером с работы в троллейбусе. Все уставшие и злые. А в салоне такая широкоформатная тетка-кондуктор раздвигает толпу плечами. Маршрут ее по троллейбусу пролегает от передней двери к задней площадке...Идет в общем и орет:
-Освободите задний проход,я иду!
Порадовала реакция парня стоящего рядом:
-Женщина,если вы еще раз так заорете,я точно освобожу задний проход прямо здесь!
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.
В автобусе девушка читает книгу.
Рядом бабулька-посмотрела на неё,потом в книгу
и в диком ужасе выскочила на первой же остановке.
Девушка читала "Язык программирования Ада"
Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
О: У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не сдаст!!!
Д: Спорим на три тысячи что сдаст?!?!?
- Как определить где находится серверная?
- Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох.
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет.
"РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая."
Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
- Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing
много фотожап
http://www.webpark.ru/comment/66894
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Я не умею сюда вставлять видео, поэтому просто ссылкой:
http://www.youtube.com/watch?v=elSDCBcK8Lw
Для тех, кому за 18, если что.
В очередной раз баш. Очень сильно порадовало))) Легкий матерок, поэтому в спойлере)))
Ваши права
