Неплохо...
Не знаю, может тут это уже есть, но все же:
Мужик шел по лесу в Китае и вдруг наступила буря и он увидел домик одного китайца. Тот его пустил ксебе переночевать и сказал: "Делай здесь что хочешь, но если тронешь мою дочь, то тебя постигнет 3 китайских проклятия!" А мужик взял, да и переспал с его дочерью. Утром просыпается и видит, что на его груди лежит камень, а на камне написано: "1 китайское проклятие:Камень лежит на груди." Мужик думает:"Ай фиговые проклятия." Взял да и выкинул камень в окно. Вдруг видит на стене написано: "2 китайское проклятие: к камню привязано твое левое яйцо." Мужик думает, кем ему лучше быть: евнухом или колекой, решил стать колекой и выпрыгнул в окно. Вдруг в полете видит, что на земле написано:"3 китайское проклятие: правое яйцо привязано к кровати"
или вот еще: Стоит витязь на распутье и около него камень, а на камне написано, и накакано, и наблевано.
Решил как-то один китаец решить разом все свои проблемы. Он взял вилку, положил на пол тарелку, сидит, держит вилку над тарелкой и старается заснуть. Вдруг видит, дверь открывается, и входит Василиса Прекрасная, и давай готовиться к соревнованиям по плаванию. Китаец, разумеется, вытаращился на этакую красоту, а Василиса ему и говорит:
-- В некотором царстве, в некотором государстве, жил-был царь. Пошел он однажды в лес на медведя, а ружья с собой не взял. Идет, и думает: "Нафига я вообще из дому вышел?" И тут ему навстречу UserCivAlex. Довольный такой, идет, наверное, опять какой-нибудь брутальный анекдот рассказал. И так царю это стало обидно, что он и говорит UserCivAlexу прямо в лоб:
-- А не пиши ты такие анекдоты больше!
И тут же оба пропали. Подмигнула Василиса, и тоже исчезла. В этот момент вилка выскользнула из руки китайца, и ударила об тарелку. И понял китаец, что уже всё...
Джон Стюарт о войне России с Грузией (видео)
Английский с субтитрами. Со звуком вообще 5+.
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Я называл это похизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Будете меня бояться, всех уволю!
Вы, суки, мне рот не заткнё
Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух.
И сказал попугай попугаю: «Я тебя, попугай, попугаю». И ответил попугаю попугай: «Попугай, попугай, попугай».
Такое настроение пропадает, — можно я пну вашу собачку
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Дело мастера — добиться.
Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности».
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Все хе.ня, только ты и я... Нет, и ты - хе.ня. ТОЛЬКО Я.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Башорг:
У меня тут война идет! Второй день! В соседнем офисе засели америкосы-сектанты. Организовали пионерский лагерь, типа Дикий Запад... В административном помещении!!! Работать невозможно, дети орут, песенки про Исуса поют... Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка! Вчера целый день была звуковая атака америкосов)) А седня сутра они с<автоцензор>или с курилки нашу пепельницу... А мы Поставили Песнь о Варяге и сидим подпеваем))
Фишкинет, шендевры:
http://ru.fishki.net/picsw/092008/01/kinde...kinder_book.jpg
Одно непонятно - они действительно все похожи на Путина, или это у меня крыша на почве культа личноси едет?
Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....
ЗЫ с баша
С баша
xxx: Чувствую себя Цинь Ши-Хуаном
yyy: с чего бы это ?
xxx: Я объеденил все разделы на винте и получил один могучий и вместительный
yyy: теперь строй файрвол
Ладно, слушайте.
По окончании 3го курса решили мы это дело отметить. Успев уже «наследить» в квартирах всех потенциальных претендентов на приглашение «А давайте у меня!», долго решали где же нам теперь можно собраться. Решение было принято собраться за городом, в частном доме одного из студентов. Расстояние до города не столь уж значимое – 5 км, кроме того родители в отъезде. Надо сказать несколько слов о пригласившем. С учетом того, что группа у нас была весьма дружная, домовладелец был одним из нас, но имел маленькое отличие: у него единственного была машина. Да не просто машина, а 10-летний Рено! В то время даже Монблан не казался круче.
Предполагалось, что отмечание третьего курса затянется и все останутся ночевать. У меня же с данной формулировкой были серьезные проблемы, дома от меня на ультимативных условиях требовали приехать домой. Ничего не поделать…
В общем, когда вечеринка была в самом разгаре, я заявил, что ухожу, поскольку через несколько минут должен быть последний автобус. Со мной бурно попрощались и я пошел. Четко по расписанию к конечной остановке подъехал автобус и, не останавливаясь, развернулся и рванул в город. Я онемел (не то, чтобы мне так сильно хотелось домой, просто кричать было бесполезно: водитель все равно не услышал бы что я о нем думаю, хотя, имею предположения, и так все знал). Одним словом я вернулся, радости моей и группы не было предела (я был всеми уважаемым старостой). Начали бурно обсуждать и решили совместно позвонить мне домой с объяснением причин почему я не могу вернуться. Сказано – сделано. Дома были непреклонны : «Иди пешком!». Мне уже было все равно и я решил остаться, но в этот момент хозяин дома сказал: «Я отвезу». Тут же появились еще желающие и, когда количество пассажиров совпало с количеством сидячих мест, мы тронулись. В машине практически все спали (кроме меня и водителя). Я не спал потому что соизмерял количество потребляемого алкоголя со своими силами заранее зная, что мне еще возвращаться домой, а водитель не спал по понятным причинам, не менее весомым. С боковых стекол ручьями текла вода…
На подступах к городу в ночное время перекрывали дорогу и надо было проехать по узкому проезду, рядом с постом (тогда еще ГАИ). Мы же подъехали к шлагбауму и остановились. Машины у меня не было, но я смутно догадывался, что что-то не так. От гаишника, стоявшего около проезда нас отделяло метров 200.
Прошло минут 10…
Гаишнику явно надоело смотреть на нас и он подошел к нам. Громкий стук косточкой указательного пальца в боковое стекло разбудил половину спящих. На боковых стеклах сосредоточилась треть земных запасов пресной, но непитьевой воды… Стараясь выглядеть бодро, водитель опустил боковое стекло.
- Да?
- Чего стоим?
- Сейчас, поезд проедет и я поеду…
Дальше мы пошли пешком.
В сентябре не было ни одного студента, который не знал бы как наша группа отметила переход на 4 курс…
Перлы политкорректности (выдуманный случай).
Психиатр постарше: Коллега, Вы знаете, что дебилов больше нет?
Психиатр помладше: А кто есть?
Психиатр постарше: Не кто, а что. Есть сезонные колебания границ применимости модифицированного теста Айзенка.
КОТ-ПОДВОДНИК-ЭМО
ладно, теперь я:
она: милый скажи мне да или нет, хорошо?
он: задавай вопрос.
она: почему вы мужчины считаете нас блондинок тупыми?
он: да.
или вот еще:
Серега: Прикинь Вован у нас мухи дохнут в кабинете
Серега: 10 минут полетают и дохнут
Серега: уже 10 штук за утро собралось
Вован: А люди не дохнут?
Вован: А?
Вован: Серега?
<div class='quotetop'>Цитата(UserCivAlex * 1.9.2008, 16:37) [snapback]258615[/snapback]</div><div class='quotetop'>Цитата(UserCivAlex * 4.9.2008, 13:42) [snapback]259099[/snapback]</div>Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....
ЗЫ с баша
[/b]
или вот еще:
Серега: Прикинь Вован у нас мухи дохнут в кабинете
Серега: 10 минут полетают и дохнут
Серега: уже 10 штук за утро собралось
Вован: А люди не дохнут?
Вован: А?
Вован: Серега?
[/b]
<div class='quotetop'>Цитата(sweeper * 4.9.2008, 8:32) [snapback]259034[/snapback]</div>...сезонные колебания границ применимости модифицированного теста Айзенка.[/b]
Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
- Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing
Ваши права
