Закрытая тема
Страница 101 из 313 ПерваяПервая ... 5191100101102111151201 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,001 по 2,020 из 6248

Тема: Юмор

  1. #2001
    Полководец Аватар для Штипс


    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Украина, Мариуполь
    Сообщений
    107
    <div class='quotetop'>Цитата</div>
    У меня тоже не открывается - значит, это просто сайт упал. Пусть подождет и попробует позже.[/b]
    Прикол. А вас ниче в названии не смущает?
    продвинь это сообщение в соцсеть:  

  2. #2002
    Бессмертный Аватар для Линник


    Регистрация
    24.03.2006
    Адрес
    Правый берег Днепра
    Сообщений
    3,589
    <div class='quotetop'>Цитата(Штипс * 28.6.2007, 2:03) [snapback]188931[/snapback]</div>
    <div class='quotetop'>Цитата
    У меня тоже не открывается - значит, это просто сайт упал. Пусть подождет и попробует позже.[/b]
    Прикол. А вас ниче в названии не смущает?
    [/b][/quote]
    Как нас может что-то смущать в названии, если мы его не можем посмотреть, сайт то упал...
    Или кто-то видит название?

    з.ы. Ты вот лучше объясни, как тебе удалось стать "Пользователь №: 24 893", если "Зарегистрировано пользователей: 19 857"?
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
    Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"

  3. #2003
    <div class='quotetop'>Цитата(Линник * 28.6.2007, 5:41) [snapback]188933[/snapback]</div>
    <div class='quotetop'>Цитата(Штипс * 28.6.2007, 2:03) [snapback]188931[/snapback]
    <div class='quotetop'>Цитата
    У меня тоже не открывается - значит, это просто сайт упал. Пусть подождет и попробует позже.[/b]
    Прикол. А вас ниче в названии не смущает?
    [/b][/quote]
    Как нас может что-то смущать в названии, если мы его не можем посмотреть, сайт то упал...
    Или кто-то видит название?
    [/b][/quote]
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Нет монстров страшнее людей.

  4. #2004
    Я думаю, вы знаете Самизнаетекого

    http://tema-vs-nokia.narod.ru/ - будет интересно)
    продвинь это сообщение в соцсеть:  

  5. #2005
    Король Аватар для Тактик


    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Владивосток-Москва
    Сообщений
    1,308
    - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Вечером синим, вечером лунным. Был я когда-то красивым и юным..
    (с)

    Дубиной туда, мечом сюда, мушкетом налево, ракетой направо
    хорошо погуляли вчера

  6. #2006
    Полководец Аватар для Штипс


    Регистрация
    13.01.2007
    Адрес
    Украина, Мариуполь
    Сообщений
    107
    Линник, а вообще это секрет. Хотя действительно интересно. У меня кончено есть версия. Да в общем какая разница?

    * * *

    Студент пишет письмо отцу:
    "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши:
    "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

    * * *

    Мой дед прошел 2 мировые войны.
    Устал, выключил компьютер и пошел спать.

    * * *

    Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
    - Чего тебе мелочь?
    - Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...


    P.S. Культурный человек говорит не баян, а классика
    продвинь это сообщение в соцсеть:  

  7. #2007
    Король Аватар для Тактик


    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Владивосток-Москва
    Сообщений
    1,308
    Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе.
    Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца.
    Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
    - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
    На что капитан ответил:
    - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...


    Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - бLядь.
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Вечером синим, вечером лунным. Был я когда-то красивым и юным..
    (с)

    Дубиной туда, мечом сюда, мушкетом налево, ракетой направо
    хорошо погуляли вчера

  8. #2008
    бан за упорное разрушение дружеского духа сообщества


    Регистрация
    10.01.2006
    Адрес
    Российская Империя
    Сообщений
    9,199
    Подходя с прогулки к дому медвежонок ВинниПух увидел что рядом с его домиком что то происходит. Подойдя ближе он увидел как Пятачок и Кролик деловито обкладывают дерном свежевырытый бруствер траншеи. Пух остановился и некоторое время наблюдал за работой Кролика и Пятачка.

    -Привет – помолчав и понаблюдав, сказал он
    Привет, привет - буркнули Кролик и Пятачок и продолжили заниматься своими таинственными делами.
    Пух прошелся вдоль траншеи, будто гуляя и силился понять, что делают эти двое.

    -Кролик - наконец спросил он - а что вы такое делаете?
    -Мы строим огневую точку по отражению нападения Слонопотамов.
    Гм.. – задумался Пух -Слонопотамов? Гм… А где они?
    - Там – неопределенно махнул Кролик - за лесами и горами…

    Пух прошелся вдоль траншеи еще раз…
    -А почему вы строите свою оборону тут? - осторожно спросил он.

    -Потому что тут удобней - отрезал Кролик
    -Но у тебя нети никаких причин беспокоится – добавил он чуть подумав, и стал помогать Пятачку устанавливать пулемет на бруствере.

    -Кролик, я боюсь ошибиться, но ствол этой штуки упирается прямо в мое окно – задумчиво сказал Пух.
    -Ну и что - удивился Кролик - зачем тебе беспокоится, если ты не Слонопотам. Ведь ты не слонопотам?
    -Вроде не Слонопотам - сказал Пух и попытался успокоится…
    -А какие они эти Слонопотамы? - через некоторое время спросил он.

    -Ужасные и Свирепые пропищал Пятачок. И мы раздавим их! Мы сметем их железной рукой!! - вдруг заверещал он - Мы сметем всех врагов ССПС! Сметем Слонопотамов и их пособников!!!!

    - А что это за ССПС удивился Пух еще больше
    - Это Священный Союз Против Слонопотамов - пояснил Кролик. Это наш Блок, наша сила и Иа сказал что…
    -Иа? - переспросил Пух - Ослик Иа? А что он сказал?
    -Не «ослик Иа», несколько надменно сказал Кролик - а генерал-осел Иа-Иа! Наш вождь, Лидер свободного человечества, Опора и Защита против Слонопотамов…

    - Мдааа..- удивился Пух - стоило мне залечь на зиму в спячку на пару месяцев и вот тебе, пожалуйста… - ну и что сказал ваш Иа-Иа.

    - Он кстати сказал - продолжил Кролик – что несправедливо когда мёдом пользуется только один – ты Пух. Твоя монополия на мед недопустима и преступна! Но строительство Оборонной Точки у твоего домика к этому вопросу не имеет никакого оношения…

    - Мёдом? Моя монополия моим мёдом? - удивился Пух… Кролик ведь ты говорил что каждый владеет своим и это по справедливости, ну помнишь, когда я просил тебя дать мне одну морковку… Но ты выменял ее на большой горшочек меда и сказал что это Рынок..
    -Тогда было другое дело – авторитетно и веско сказал Кролик.

    -Но мой мёд - начал Пух.
    -Наш - мягко заметил Кролик. Монополия тут недопустима!

    -Какая монополия! Если тебе нужен мёд Кролик, то сам и лазай к пчелам, как это делаю я.
    -Мне нельзя - терпеливо пояснил Кролик - у мня шерсть и тоньше твоей, к тому же я назначен Старшим Кроликом и мне некогда! И предваряя твой следующий вопрос скажу что и Пятачок не сможет лазать по деревьям. К тому же он назначен дежурить на этом Оборонном Объекте… А у тебя всем известно запасы мёда большие…

    -Ну что Пятачок не умеет лазать к пчелам я знаю - рассудительно заметил Пух - но я же постоянно угощал Пятачка да к тому же он меда ест совсем не много и постоянно меняет его у Тигры на желуди...

    -Не твое дело куда я деваю свой мёд - заверещал стоящий рядом Пятачок – ты косолапый увалень таскал меня по лесам, заставлял распевать твои дурацкие песенки, как собаке от щедрот давал подачки! ХАВАТИТ! Все! Баста!!! Иа–Иа мне все объяснил – ты медовый шантажист и агрессор, ты пособник Слонопотамов, мерзкий косолапый Хищник!!!

    Так! - нахмурился ВинниПух
    Так-Так Так!!! Еще больше помрачнел он. Все ясно.
    -Что ясно? Лучезарно улыбаясь спросил Кролик? Приступим к инвентаризации?
    -А то ясно. В общем так Зверьки. Через час я прихожу и вижу свою лужайку как была - окопы эти закопанными, эту вашу крупнокалиберную пулялку не вижу вовсе. Ежели не успеете – закидаю нахрен гранатами, и будет тут свинина пополам с крольчатиной в фарше.
    Это первое. Второе. Хрен вам вместо меда. Нужен Мёд – меняю. И не по курсу «одна морковка на один бочонок» что ты предлагал Кролик а тому кто больше предложит.

    Помнишь длинноухий эту игру аукцион? А ослу скажите что пусть своим болотом занимается, генерал-кретин бесноватый. Кому захочется в моей кладовой пошарить я так наверну, что отобью весь аппетит…

    Все-таки Медведь очень грубый - говорил Пятачку Кролик - и жестокий, и несправедливый - уныло вторил Пятачок. Он волочил за ремешок свою каску, она подскакивала на неровностях и позвякивала на камушках, оставляя за собой пыльную борозду следа…
    продвинь это сообщение в соцсеть:  

  9. #2009
    Бессмертный Аватар для Линник


    Регистрация
    24.03.2006
    Адрес
    Правый берег Днепра
    Сообщений
    3,589
    <div class='quotetop'>Цитата(SPARC * 2.7.2007, 14:18) [snapback]189442[/snapback]</div>
    Подходя с прогулки к дому медвежонок ВинниПух увидел что...
    [/b]











    Спарк! Де взял?! Орфография не соблюдееееена, едить её... не могу копипастить дальше!
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
    Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"

  10. #2010
    Король Аватар для Тактик


    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Владивосток-Москва
    Сообщений
    1,308
    Когда радостный отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
    "е* твою мать, бл*** " и громко хлопнуть дверью!
    Только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Зулу Симбабве, a ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил крупную, но очень странную ошибку...

    Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так:
    "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть..."
    Много думал...

    Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал,
    что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

    Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти,
    когда старый всё ещё не отправлен по этапу.
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Вечером синим, вечером лунным. Был я когда-то красивым и юным..
    (с)

    Дубиной туда, мечом сюда, мушкетом налево, ракетой направо
    хорошо погуляли вчера

  11. #2011
    <div class='quotetop'>Цитата</div>
    Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти,
    когда старый всё ещё не отправлен по этапу.[/b]
    аааа!!!! Рыдаем всем офисом, пиши ещё!!
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как упоротые ватные клоуны истерично визжат: "Украине скоро хана"

  12. #2012
    история называется "Во задница то!"

    По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
    5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
    еще шире, но не смогли. Почему?
    Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
    проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
    4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
    шириной 5 футов.
    Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
    Откуда взялась эта цифра?
    Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
    Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
    что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
    подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
    Но почему?
    Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
    английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
    колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
    Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
    размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
    равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
    откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
    свои колесницы с осями именно такой длины?
    А вот почему: в такую
    колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
    как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
    неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
    Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
    человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
    зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    "Поступай всегда так, что бы максима твоей воли могла стать принципом всеобщего морального законодательства"
    И.Кант

    мой порядковый номер - 320

  13. #2013
    Бессмертный Аватар для Линник


    Регистрация
    24.03.2006
    Адрес
    Правый берег Днепра
    Сообщений
    3,589
    <div class='quotetop'>Цитата(Санчес * 9.7.2007, 21:19) [snapback]190226[/snapback]</div>
    ...
    Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
    человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
    зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
    [/b]

    Самое то.
    А у нас?
    Кстати, в 41-42-х гг это нам очень помогло.
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
    Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"

  14. #2014

    http://www.civfanatics.ru/forum/index.php?...ost&p=41234

    Я читал, вроде, наоборот, в 41 году выяснилось, что ширина оси армейских телег не совпадает с шириной колеи
    продвинь это сообщение в соцсеть:  

  15. #2015
    Бессмертный Аватар для Линник


    Регистрация
    24.03.2006
    Адрес
    Правый берег Днепра
    Сообщений
    3,589
    <div class='quotetop'>Цитата(General * 9.7.2007, 22:16) [snapback]190238[/snapback]</div>

    http://www.civfanatics.ru/forum/index.php?...ost&p=41234

    Я читал, вроде, наоборот, в 41 году выяснилось, что ширина оси армейских телег не совпадает с шириной колеи
    [/b]
    Эх... зануда ты, коллега Генерал. Такую красивую байку попортил.
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продает, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который желтым чеботом своим бьет их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснется оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову...
    Н.В. Гоголь, "Тарас Бульба"

  16. #2016
    самый политнекорректный пост.. людям, не любящих расизм, не читать.. хотя если одновременно с этим вы не любите и негров - вам сюда...
    коллекция, кстати, не моя.. наткнулся случайно..

    Скрытый текст

    - Как назвать 50 тысяч мёртвых нигеров на дне океана?
    - Неплохое начало !!!


    - Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
    - Перерезать веревку.


    - Как напугать черного?
    - Взять его на аукцион.


    - Почему от негров так сильно воняет?
    - Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!


    Что такое: черным по белому написано?
    Унитаз, у которого постоял негр...


    - Что такое Американская Мечта?
    - Все ниггеры убираются в Африку, зажав под каждой мышкой по еврею.


    - В чем разница между дохлой собакой и дохлым ниггером на дороге?
    - Перед собакой отчетливо видны следы торможения.


    - Почему в Гарлеме нет песочниц.
    - Кошки и собаки все время пытаются закопать детей-ниггеров.


    - Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
    - Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.


    - Как в Гарлеме развивают транспорт?
    - Садят деревья ближе одно к другому.


    - Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью?
    - Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!


    - Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
    - Нижняя губа захлестывает до смерти!


    - Что нужно сказать негру в костюме-тройке?
    - Подсудимый, встать! Суд идет!


    - Почему во Вьетнаме погибло столько негров?
    - Когда сержант кричал: "Get down!" они все вскакивали и начинали танцевать.


    - Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
    - Выстрелить еще раз.


    Как на черном красным поставить белую точку?
    - Засунуть негру в задницу редиску и откусить кончик.


    Негр отливает в пустую бутылку из-под пива, и поет:
    - Пейте без остановки напитки из Черноголовки!


    - Почему негры все время думают только о сексе?
    - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.


    - Почему негр черный?
    - Тетя Ася мимо проехала.


    Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
    ... поднятая рука перед выстрелом в учителся.


    Что нужно сказать черному в униформе?
    ... "дайте мне БигМак с сыром и коку"


    Какое любимое ниггерское средство от потливости?
    ... безработица.


    Как отличить черного мазохиста?
    ... это тот, который зарабатывает себе на жизнь.


    Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина?
    ... свежее собачье дерьмо.


    Слышали о новой наклейке на бампер с надписью "Беги, Джессе, беги"?
    ... она приклеивается впереди машины.


    Как заставить черного ребенка принять душ?
    ... открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.


    Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров?
    ... он пообещал создать для них рабочие места.


    Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми?
    ... хорошие дети сидят в колониях среднего режима.


    Как уморить ниггера голодом?
    ... спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла.


    Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
    ... скорая помощь.


    Что получил черный ребенок на Рождество?
    ... мой мотоцикл.


    Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать?
    ..."Hi, I be yo&#39; new neighbor." ("Привет, я твой новый сосед" - с характерным акцентом ниггера-рэпера)


    Почему черные называют белых "honkies"?
    ... это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими автомобилями.


    Как изобрели танец брейк?
    ... черные дети крали детали с движущихся машин.


    Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров?
    ... Калифорния выбирала первой.


    В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
    ... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.


    Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое?
    ... ниггер одевается перед походом в церковь.


    Каков девиз Нью-Йорка?
    ... пей, ешь и веселись, потому что завтра тебя, быть может, убьет ниггер в Центральном парке.


    Почему ниггеры не празднуют день Благодарения?
    ... потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают.


    Ты слышал о ниггере с бессонницей?
    ... он просыпался два раза в неделю.


    Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита?
    ... самой мозговитой в команде.


    Что это - восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68?
    ... парад в честь дня Мартина Лютера Кинга.


    Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
    ... как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.


    Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
    ... они услышали, что там нет работы.


    Что это - белое с черной задницей внутри?
    ... офис губернатора Вашингтона, округ Колумбии.


    Что написано на всех африканских продуктах?
    ... "Не прикасалась рука человека".


    -Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
    -Намочить им губы и прилепить к стенке.


    -Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
    -Накачено под давлением 50 атм.


    -Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
    -Чтобы когти не царапали землю.


    -Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
    -20 фунтов.


    -Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
    -Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!


    -Почему все ниггеры попадают на небеса?
    -Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!


    -Почему у ниггеров плоские носы?
    -Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.


    -Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
    -Эй, ниггер!


    -Почему акулы не нападают на ниггеров?
    -Путают их с китовым дерьмом.


    -Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
    -Какая разница?


    -Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами.
    -Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!


    -Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь?
    -Ниггер с копьем в башке.


    -Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
    -Кошки закапывают туда маленьких негритят.


    Что такое два негра на Луне? - это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение. а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.


    Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
    Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.


    - Почему негры предпочитают машины, не оборудованные подушками безопасности?
    - Им хватает "липучек", закрепленных на подголовниках...


    Кто виграет если черный дерется с пуерториканцем???
    ответ: мы бсе выиграем!


    Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт?
    ... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.


    Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
    - Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!


    - Что в ЮАР отделяет туриста от расиста?
    - Две недели!
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Каждый человек имеет право на то, чтобы кому-то не нравиться.

    Hey, life’s a bitch and so is Civ sometimes!! ©

  17. #2017
    Король Аватар для Тактик


    Регистрация
    21.09.2004
    Адрес
    Владивосток-Москва
    Сообщений
    1,308
    Корпоративный урок 1
    Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
    Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
    И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
    Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

    Корпоративный урок 2
    Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
    Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

    Корпоративный урок 3
    Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
    Мораль:
    1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
    2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
    3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

    Корпоративный урок 4
    Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
    Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Вечером синим, вечером лунным. Был я когда-то красивым и юным..
    (с)

    Дубиной туда, мечом сюда, мушкетом налево, ракетой направо
    хорошо погуляли вчера

  18. #2018
    гыгы

    четвертый пункт просто убил!!!!
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Каждый человек имеет право на то, чтобы кому-то не нравиться.

    Hey, life’s a bitch and so is Civ sometimes!! ©

  19. #2019
    А как точно передает настроение!
    Миниатюры Миниатюры 20070703004359180_1.JPG‎  
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Тада цим не увлєкалісь, тада порядок був!
    Жителі Мельмака не ставлять перед собою цілей. Вони просто живуть з ранку та до вечора. © АЛЬФ
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    І всё таки сранно... http://www.kolobok.us/smiles/madhous...ones_nose3.gif

  20. #2020


    кстати, о трамваях
    "мопед не модно, трамвай рулит! " http://www.niva4x4.ru/viewtopic.php?t=23673
    там ссылка
    продвинь это сообщение в соцсеть:  
    Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является её многонациональный народ. Гл.1, ст.3. Конституции РФ
    - Папа, а у царей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.

    Я взрослая женщина - и я семь лет читала форумы. Настя
    Если царь говорит, что чем ниже цена рубля, тем больше доход, то удивляться последствиям его правления не приходится. lada
    На данном этапе развития страны считаю наиболее важным отстранить от управления бездарей-троечников в пользу тех людей, которые могут мыслить системно хотя бы на год вперёд. Винни
    Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство». Салтыков-Щедрин
    С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы. Бисмарк
    Как только дети, жены и любовницы начинают заниматься бизнесом - жди беды. Лукашенко
    Т.к. ремоторизацию Ан-2 наладить не удалось, принято решение построить десяток Звезд Смерти для секторального захвата галактики. Рогозин
    Это было не падение, Маск показал всем красненькую пипирку. Павел Чичиков 5-jan-2021 inv-ing

Закрытая тема
Страница 101 из 313 ПерваяПервая ... 5191100101102111151201 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru

free counters