<archie>: Я фигею с нашей конторы!
<archie>: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
<archie>: Замечание номер шестьдесят четыре:
<archie>: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
<archie>: Лоханулся чувак крепко, да.
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА».
Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif
Эт он отсюда - http://bugtraq.ru/bred/
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
Муж приходит домой немного подвыпивший. Жена с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод.
Из комнаты выходит сын:
- Мама, ты меня звала?
и Uncle_Givi посвещается
http://community.livejournal.com/foto_zhab...tml?style=mine)
теперь можно аватор выбирать под настроение!
<div class='quotetop'>Цитата(Tushcan * 3.8.2007, 10:43) [snapback]194068[/snapback]</div>Если речь идет именно о серверной стойке, то скорее всего нужду она справляла в прыжке, предварительно разбив головой дверь стойки.
Вот... Слямздил на анекдот.ру...
Прошу прощения за ненорматив - не мое, не виноватая я...
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Ну. ну... ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
<div class='quotetop'>Цитата(Anger * 3.8.2007, 11:54) [snapback]194073[/snapback]</div>Если речь идет именно о серверной стойке, то скорее всего нужду она справляла в прыжке, предварительно разбив головой дверь стойки.<div class='quotetop'>Цитата(Tushcan * 3.8.2007, 10:43) [snapback]194068[/snapback]
[/b][/quote]
да я думаю, цобачко просто на сетевой шнур попысала (на электрический в смысле)
а уж про "пропала вся информация" - так вообще на грани фантастики..
кстати, фотожабы по ссылке от Тактика- просто улёт
порутчик тоже жжот
Из протоколов
"22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине." (Из показаний)
"26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы."
"7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения."
"Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили."
"Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало."
"Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча."
"Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!"
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать."
"В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать:" (из инструкции)
"В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп."
"В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография."
"В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности."
"В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?" (Из показаний)
"В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства."
"В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать." (Из протокола задержания)
"В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки."
"Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством."
"Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать."
"Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."
"После попойки произошла драка между стеной и забором."
"После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упали с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени."
"После совместного распития бутылки вина, Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию."
"Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности." (Из протокола ДТП)
"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке."
"Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал."
"При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука."
"При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела."
"Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери."
"Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов."
"Проверкой установлено, что Кухаренко дала в долг Шугарову, о чем имеется расписка."
"Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался."
"Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600." (Из показаний)
"Пьяный я был по причине того, что много выпил."
"Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Ко это было как бы тренировкой..."
"Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади." (Из милицейской сводки)
"Своевременно позвонить в милицию не смогла - жених перегрыз телефонный провод." (Из показаний)
"Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!"
"Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог."
"Перед своим изнасилованием гр. Хрумкина яростно сопротивлялась, в результате чего у пострадавшей не оказалось: тысячи рублей, золотых сережек, сумочки с документами и, с ее слов, невинности."
"После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину."
"Причиной автомобильной аварии явился раскрытый ***отальник водителя Клыкова в сторону развратной особы."
"Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му."
"Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать."
"Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему."
"Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание."
"Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил."
"24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп."
"В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника."
"В спиртных напитках не замечен."
"Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели."
"Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу."
"Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу."
"На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции."
"На стекле обнаружены следы капиллярных рук."
"Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет."
"После выпивки произошла драка между складом и забором."
"Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках."
"При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя."
"Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте."
"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
"Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие."
"Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам."
"Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны."
"Потерпевшая второй раз живет половой жизнью."
"Приняты меры к оккупированию отека легких..."
"Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом."
"Ругался нецензурными словами полового значения..."
"Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс."
"С целью изнасилования вызван врач-гинеколог."
"Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой."
"Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы."
"Соседка нанесла один побой по лицу."
"Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии."
"Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд..."
"У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия."
"Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой."
"Удары наносились по голове, телу и туловищу..."
"Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью."
"В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно."
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."
"Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами."
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия."
"Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь."
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову."
"Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки."
"Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит."
"Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте."
"Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово."
"Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга."
"Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки."
"Длина тела палки 46 см."
"Задержанный был ранен в правое полужопие."
"Застрелен при попытке самоубийства с моста."
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать."
"К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека."
"Кровоподтек в области ношения часов."
"Лицо достигло половой зрелости."
"На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный)."
"На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
"Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента."
"Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу." (Из показаний)
"Пассажир поезда Москва - Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели."
"Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом."
"Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях."
"Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград."
"По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия."
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
"Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские."
"Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове."
"Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе."
"При поверхностном осмотре у гражданки Пупковой обнаружен в вагине полиэтиленовый кулек с наркотическим средством, который был изъят."
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
"Причиной ДТП стала вые..ина на дороге."
"Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине."
"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся."
"Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене."
"Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом."
"Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
<div class='quotetop'>Цитата(Tushcan * 3.8.2007, 11:47) [snapback]194091[/snapback]</div>А она винчестеры пораскручивала и на пластины..а уж про "пропала вся информация" - так вообще на грани фантастики..
[/b]
С пола не упасть!
http://img444.imageshack.us/img444/7241/samogonxg0.png
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра
xxx: и этот монстр издаёт рев
yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа
она: ты занимался виртуальным сексом?
он: неа
он: мне нравиться в реале
она: давай попробуем
он: не хочу этой ****ю заниматься
Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...
она: потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!
он: Ок. Давай попробуем
он: начинай
она: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь..
он: рыжая
она:что?
он: блондинок не люблю
она: ок
Как выглядишь ты?
он: и канапатая
она: ?!
он: люблю рыжих и конопатых
он: и дома этим заниматься не люблю
он: давай я начну
она: давай
он: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
она: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твой твердый член.
он: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж%пу
она: ?
он: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
она: Че за х%йня?
он: Извини разошелся
она: Иди на х%й!
он: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь.
она: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать...
он: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
она: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
он: я кончил!.. Извини что на лицо
она: так быстро… я еще ничего не делала!
он: я три года бабу не видел
она: ну ты еще можешь?
он: Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
она: Кто?
он: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
она: всё... нах пошол!!!.
\\ облагородил чуть..
многабукаф, но прикольно:
МИНИСТЕРСТВО ТРУДА И СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ N 36 ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО СТАТИСТИКЕ N 34 ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 28 апреля 2000 года ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ ИСЧИСЛЕНИЯ ВЕЛИЧИНЫ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА В ЦЕЛОМ ПО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (в ред. Постановления Минтруда РФ N 24, Госкомстата РФ N 19 от 12.03.2001)
куртка - на 8 лет
костюм-двойка - на 5
меховой головной убор - на 7
2 пары полуботинок - на 5 лет
одеяло 20 лет
подушка 3 года
пододеяльник 6
холодильник - 20 лет
швейная машина 40лет телевизор 15 лет табурет 9лет тарелка 12 лет
стакан, чашка-6 лет!!!!!!!!! и попробуй разбей, останешься на 5 лет без стакана!!!
Транспортные услуги 442 поездки в год
<div class='quotetop'>Цитата</div>Ужас! У них через два-три года ножкт разбалтываются и отваливаютсятабурет 9лет[/b]! Или тогда считать деревянные элитные тубарэтки в расчёте цены
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего
места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, вконце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "WallsChaрels",написал им такой ответ:
Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... "
Не дразните боевых хомяков...
http://data.dump.iof.ru/data/2007_08_07_000707qb.gif
Тактик, пацтолом
Ваши права
