Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
" Политкорректный бред
Десятка самых бредовых политкорректностей за 2007 год. Очень показательно… похоже, уже понятно куда катится этот мир…
Итак: с конца – к началу.
На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…
На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.
На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.
Ну, и, наконец, победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007? объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими."
http://feelovblog.ru/2007/12/17/politkorrektnyj-bred/
автору респект и почет !!!
а про "терпимости" - это точно не первоапрельская шутка ?? малыши теперь будут гаварить "Радитиль" и "Радитильница" ??? или нет.. это тоже укажет на половую принадлежность.. тогда - "эй, радитиль с грудью - камон на кармежку!!"
\\ покопался в "исходниках" - как всегда всё есть домыслы человеческие.. хотя всё равно отвал башки:
<div class='quotetop'>Цитата</div>Закон SB777 ставит вне закона и обязывает заменить:
– книги и инструкции, которые описывают брак, как союз только между мужчиной и женщиной;
– книги и инструкции, которые утверждают, что люди рождаются мужского или женского пола, а не чем-то посередине;
– книги и инструкции, в которых не упоминаются люди с измененным полом, бисексуалы и гомосексуалисты в историческом ракурсе;
– сексуальное образование, которое не обучает гормональным инъекциям и смене пола;
– Королеву и Короля выпускного бала, которыми до подписания этого закона могли быть только девушка и юноша соответственно;
– туалеты для мальчиков и девочек (мальчик, который чувствует себя девочкой, будет иметь право посещать туалет и раздевалку для девочек, и наоборот).
[/b]
А вы уверены, что автор ничег не приврал?
Я, конечно, понимаю, марзм есть и американцы тупыыыые...и это очень приятно осознавать, от этого мы сами себе кажемся умнее, но в каких-то местах явный перегиб
Те, кто жаждет поржать над американской тупостью, могут почитать оригнал документа. Закон SB 777 http://www.leginfo.ca.gov/pub/07-08/bill/s...2_chaptered.pdf
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
- А у вас давно был секс с женой?
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание по***мить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год.
От двуглавого орла к двуглавому президенту.
Приходит Тимур Юнусов к психиатру и спрашивает:
- Доктор, почему меня все ненавидят? Наверно из-за того что я знаменитый и богатый?
- Нет. Есть много людей богаче и знаменитее тебя.
- Потому что я бездарно пою и постоянно попадаю в скандалы?
- Этого и без тебя достаточно.
- Потому что я кошу под негра и весь в татуировках?
- Нет. Просто потому, что ты Тимати!!!
Осторожно, МАТ!!!
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Достойный сын Оренбургского края - Виктор Степаныч Черномырдин. Когда-то он занимал высокие посты в Газпроме и был председателем правительства России, а сейчас - посол России в Украине.
Черномырдин прославился сочностью и афористичностью своего языка - многие его выражения по достоинству оценены СМИ, а некоторые уже стали классикой политической риторики.
"В харизме надо родиться!"
"Я далек от мысли..."
"У меня приблизительно два сына".
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут".
"Лучшей водки - хуже нет".
"Любимый отдых - охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать".
"Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа".
"-Успеваете ли вы заметить красивых женщин?" "Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею".
"Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа".
"Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны".
"Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными... я их в упор не вижу за их действия".
"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто".
"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером".
"К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены".
"Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!"
"Хотели как лучше, а получилось как всегда".
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Скачал недавно "Физики шутят"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ
Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).
ВВЕДЕНИЕ
«Хорошо известно, что...»
(Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)
«Имеет огромное теоретическое и практическое значение».
(Мне лично это кажется интересным.)
«Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы...»
(Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
«Был развит новый подход...»
(Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
«Сначала изложим теорию...»
(Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)
«Очевидно...»
(Я этого не проверял, но...)
«Эта работа была выполнена четыре года тому назад...»
(Нового материала для доклада у меня не было» а поехать на конференцию очень хотелось.)
ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МЕТОДИКИ
«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики...»
(Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)
«Поставленной цели мы добились...»
(С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо».
(Другого сплава у нас вообще не было.)
«...прямым методом...»
(С помощью грубой силы.)
«Для детального исследования мы выбрали три образца».
(Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
«...был случайно слегка поврежден во время работы...»
(Уронили на пол.)
«.. .обращались с исключительной осторожностью...»
(Не уронили на пол.)
«Автоматическое устройство...»
(Имеет выключатель.)
«...схема на транзисторах...»
(Есть полупроводниковый диод.)
«...полупортативный...»
(Снабжен ручкой.)
«...портативный...»
(Снабжен двумя ручками.)
ИЗЛОЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
«Типичные результаты приведены на...»
(Приведены лучшие результаты.)
«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно...»
(На исходной микрофотографии видно то же самое.)
«Параметры установки были существенно улучшены...»
(По сравнению с паршивой прошлогодней моделью)
«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем...»
(Я этого не понимаю.)
«Согласие теоретической кривой с экспериментом:
Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное... (Сомнительное...) Разумное... (Вымышленное...) Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе...» (Согласие вообще отсутствует.)
«Эти результаты будут опубликованы позднее...»
(Либо будут, либо нет.)
«Наиболее надежные результаты были получены Джонсом...»
(Это мой дипломник.)
ОБСУЖДЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
«На этот счет существует единодушное мнение...»
(Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)
«Можно поспорить с тем, что...»
(Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)
«Справедливо по порядку величины...»
(Несправедливо...)
«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области...»
(Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
«Наше исследование показало перспективность этого подхода...»
(Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)
БЛАГОДАРНОСТИ
«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение».
(Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)
Как выжить в Лондоне: руководство для воинов из племени масаи Русским тоже подходит.
без контекста.......
<div class='quotetop'>Цитата</div>Засветился DUX M53 и в нелегальных поставках наёмникам в Африку и Азию. Так что ситуация прямо по анекдоту – «- что такое глобализация? – это когда немецкий наёмник под командой французского офицера, вооружённый русским автоматом, изготовленным испанцами по финским чертежам с югославскими патронами воюет в бельгийской колонии против прокитайских африканцев за уран и кобальт для американцев».
[/b]
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.'А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
<div class='quotetop'>Цитата(Умка * 10.4.2008, 20:02) [snapback]244217[/snapback]</div>Не понялА может, кому-то нравится, как в анекдоте - Холмс курить не перестал, но Ватсон уже не мог обходиться без этой процедуры.
[/b]
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Бородатый анекдот: Ватсон, чтобы отучить Холмса от курения, брал поздно вечером его курительную трубку и вставлял себе в анус.
Утром Холмс все равно закурил свою трубку, тогда Ватсон вечером опять повторил эту процедуру...
Прошел месяц, однако Холмс продолжал курить свою трубку, но Ватсон уже не мог без нее обходиться.
Привет ребята!
<div class='quotetop'>Цитата(lada * 8.4.2008, 2:38) [snapback]243575[/snapback]</div>АгаВау! Неужели сам автор темы почтил своим присуствием? Давненько...А дело твое, как видишь, живет и процветает.
[/b]
"А вы уверены, что автор ничег не приврал?
Я, конечно, понимаю, марзм есть и американцы тупыыыые...и это очень приятно осознавать, от этого мы сами себе кажемся умнее, но в каких-то местах явный перегиб"
Так я и разместил в юмор на всякий случай.
самизнаетекто:
-Не убивайте его!- остановил друзей Халфлинг.- Это будет большой ошибкой.
Все оглянулись на Халфлинга, но оружия от Темного Властелина не отвели.
-Что ты имеешь в виду?- спросил Полуэльф.
-Вы хотите уничтожить Верховное Зло, верхушку проблемы, так сказать. А выпалывать надо корни!
-Ну и в чем же корень проблемы?- Полуэльф начал терять терпение.
Халфлинг неторопливо обошел вокруг Темного Властелина, задумчиво покусывая губу.
-Ну, я не берусь утверждать однозначно,- протянул он,- но по-моему, имеет место какая-то травма детства. Возможно, его кто-то обидел, что-то отобрал. Или наоборот, недодал...
Халфлинг нахмурился и почесал подбородок.
-Он ведь почему такой вредный был? Вот вопрос...
-Ты давай решай быстрее,- сказал Варвар.- Думаешь, мне легко двуручник на весу держать?
Халфлинг хлопнул кулаком по ладони.
-Не надо никакого двуручника. Есть средство получше.
Он полез в Инвентарь, достал детский складной велосипед и сунул его в руки Темному Властелину.
-А-а-а!!!- завыл и забился в судорогах Темный Властелин.
И сразу начал добреть.
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
-Вызывал, о повелитель?
-Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
-И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
"Осёл",- подумал джинн.
(с)
эх, собрать бы всех ребят! это было б дело!
можно солнце обоссать! вот бы зашипело!!!
Блэксану явно не понравится стишок...
Я не настолько молод, чтобы знать все. Оскар Уайлд
Гуманитарии всех стран, соединяйтесь!
Ваши права
