Дарт Нехилус - над твоими температурными описаниями хорошо посмеялся...такооой бред... чувствуется, что ты даже не пытался думать, что происходит при той или иной температуре... прямо полёт духа, освобождённого от разума...
О чём думал автор? - Автор не думал, автор творил...Originally posted by DART NEHILUS
-400 С: Полярнические вездеходы не заводятся. Американцы сдыхают.
...
+25 С: В России высох Дон. В Гаваях меняют паралоновые валенки на простые. В Америке тает лед вместе с людьми.
...
+120 С: Нил , Амазонка , Янцзы , Миссисипи и Миссури , Хуанхэ высыхают.
...
+200 С: Русские растаяли. Гавайцы говорят:"Че-то холодно"
+400 С: Америка покрыта кровью растаявших людей.
+800 С: Всемирный потоп. Нехилусов ковчег спасает людей.
А вот предшествующую страницу всю зафлудили... Нехорошо...
Дарта всё равно никто не достанет, зато вы его провоцируете...
// <strike>Так, а это что за гадости пошли? А ну убрал быстро!</strike>
// Не... щас в самовольной модерации обвинят...
// Дарт, выкладывать подобные "смайлики" на подобных приличных форумах нормальные взрослые люди никогда не будут...
http://www.bookler.ru/bookbuy/34/180030.shtml
Это по поводу Атасова С с ISBNом
Да ладно вам.
Чё вы?
Чё вы из-за нуля паритесь?
это же юмор. Ну бред,конечно, но подразумевался юмор.
<div class='quotetop'>Цитата</div>Это мой пост.Чё бы мне не написать тоже самое?- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по Футболу становится чемпионом мира.
[/b]
я конечно понимаю жажду ещё больше Дарта завалить, но хватит.
А счётчик здесь вроде не работает.Это к слову о флудерах.
<div class='quotetop'>Цитата(MuXa * 24.01.2006 - 21:32) [snapback]74663[/snapback]</div>У меня был случай: некто Гарри Поттер утверждал, что у них тоже физику в начальной средней школе пгт Хогвардс не преподают. В доказательство он полетал немножко на метле по палате. Волшебной палочкой превратил канделябр в торт. Ему был сразу поставлен точный диагноз. После экстренной госпитализации не дожидаясь перитонитов была проведена внутриполостная операция по принудительному ампутированию аппендикса хирургическим способом.Да че вы привязались к пацану, он же маленький, у него небось физику еще не преподают в школе
[/b]
Метлу отдале неряхе-завхозу. Торт сожрали на поминках больного из 13-й палаты нумер семь. После чего осведомились у выздоравливающего больного, может ли он поликлинике помочь интернетом, в знак благодарности за прекрасно вылеченный орган? Очкастое дитятко процедило, что не знает никакого такого интернета и с ним никогда не встречалось.
1-е условие: в деревнях где не учат физику интернета нет.
2-е условие: у Дарта интернет есть.
Выводы делайте осторожно. Хирурги и анестезиологи ещё не разошлись.
<div class='quotetop'>Цитата(Himik * 24.01.2006 - 22:25) [snapback]74695[/snapback]</div>Если не ошибаюсь - это впервые появилось здесь, там же огромное количество фоток КОТОВ с забавными коментариямипро породы собачек
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(Pilips * 28.01.2006 - 20:43) [snapback]75423[/snapback]</div>Если не ошибаюсь - это впервые появилось здесь, там же огромное количество фоток КОТОВ с забавными коментариями
[/b]
Спросить - стыд минуты. Не знать - стыд всей жизни.
Конфуций
http://img53.imageshack.us/img53/3514/134026vp.gif
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
Взял тут
ЗЫЖ почти про меня
Там же нашел. Предлагаю Гостю официально сменить правила форума на нижеследующие
Правила поведения на интернет-форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##*22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
<div class='quotetop'>Цитата(Pilips * 30.01.2006 - 23:50) [snapback]75745[/snapback]</div>
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта [/b]
Вакансия в Питере (гонево небось, Завулон-то в Москве работает
Краткое содержание Властелина Колец (кина походу, а не книги)
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестерёнку и что-то орёт; в ответ рабочиё что-то орёт мастеру.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смутясь:
-Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью , ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь , гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. +Деректор , гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста , опять сорвётся на половой член план , гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий уже вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и , что самое невероятное , что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Я рыдалЪ
Ваши права
