Просмотр полной версии : Юмор
Предлагаю размещать здесь все от чего вам когда либо было смешно. :)
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
- Какие ноги, какие ноги, как у газели!!!
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же ВОЛОСАТЫЕ.
Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785
Объявление при входе в студенческую столовою: `Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!`
И самый короткий:- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Originally posted by Gektor*18.04.2004 - 22:04
Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785
:lol:
Вспомнился :wheelcha: анекдот:
Достал мужика кот. Решил от него избавится. Раз в лес унес - кот вернулся...Второй - кот снова вернулся...Посадил в машину - повез подальше...Через пять часов - звонок. Жена берет трубку, оттуда вопль:"Кот вернулся???" Жена:"Вернулся..." - "Позови эту сволочь к телефону - я заблудился!!!"
Еду домой очень поздно. Звонит жена с вопросом "Ты где?". Озираюсь - вижу рядом метро. Говорю "В метро". Пауза. Вопрос "Что случилось с машиной?". Ответ - "Чего с ней будет-то, вот уже метро проехал". Смеяться надо, представив с какими глазами меня дома ждали :lol:
"На высокооплачиваемую элитную работу со свободным графиком срочно требуются гадалки, медиумы, чревовещатели, ясновидящие и предсказатели.
Куда обращаться, сами знаете..."
На работу требуется опытный хакер. Резюме оставлять на рабочем столе сервера компании.
http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040405.html
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический
период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в
пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь
если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и
канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила
причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за
ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и
строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с
Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и
Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при
Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в
семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги
«Республиканцы».
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую
Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими
философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю».
К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его
преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно
безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства,
нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от
грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в
основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой
вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у
князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких
жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали
вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.
Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними
приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как
отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась
половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на
шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы
получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную
как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью
покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются
остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по
всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную
Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными
людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей
следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику
всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за
которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную
отве
тственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином
Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу,
этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять
канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада
стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная
реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма
Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал
первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно
отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой
гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и
абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и
«Супермена».
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере
Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на
друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого
человека».
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за
золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф
воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению,
царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что
было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и
Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие,
тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с
Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное
положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от
которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в
книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы
выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить
тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его
смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина,
Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все
окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер
хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды
отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на
всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое
время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка
убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно
защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену
Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин
Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как
«сионисты».
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский
ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел
известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и
Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти
Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина
за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих
западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в
клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности
катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее
удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось
произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся
в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.
http://www.anekdot.ru/an/an0403/j040331.html
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с
бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные
москвичи будут высланы за 101 километр.
BrozTito
19.04.2004, 23:28
Голодающий р-он африки(видать торговое эмбарго другие цивы ввели:) лежат кучки умерших от голода людей , кожа да кости , кругом мухи летают , жара , ужас... Перешагивая через тела , спотыкаюсь ,идет Дед Мороз с мешком на спине , тут его за штанину хватает полуживой ребеночек , с раздутым от голода животом , и говорит "Дедушка , а ты мне подарочки принес?" дед ему отдергивая ногу "Кто в этом году плохо кушал подарочков не получит" :wacko:
тон: вежливо-размышляющий
А может еще, окромя "фольклорных" анекдотов, включать какие-нибудь реально-истрические ? Или, вааще, что-нибудь интересное, любопытное( по примеру рассказа про японского шестовика), про нации за которых проходят игры...Выходящее за рамки куцего и обобщающего описания в цивилопедии... Например,(...бульканье... ) про Францию ничего не сказано о Генрихе IV( это который сказал знаменитое"Париж стоит мессы" и, в очередной раз, поменял вероисповедание, и вообще, он бегал от протестанства к католицизму быстрее, чем Бен Джонсон в Сеуле...). Так вот(...бульканье...напряженное размышление...) :sorry: , если сильно путаюсь в деталях, его убили в 1610(?) году, НО...если бы не его смерть - он наследовал бы Испанский трон, через который имел огромнейшие шансы стать императором Священной Римской империи(включавшую в себя тогда большие территории немецких княжеств, Италии и др.), да и Англия, с ее католической, погрязшей в междуусобицах, знатью и протестанским "электоратом"(народом то бишь), думается, не сильно бы сопротивлялась, случись все описанное чуть выше...И имели бы мы, еще пребывающие в Смутном времени, славного соседа - ОБЪЕДИНЕННУЮ ЕВРОПУ(уже в начале XVII в. !!!)...А если, еще все колонии посчитать...Можно бы было тиснуть статейку откель-нибудь, но, по-моему, своими словами интереснее :sorry: , коли опять "намусорил" в Форуме...Затыкаюсь банкой пива и продолжаю мучить ГП13, в слабой надежде, не отстать от предпоследнего места, хотя бы в 2 раза... :)
BrozTito
20.04.2004, 02:41
Originally posted by АвеС*19.04.2004 - 23:16
тон: вежливо-размышляющий
А может еще, окромя "фольклорных" анекдотов, включать какие-нибудь реально-истрические ? Или, вааще, что-нибудь интересное, любопытное( по примеру рассказа про японского шестовика), про нации за которых проходят игры...Выходящее за рамки куцего и обобщающего описания в цивилопедии... Например,(...бульканье... ) про Францию ничего не сказано о Генрихе IV( это который сказал знаменитое"Париж стоит мессы" и, в очередной раз, поменял вероисповедание, и вообще, он бегал от протестанства к католицизму быстрее, чем Бен Джонсон в Сеуле...). Так вот(...бульканье...напряженное размышление...) :sorry: , если сильно путаюсь в деталях, его убили в 1610(?) году, НО...если бы не его смерть - он наследовал бы Испанский трон, через который имел огромнейшие шансы стать императором Священной Римской империи(включавшую в себя тогда большие территории немецких княжеств, Италии и др.), да и Англия, с ее католической, погрязшей в междуусобицах, знатью и протестанским "электоратом"(народом то бишь), думается, не сильно бы сопротивлялась, случись все описанное чуть выше...И имели бы мы, еще пребывающие в Смутном времени, славного соседа - ОБЪЕДИНЕННУЮ ЕВРОПУ(уже в начале XVII в. !!!)...А если, еще все колонии посчитать...Можно бы было тиснуть статейку откель-нибудь, но, по-моему, своими словами интереснее :sorry: , коли опять "намусорил" в Форуме...Затыкаюсь банкой пива и продолжаю мучить ГП13, в слабой надежде, не отстать от предпоследнего места, хотя бы в 2 раза... :)
А к чему вы это , собственно? :rolleyes: Еслибы да кабы в роту бы вырасли грибы :stickton: Много чего моглобы быть еслибы кто-то поступил как-то иначе. Вот ,например , Владимир еслибы ,когда русь крестил, зделал шаг в сторону католицизма или того хуже ислама , мы бы не стали третьей силой , от сюда явный шаг к глоболизации , и более быстрый прогрес. И сейчас бы юзая мод "Марс" саркастически хмыкали глядя в илюминатор и приговаривая "А горы-то он не правильно прорисовал , гляди вон какие они в окошке-то..."
тон: дружелюбно-вежливый
2BrozTito :)
Дык...это... Понятно, что история не терпит сослогательных наклонений...Привел так, для затравки, как любопытный факт...Мож кто еще, что знает про Вавилон и Францию интересное, то, что обычно не особо освещается...
АвеС=А может еще, окромя "фольклорных" анекдотов, включать какие-нибудь реально-истрические ? Или, вааще, что-нибудь интересное, любопытное>>>
Давай, только чтобы смешно было... :)
Может быть, это не очень смешно, и на самом деле это, конечно, грустно, но мне нижеследующий факт кажется какой-то невероятной усмешкой истории.
После уничтожения иудейского царства римлянами долгие века евреи не имели никаких национальных государственных образований. Первым же таким образованием после почти двухтысячелетней неприкаянности стала... Еврейская АО, созданная в Советском Союзе, и не где-нибудь, а в "земле обетованной" – приамурской тайге.
тон: нервно-волнующийся
Отправил сейв на ГП13 - че-то распереживался: дойдет-не дойдет...Хочется выговорится - да ведь не станешь жену будить...Она, конечно, выслушает: и про ГП13, и про то, что работа помешала мне не быть "опозданцем" :yucky: ...Только, боюсь, "дурку" вызовет...И придется мне общаться некоторое время с разными там "лидерами" ( Наполеонами, Цезарями...)...Так что я лучше здесь немного "помусорю"...Тем более, что хочу рассказать про "первоапрельскую шутку" и как это повлияло на мою работу...Нашел я этой зимой кассету - в 98, в разгар кризиса, "спуливали" рубли и купили муз.центр, так жена на этой кассете проверяла его функции - записывала там что-то, переписывала...Я, от нечего делать, эту кассету прослушал мельком - трески, шумы, новости разные отрывочные, музыка...А перед 1 апреля я про нее вспомнил - и у меня родился план...Аккурат 1 апреля, я, дождавшись когда мой "шеф" выйдет налить себе кофе, стал "типа" крутить настройку нашего древнего "матюгальника"( то ли "Сони", то ли "Шарп" - он у нас целыми днями чо-то там хрипел, переодически теряя сигнал - подойдешь - ладонью хлопнешь по нему - дальше "лабает"). Короче, шеф наливает себе кофе, я, как бы, кручу настройку - а сам включаю кассету на приготовленном заранее месте...И сквозь хрипы и трески - голос вещает что-то там навроде "...продолжается паника на ММВБ...", "...по неофициальным данным курс доллара снизился до 19 рублей( он ведь тогда скакал как ненормальный)" и хрипы,трески - я постарался...А, надо сказать, мой "командир" незадолго до 1 апреля перевел всю свою российскую наличность в "буржуйскую"...И чо-то там удачно перевел - ходил довольный, все уши прожужжал, какой он умный и предусмотрительный, чем, собственно говоря, себя и подставил...Так вот, он как про доллар услышал: кружка с кофе - на пол, а сам, с дикошарым воплем "А ЕВРО???!!!! Что-там с ЕВРО???!!!!" вырывает у меня "матюгальник", и начинает вытрясать из него душу, пританцовывая и подвывая...Старенький "японец" такого обращения не вынес, и помер, зажевав кассету...Так вместе и похоронили ( на помойку, то бишь...)...Ну потом все прояснилось..."Шеф" вроде даже посмеялся ( мне вот не до смеха было - думал его "кондрат" хватит)...Только после этого работой меня особливо не загружал...Корвалолом, наверное, отпаивался...Я за это время расслабился: на Форуме зависаю, Циву гоняю...А с понедельника :yucky: - корвалол что-ли помог ( научились делать...млин...) - "шеф" развил такую бурную деятельность...И, что самое прискорбное, меня вовлек... Я после 1 апреля, вроде как, зарекся шутить над кем-нибудь, кроме себя... Только - сижу сейчас, без рук, без ног после "бесячей" недельки, пиво (пока!) не помогает, и размышляю: а жаль все-таки, что 1 апреля - "только раз в году..."!
Кстати, о "лидерах"...
- Доктор! Я - Наполеон!!!
-Чудесно!!! У нас в четырехместной палате три уже есть - как раз четвертым будете...
- Доктор! А я не полководец, я - ТОРТ...!
Правда зависит от точки зрения:
1) Известная газета напечатала сенсационную статью с оглавлением "Половина депутатов парламента - воры!". Депутаты заволновались, подали в суд. Там приказали напечатать опровержение. На следующий день передовица гласила: "Половина депутатов парламента - НЕ ВОРЫ!"
2) Во время визита Путина в США, Буш и Путин решили устроить соревнование - кто быстрее пробежит вокруг Белого Дома. Путин перегнал американского президента.
На следующий день по русским каналам передали: "В ходе состоявшегося в США марафона В. Путин занял первое место, Д. Буш - последнее".
По CNN уточнили это заявление: "Буш пришел вторым. Путин - предпоследним".
3) В суде разбирают дело о драке.
Потерпевший, явно выраженый еврей: "Стою я в тамбуре, никого не трогаю. Тут этот военный мне кулаком как даст! За что, не понимаю..."
Первый подозреваемый, офицер: "Стою я в тамбуре. Смотрю - мне на ногу наступили. Я - офицер, обращать внимание на такое я не должен. Посмотрел на часы - прошла минута. Сверлю взглядом наступившего. Ничего. Решаю - если через пять минут не снимет ногу - дам в морду".
Второй подозреваемый, рабочий: "Сижу я в вагоне. Круго одни евреи. Только офицер - наш. Смотрю - он то на еврея смотрит, зло так, то на часы, то на еврея, то на часы. Потом вдруг как даст сволоче в морду! Ну, думаю, по всей стране началось!"
Самый любимый анекдот моей тёщи:
В гробу несут покойника, который лежит на боку. Зевака подходит к процессии и интересуется кого хоронят. Отвечают, что тёщу.
-- А почему на боку лежит?
-- Когда на спину переворачиваем, храпеть начинает!
из рекламы "Нестле" про "качковый" зал...
"Общение" двух "голубых" ночью: "Нежнее, Виктор, еще нежнее..."
Посмотрел бокс. МОЛОДЕЦ ВИТАЛИЙ !!!!!
Но вспомнился анекдот:
Провели опрос среди боксеров на тему "Опасен ли бокс для здоровья?".5% ответили, что опасен. 95% - не поняли вопроса...
Кое что избранное с http://www.izvilina.com/zd.htm
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
<font style='width=80%; filter:flipV'>Переходить улицу</font>
Зеленое, в пятнах, прыгает.
<font style='width=80%; filter:flipV'>Десантник</font>
Прим.: в тему GP13 :lol:
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
<font style='width=80%; filter:flipV'>Internet</font>
Originally posted by Beetle*26.04.2004 - 19:14
<font style='width=80%; filter:flipV'>Переходить улицу</font>
<font style='width=80%; filter:flipV'>Десантник</font>
<font style='width=80%; filter:flipV'>Internet</font>
Ничего не понятно, наверное, Beetle говорит с нами на ином языке (http://www.odessaonline.com.ua/go2.php?dir=humor&m2=6&m3=1) :harhar: .
Немного попошлим, если можно.
где ожидалось
произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах
В каких это неожиданных местах?
Немного о рекламе:
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу.
Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в
тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка",
вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить
ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Убил гнома - спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня
резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году,
автоматически переносятся в следующий!
Бывают обычные люди, бывают би, а есть ещё монстры, зовущиеся БИ+
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always...
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще
по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили
все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются
восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная
метрическая система!!!"
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. ((s)кстати без шуток - такую моську видел живьем)
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой. ((s)сам знаю - работа у меня такая)
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель.
Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать
в самые труднодоступные места.
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день
- не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами,
царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать
в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогае
т, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись
и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит.
В комнату вбегают два пацана.
Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную,
с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество,
проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе. Hовый pусский: - Без него, чиста,
не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка:
- Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе. Пpодавщица:
Удобно pазговаpивать с клиентами. Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то фортуна улыбнулась
- мой бутерброд упал маслом вверх!
Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на камне и думает:
"Ой, мля, что же вчера было-то?"
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник.
На утро. Сейчас он собирался пить водку...
Еще небольшая подборка:
Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. ©Александр II
Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет
- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ...сколько находит - столько и занимает...
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
Скандал между интернетчиком и его женой...
Интернетчик кричит на жену: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: - Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: - Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла
ДИАЛОГ У МОНИТОРА
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Один раз правым другой левым глазом
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
Еще один перл:
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы
называете студию "твой кролик" (е банни)
Привет всем!
Сперва случай из жизни:
У нас в магазине "Детский мир" висела вывеска "2 этаж - товары для детей отественного производителя"
Я даже собирался её сфотографировать, но когда собрался, её уже убрали.
а раз уж зашла речь про Наполеона, то и нём можно рассказать.
Когда в 1814 году его теснили и русские подходили к границам Франции, он, собрав последних людей, решил зайти русским в тыл и взять нас врасплох. Но не тут-то было, наши пошли и взяли Париж, дорога-то свободна!
Впервые я это услышал в выступлении Задорнова, но потом справился в "100 великих войн", и узнал, что правда был такой случай.
Несколько на антиалкогольную тему :) :
Самогон - твой враг! Гони его!
Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
Лучше водки хуже нет.
Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт же! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!
Разговорник настоящего туриста (http://www.vpcom.ru/txt00c.htm)
вообще http://www.vpcom.ru/
на титуле сейчас -
Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его-же обращение к Бушу из Ирака :) )
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
- :lol: В разговорнике особенно понравилась фраза >>>Спасибо, мне хуже.>>>
Как свинкоматерь скрестить с зайкой?
На форуме avia.ru/forum/ возникло подозрение, что Stasik -- это завсегдатай сиречь Оленеводик, отчебучивающий похожее....
http://www.svinki.ru/ubb/ultimatebb.php?ub...=9;t=000262;p=4 (http://www.svinki.ru/ubb/ultimatebb.php?ubb=get_topic;f=9;t=000262;p=4)
В общем, наслаждайтесь!!!
Только скажите. Действительно в жизни бывают такие "тупые и ещё тупее"?
Да, о них даже фильм сняли. Так и называется :lol:
Так почему же США напали на Ирак?
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.
Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на
это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
настоятельная просьба указывать копирайты или ссылки
[quote]Originally posted by Gektor*7.05.2004 - 23:34
[b]У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
Наконец-то американцам удалось найти в Ираке ядерное оружие.
Оно было очень хорошо спрятано на пьедестале в центре площади, возле археологического музея истории Ирака и Вавилонии.
Им оказалась пушка 15 века, стреляющая ядрами
На Агамемнона работает наемник, простой парень Ахилл, с открытым американским лицом и очаровательной улыбкой фермера из Миннесоты. В бою Ахилл непобедим.
Дальше у создателей фильма случились непонятки. С одной стороны, вроде Ахилл весь из себя душка, так что он вроде бы и прав. С другой стороны, правы троянцы – они защищают свой город. Ахилл к тому же на всех углах кричит, что единственное, ради чего он работает, это чтобы его имя было известно в веках. Чтобы, значит, тысячи лет спустя мы с вами смотрели фильм Вольфганга Петерсена. А вот Гектор, который брат Париса-Леголаса, – этот, наоборот, борется за свой город и за свой народ.
Поэтому, когда американистый Питт начинает очень натурально бить этих идиотов-патриотов направо и налево, да еще в пустыне, становится как-то не по себе.
Взято отсюда (http://kino.br.by/review202.html)
Случай из жизни:
У нас в Кировограде маршрутки - основной вид транспорта. Часто ходят набитыми под завязку. Многие водители не любят, когда пассажиры хлопают дверью и приклеивают на дверь различные воззвания, наподобие "Спасибо за тихо закрытую дверь" или "Дверь закрыть тихо!".
Так вот, отходит полностью набитая народом маршрутка от остановки, в дверном окне торчит, как бы это сказать, тыльная часть туловища, а на двери лаконичная табличка: "Не хлопать!".
Жаль у меня с собой не было фотоаппарата.
http://www.sikel.ru/sikel.htm
Компьютер успешно облегчает решение тех проблем, которых до его изобретения не существовало.
General
:applau2: :applau2:
Вспомнилось два ИМХО неплохих анекдота
№1
Правду говорят, что дерьмо снится к деньгам - вот вчера мне приснилось дерьмо, а сегодня приснились деньги
№2 Что делать если комп перестал работать
Если ты юзер - то делать ноги
Если ты ремонтник - то делать деньги
А если ты программер - то делать вид, что так и должно быть
Из реального резюме
> Хорошее владение компьютером, так же и его последующий ремонт,
В принципе посмотрите http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t6/resuminki.htm - там подобных выписок из резюме до самого небалуйся
Originally posted by АвеС*19.04.2004 - 23:16
А может еще, окромя "фольклорных" анекдотов, включать какие-нибудь реально-истрические ? Или, вааще, что-нибудь интересное, любопытное
Есть такая история про Александрийский маяк. Это чудосвета было построено Состратом Книдским по приказу Птолемея II. У подножья маяка автор строения, Сострат, установил гипсовую табличку, которая гласила "Царь Птолемей посвящает богам-спасителям на благо мореплавателям." Но со временем, когда и Птолемей, и Сострат приказали долго жить, гипсовая табличка отвалилась и из-под неё показалась другая надпись, высеченная уже на мраморе "Сострат из Книда посвящает богам-спасителям на благо мореплавателям." Архитектор прекрасно понимал, что перечить монарху не стоит, но всё равно именно его имя осталось на века на стенах маяка. Вот пример остроумия и изобретательности! :applau2:
http://www.computerra.ru/offline/1999/295/3666/
Анекдот :
Нового русского останавливают бандиты на дороге. Вытаскивают его из машины и головой в прорубь. Достают , спрашивают:
- Ну что деньги есть?.
Ответ Нового русского (НР):
- Нет
Обратно в прорубь. Достают.
- Золото есть?
-Нет. Нету.
Обратно в прорубь.
- Бриллианты есть?
- Послушайте мужики, вы либо глубже опускайте, либо дайте маску, ничерта не видно!!! :w00t:
посвящается DeD'у
диалог в милиции при проверке паспорта:
- Вы откуда?
- Из под Питера.
- Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.
- Бишкек.
источник http://www.ostrie.ru/element/234390/
Немного чёрного юмора: включите звук и найдите три отличия в двух картинках!
вот тут (http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html) 300 килобайт
На других форумах есть, а у нас ещё нет, хотя это нас касается напрямую
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?l....ru/faq/F11.htm (http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&sence=&power=200&let=&url=http://www.civfanatics.ru/faq/F11.htm)
Этот линк найден моим знакомым где-то на форуме компании Левел и его дубль на форуме дюноманов (с его слов - точного адреса ни одного из форумов я не знаю)
Весь этот хлам сделан при помощи Интернет Эксплодера - http://rwr.ru/exploder/
Носорог плохо видит ,но при его весе это не его проблема
Originally posted by swan*20.08.2004 - 19:31
http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?l....ru/faq/F11.htm (http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?length=any&sence=&power=200&let=&url=http://www.civfanatics.ru/faq/F11.htm)
вот это место вполне читаемо :applau2:
Military Service (Судоподъёмник злокозненной повелительницы):
10 лет * автохозяйство бальнеогрязевых юнитов / волшебство граждан или вавилонян (телевышку шиповников поездов).
Плющеные юниты - это юниты с паутиной и стенографисткой,
поэтому юркие прохожие, балансиры и зимовавшие указчицы не в счет
(лари в счет - у них есть кадушка и банкнота).
В оригинале (http://www.civfanatics.ru/faq/F11.htm) так:
Military Service (Срок военной службы):
10 лет * количество боевых юнитов / количество граждан (сумму размеров городов).
Военные юниты - это юниты с атакой и защитой,
поэтому всякие рабочие, скауты и прочие принцессы не в счет
(короли в счет - у них есть атака и защита).
взято с http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=246067
Дорогие мама и папа, У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. Hа завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Hо скажите Уолту и Элмеру что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.. Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Hе знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Hе надо даже набивать патроны - их привозят в коробках. Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
взято с http://www.ostrie.ru/element/228398/
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Если хотите кого-нибудь послать, не вызывая гнева злобных админов и модеров, пошлите ему эту ссылку: http://lleo.aha.ru/na/index.shtml
Взято из журнала ИГРОМАНИЯ.
- Что такое пошаговая стратегия?
- Это Need For Speed III на 486-ом компьютере.
Резко связь оборвалась.
Продолжение следует...
У кого с утра плохое настроение загляните сюда:http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
100% моё!!! Нет, 200%!!! Нет, всё целиком - ни единой цитаты плагиата.
Значок (с) и ссылку на первоисточник не забывать!!!
Тёмной ночью в ICQ (http://alexmaltsev.bravejournal.com/)
Ах, да - тем, кто не знает английского, туда можно не ходить :no: Sorry, guys...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависание Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (YOUR BUNNY WROTE)
Чапай с Петькой поймали беляка.
Чапай пытает:
- Говори где их база
Беляк не говорит, Чапай его иголками в задницу - "Говори", беляк молчит - Чапай ему зубы напильником - "Говори" - беляк молчит - Чапай ему тупым ножиком кожу срезает - "Говори" - беляк молчит. Тут встрявает Петька - "Василь Иваныч, а давай его напоим, а утром похмелиться не дадим"
- Ну ты, Петька и садист, оказывается
АртБат - я много сори, но не "Кролик" написал, а "Зайчик" - кролик рабит а не бани... а так все правильно)))))
:shy2: Спасибо, DeD. Но целиком перенес не задумываясь....... :yes:
Взято из журнала ИГРОМАНИЯ:
Здравствуйте, уважаемая редакция «Компьютерры». Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Дмитриевич.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать “Bill Gates, USA”, и будьте уверены – дойдёт, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что-нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38’ 22,9” W122. 07’ 39,3” – при радиусе поражения в 5 км попадание гарантируем.
:))
На Митинском рынке:
– Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
– Только Windows…
:))
– Как три программиста могут организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, другой – антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это всё работает.
:))
“Дорогая! – заявляет один программер своей жене. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мною вирус”.
Originally posted by Gektor*13.09.2004 - 20:59
У кого с утра плохое настроение загляните сюда:http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
Ну заглянул и чего?
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
Жопа - ты просто супер!!!
И как это может улучшить настроение????
supersova
16.09.2004, 21:06
ВСЕМ ПРИВЕТ !
ЕСАТП= А это всем остальным - кто прочитает твой пост улучшит настроение ...
http://www.lugarus.com/modules.php?name=xN...rticle&sid=3301 (http://www.lugarus.com/modules.php?name=xNews&file=article&sid=3301)
только не для детей (младше 80 лет :biglol: )
Уж больно пошло, но мне понравилось
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому, что он хороший
:crazyeye: :eat: :mellow:
И как это может улучшить настроение????
Да, а у меня там другие слова были ;)
а поробуте найти что нить такое..... чтобы жизнь мёдом не кащалось... к примеру имя из пары сотен букв :punk:
Вот как надо общаться при игре в он-лайне :biglol: :
http://www.weblinks.ru/index.phtml?category=news&id=1367
ЭсатП а у тебя ява выключена???там на яве типа опяляются назойливые окна :-))) НАРОД ЭТО ЖЕ ПОП АПЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОЛОЙ этот ЛИНК!!!!!
http://itmaster.ru/admin/
если в у моего в первом классе тоже будут такие учебники - будет учица дома
http://protok.nm.ru/shkola.html
:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: ...Моя тоже пущай дома математику изучает :biglol: :biglol: :biglol:
Как то сижу за компом... раз от Пета приходит месага:
Pet: привет. сыграть не хочешь ф офлайн?
Дальше было так:
DelSt: в офлайн?
Pet: ага :)
DelSt: а как в фолайн играть?
DelSt: *офлайн
DelSt: типа с дисконектами?
Pet: тьфу... в онлайн... во сморозил-то:-D
p.s. Постю с разрешения Пета
http://diary.ru/userdir/4/6/2/8/46280/1335188.jpg
имаг
http://www.languages-study.com/shock.html
Детям до 18 лет и интеллегентным людям смотреть не рекомендуется
Однажды BB™ П позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Слышь, брателло, - сказал В В™, - А что такое сионизм?
- Да кто ж его знает, - ответил Владислав Юрьевич, – Это как с богом – его имя произнести нельзя. Так и тут – сионизм есть, а что это такое – никто не знает. А что?
- Да слово красивое, - сказал В В™, - Сионистский… использовать где-нибудь хочу…
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. :biglol:
Тонкий юмор :biglol: -Песимист видит тунель, оптимист-свет в конце тунеля, реалист- поезд, идущий на встречу, а машинист- трех идиотов, сидящих на рельсах.
Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!
Мент останавливает пьяного мужика:
-Фамилия???
-Чья???
-Имя???
-Чьё???
-Чья Чьё,китаец чтоли :shock:
Самые тупые вопросы на экзаменах:
1) Сколько лет длилась столетняя война?
2) В каком месяце отмечается годовщина октябрьской революции?
3) Кто написал полонез Огинского?
Российские генетики сообщили, что удвоение ВВП возможно не к 2010-му, как планировалось, а уже к 2008-му году - даже более того - возможно не только удвоение, но и при необходимости утроение, учетверние, упятерение...
Gektor
Самые тупые вопросы на экзаменах: 1) Сколько лет длилась столетняя война? 2) В каком месяце отмечается годовщина октябрьской революции? 3) Кто написал полонез Огинского?
В тему (взято с anekdot.ru)
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
- Туркменский парламент принял решение продлить срок полномочий Туркменбаши еще на одну жизнь
2050 год Вести:
- Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры.
А меня жена периодически веселит, вот и сегодня учудила:
Погода сегодня жуткая, метель метет, вьюга вьюжит, вместо снега ледяные осколки с неба падают, в общем как будто не в Ростове живем, а в Челябинске. Едем с рынка, дороги не видно...
Что обозначает знак с буквой Ш на заднем стекле автомобиля она уже давно знает (годы замужества не прошли даром), а вот для чего его туда повесили - видать первый раз задумалась, сделала вывод и спрашивает:
- ...Для того, чтобы сзади едущие машины опасались осколков и шипов, вылетающих из под колес..?
260 килобайт замерших морских фигур. (Украдено из архива Снежной королевы).
http://www.selfdestruct.net/misc/geneve.jpg
Сегодня в нашей группе в универе зашел разговор про 1C (как система) - один комрад воткнул фразочку (мне кажется, что она здесь к месту)
- Дохожу до третьего уровня, а дальше налогами задавливают
У нас полгруппы за животики схватилось
http://www.languages-study.com/shock.html
Детям до 18 лет и интеллегентным людям смотреть не рекомендуется
Да... с языками так...
Со мной случай анекдотичный приключился:
зашел я в нашу канцелярию дырокол попросить (оба секретаря-женщины), ну и попросил: "разрешите ваш дырокол использовать", но по-недарузумению вместо ирен Лохер ("ваш дырокол" по немецки), я произнес ире Лёхер (а это - "ваши дырки" :shock: )
Первая заржала, поскольку знала, что я из союза, а лицо второй вы бы видели... Может она согласиться думала, а?... :shy2:
Публичная казнь. По красной дорожке на помост поднимается палач. Наверху палач открывает кейс, там на красном бархате лежит топор - ручка из красного дерева, лезвие из платины. Приговоренный обреченно положил голову на плаху. Палач рассматривает лезвие, недовольно качает головой, подтачивает его в одном месте. Оканчивает, срывает с головы волос, подбрасывает в воздух и перерубает на лету. Снова качает головой и повторяет процедуру.
Затем он берет топор, осторожно опускает на шею приговоренного, и тут же отставляет его обратно. Ложит топор в кейс. Щелкает замками. И собирается уходить.
Приговоренный вслед:
- А что рубить сегодня не будут?
Палач:
- А ты головой покрути.
Гектор :nono: такой юмор не для этого сообщества :nono: здесь предпочитают оптимизм
А может ему удалось головой покрутить. :w00t:
Ладно вот более оптимистический:
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы... :biglol:
Наподобии:
_ Какие у Вас шансы выйдя из дома встретиь динозавра?
-50 на 50.
-???
- Ну или встречу, или не встречу.
Тоже по этому типу, только уже заезженый
Как узнать заяц это или зайчиха:
Отпускаешь зайца - если побежал - значит он, если побежала - значит она
Системный администратор возвращается ночью домой. Само собой с винчестером за пазухой.
Вдруг выскакивает три крутых омоновца с автоматами и к нему.
- Эй, мужик, что у тебя там?
- Вин... э э э жесткий диск.
На серваке винты шуршали
На серваке винты шуршали,
Виры пошли в последний бой...
А молодого сисадмина
Несли с пробитой головой.
В седюк засунули болванку,
Прощай родимый сервак наш.
Четыре трупа программистов
Дополнят утренний пейзаж
Машина пламенем объята -
Сейчас вот-вот сгорит чипсет.
А жить так хочется, ребята,
И программистов больше нет.
Нас извлекут из-под обломков,
Поднимут на ноги сервак.
И наш начальник нас засудит -
На это дело он мастак.
И полетят тут телеграммы
Родных и близких известить,
Что сын ваш больше не сисадмин
И не приедет пофлудить.
В углу пылится мать-старушка
На ней престаренький чипсет,
И молодая RAM'ов двушка
Будет пылиться целый век.
И будет карточка пылиться -
Новый продукт от Radeon.
В коробке новой, не открытой,
Забыл ее поставить он...
http://www.cyberinfo.ru/10/1224_1.htm
Настоящий китаец должен сделать три вещи-кеды,джинсы и магнитофон.
При раскопках индейского города Тоа-Лоа была найдена золотая статуэтка Бога Черекактимтлбордадроса- Бога дикции и памяти
Записки невесты программиста:
http://www.exler.ru/novels/wife.htm
586 Кб, но по-моему, оно стоит того! :yes:
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени....
1.Hажмите кнопку ПУСК
2.В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3.В маске файлов напишите *.ехе
4.Ищите файлы по всему компу.
5.В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6.Hажмите Enter...
7.Задумайтесь о вечном...
6.Hажмите Enter...
По моему лучше Shift-Del, более вечные мысли прийдут :biglol:
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
Что значит "содрал"? :nono: Здесь можно выкладывать как свои юморины, так и из других источников :bye:
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Originally posted by KLIM*28.02.2005 - 18:50
Copper
Из ЛКИ содрал?
Прочитал в КВ (http://www.kv.by/), кажись, а вот откуда они "содрали" не знаю.
ЗЫ пойду почитаю ЛКИ ;)
Mahler
А это ты не мог увидеть - потому, что юзера гуглбот не существует и ящика соответственно тоже...Это чисто визуально :yes:
Мать чай купила...я сначала не понял, что это чай, а подумал о другом...
Вот лицевая сторона упаковки:
http://delst.rulex.org/files/images/tea.jpg
…Не говорите программисту: «Заходи, Гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…
Учительница: Дети если мы на Северном полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем?
Вовочка: В дурдом мы попадем Марья Ивановна, в дурдом...
Жизнь дается человеку только один раз... причем очень интересным способом.
В пользу регулирования рождаемости выступают те, кто уже родились.
В Днепропетровске прошла акция "очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.
Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну на всякий случай может гаишники время спросят.
Если ГАИ дать больше полномочий на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
Чем тяжелее работа, тем проще на нее устроится.
Если о вас говорят только хорошее, наверняка вы покойник.
Да что далеко ходить, чем не тема в НР
Мечтаю о настоящем мужчине... и сексе ;), Досуг в Москве Действительно в релоаде это сложно представить
Далее следует ответ Mahler'а со ссылки на предыдущую тему(того же содержания, её я приводить не буду)
Originally posted by Mahler
продолжение тут. в НР два раза одно и то же не постят Бюрократия какая то, нафиг удалить то что нельзя что ли?
В результате неполадок в оборудовании АЭС города Н. выполнила годовой план за 33 миллисекунды
http://www.exaccess.ru/asp/pay.asp?idd=217...3%EF&agent=7285 (http://www.exaccess.ru/asp/pay.asp?idd=2170&searchstr=%E4%EE%F1%F2%F3%EF&agent=7285)
Во народ разводят :biglol: :biglol: :biglol:
2DelSt
Гы-гы! Это ж надо так обделаться "У сайта более 40 посетителей в день и более 300 хитов в день. "
А я то, дурак, свой моторринг.народ.ру с 200 посетителями в день продать не могу!
А где это т нашёл?
просто я зашёл на рекламируемый сайт, а там сначала появляется ошибка:
"could not locate http:///" - 3 слеша :biglol:
и сам он сделал такое впечатление будто в ворде :yes:
Может мне тоже зарегить сайт на народе и предлагать стать админом этого сайта за 15 у.е? :biglol:
ЮСИК
буш админом supersuite.narod.ru за 15$? :biglol:
Originally posted by DelSt*8.03.2005 - 21:14
А где это т нашёл?
просто я зашёл на рекламируемый сайт, а там сначала появляется ошибка:
"could not locate http:///" - 3 слеша :biglol:
и сам он сделал такое впечатление будто в ворде :yes:
Может мне тоже зарегить сайт на народе и предлагать стать админом этого сайта за 15 у.е? :biglol:
ЮСИК
буш админом supersuite.narod.ru за 15$? :biglol:
Нашёл по ссылке "подробная информация о продавце"
http://www.exaccess.ru/asp/pay.asp?id_d=2146
Это его второе предложение на том же сайте
Надыбал на авиафоруме...)))
http://www.aviaforum.ru/download.php?id=2304.jpg
КАК ПОЙМАТЬ ЛЬВА В КЛЕТКУ
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
Автор - Юpий Hестеpенко (оригинальный URL не известен)
:biglol: :biglol: :biglol:
:applau2: :applau2: :applau2:
А я вот что прочёл в Delphi World:
Цивилизация 1
Цивилизация 2
Цивилизация 3
далее:
Цивилизация: восстание машин
Цивилизация: судный день
Цивилизация возвращается
Цивилизация разбушевалась
Цивилизация против Скотланд-Ярда
Originally posted by Mahler*3.03.2005 - 18:37
GoogleBot* Использование Личного Ящика
:biglol: :biglol:
Видать выведывал у организаторов НР необходимую информацию:
[quote][b]GoogleBot
В ирке постоянно проскакивают приколы, вот очередная порция таковых:
http://www.vsepuch.com - советю посмотреть что там. :yes:
вот пара линков:
http://www.vsepuch.com/index.php?p=207&more=1&c=1&tb=1&pb=1
http://www.vsepuch.com/index.php?p=271&more=1&c=1&tb=1&pb=1
и как обычно с нецензурщиной (походу народ в ирке не читает без мата) :biglol:
// :secret: http://forum.civfanatics.ru/index.php?showuser=808 :biglol:
Друг прислал на днях :)
Сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать»
Я хочу стать программистом, когда вырасту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, чтобы не пугаться, когда всё перепуталось так, что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, чтобы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, чтобы видеть сквозь одежду и чтобы не бояться секретарш, потому что с ними приходится работать.
Еще мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того, что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, чтобы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
с www.ostrie.ru
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Вот нашёл это хотя пост старый, но я это уиведл :biglol: впервые
Взято с http://cko.fastbb.ru/re.pl?5-00000001-000-...15-1103470128-0 (http://cko.fastbb.ru/re.pl?5-00000001-000-0-0-15-1103470128-0)
//Карта мира :biglol:
http://zen-style.com/ :biglol:
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают
на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и
год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин
ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись
без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на \\"Е\\"
или на \\"F\\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в
водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую
из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F.
Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано
\\"x1000\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не
горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не
заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и
на ней должно
быть написано \\"Е\\", затем полукруг, затем \\"F\\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и
F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у
вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \\"бииииип\\") ОЙ! Это она так и
должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально.
Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и
звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем
снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\"педаль
зацепления\\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа
под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже
заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой
на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от ***ота). Так, давайте попробуем сначала,
только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от ***ота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу
не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой
ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне
ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
http://chat.uic.tula.ru/forum/read_mas.php...3423&forum=chat (http://chat.uic.tula.ru/forum/read_mas.php3?id=1111493423&forum=chat)
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро, а также детскую погремушку - 60 децибелл.
Ну, повторюсь тогда
Купите 5 пирожков и соберите котенка.
Купите две крышки от унитаза и получите в подарок рулон туалетной бумаги.
Распакуйте и просто нажмите на файл, потом еще раз, не пожалеете. Только звук включите. Выключается єскп.
:biglol: :biglol: :biglol:
http://freebsd-team.org.ru/rule_for_stuped.jpg
:biglol:
"02" - если гдето человек попал в беду
"03" - если гдето человек попал в 02
Недавно в Москве был проведен терракт под названием "конец света" - ответственность за терракт на себя взяла организация "мученники владивостока"
И поделилась Москва надвое. И остался на севере свет, и юг погрузился во тьму. И когда на севере люди ездили на метро, воспитывали детей и смотрели телевизор - на юге грели воду на кострах, ходили пешком на дальние расстояния и охотились на электриков. Так возникли Войны света и Войны тьмы. И длилось это тысячи лет...
Поможем быстро похудеть. Гарантия 200%
Для граждан америки - скидка 100%
Обращаться - Сев. Корея. Лагерь 071/SQ
Генералу Ли Цой Хи
Авось Гость не увидит. :pray:
Авось Гость не увидит 2 :pray:
Из жизни.
Вот сижу я сейчас и смотрю на главную страницу нашего сайта. Под логом "Цивилизация 3. Играем по русски", висит жовто-блакитна объява, где на русском же языке написано, что какой то парень ищет девушку, а также парня, парня + девушку, девушку + девушку и т.д., возраст то ж не ограничен. Вот сижу и думаю, мож это место на мониторе зеклеить чем.
А еще я думаю, в тему ли это ( не объява ), мой пост.
Termitnik
16.06.2005, 19:27
- Это паспортный стол?
- Да
- Добрый день. Меня зовут Иван Гавно, я хотел бы поменять имя на Тимофей.
Гы-гы!!! :biglol: :biglol: :biglol:
http://www.ljplus.ru/img/643/aaaaaaaaaablia.jpg
прикольно. правда даже тут видно что угол горки меняеца при смене фигуры
Жмякайте
http://abstrukt.com/slog.shtml
"Цивилизация. С нами удобно везде."
Взято с юсиковой ссылки:
Civilization подходит для всей полости рта.
Достаточно одного залпа. Водка Civilization.
Вы можете использовать Civilization для очистки стекол.
Civilization защищает и зубы, и корни.
Пятна и ржавчину удалит новый Civilization.
Колготки Civilization - фаворит среди колготок.
Civilization! Теперь банановый! (привет АвеСу :applau2: )
В корне новая защита от кариеса - Civilization.
Самые дешевые Civilization для ваших собак!
там есть ещё - но некоторые не смешные и бывает даже очень подходят к игре
- Послушай, Хаим, где диск с Цивилизацией, который я тебе подарил на прошлой неделе?
- А я его на "дум" поменял, посмотри, как классно - трах, бах!
- Ага, на "дум" поменял... А вот придут к тебе завтра из налоговой, попросят таки за экспортно-импортные пошлины отчитаться, и что ты на это - IDDQD?
Юсик, самолеты!!!
http://pbem.civfanatics.ru/sav/img/1119340078_i_2119_full.jpg
сссссори. стырено тут http://www.nnm.ru/imagez/gallery/index/111...i_2119_full.jpg (http://www.nnm.ru/imagez/gallery/index/1119340078_i_2119_full.jpg)
:biglol: :biglol: :biglol: :applau2:
Дай линк на оригинал плиз
Termitnik
22.06.2005, 15:11
Тут что-то с масштабом не то. Или гигантская спичка или карликовые мухи :nono:
Termitnik а ты посмотри на первую или вторую картинку...
Там оказывается горлышко у клея тоньше спички :biglol:
Maximka Ivanov aka /5.6
22.06.2005, 16:36
посмотрите на нижнюю слева, палец тоньше спички!
Termitnik
22.06.2005, 16:47
А зачем серу пытаться оставить?
Maximka Ivanov aka /5.6
22.06.2005, 17:33
наверно аэродинамика лучшее! :applau2:
у планера надо центр тяжести размещать на первой трети сечения крыла - т.е. либо крыло назад двигать, либо нос утяжелять
надо будет попробовать, начинаю ловить мух !!! :biglol: :biglol: :biglol:
А как сделать из тараканов вездеход?
у меня уже целый холодильник мух, пошёл закупать спички :biglol: :biglol: :biglol:
<s>Бутыл</s> Канистру с клеем не забудь.
бородатые анекдоты про медиков
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
* * *
Доктор больному:
- У меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак.
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее тра%нул сегодня утром!
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
* * *
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Двое менеджеров разговаривают. - В бухгалтерии пополнение из молодых. - Что, длинноногая и с большим бюстом? - Нет, маленький и с большим х..м.
Alex Taran
23.06.2005, 08:48
Всем привет! И я решил пару анекдотов добавить...
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего е..ного кота!
- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал – вые…л Машу.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х...ня", а вот если бы он с казал "п...дец" - тогда нужно в мастерскую...
Сорри за мат, но слов из песни...
- Видишь вон ту лаборантку с большими
Не так было.
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Ваш член увеличился на четыре сантиметра.
- О-о-о! А плохая?
- Придется отрезать - это раковая опухоль...
И еще:
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Termitnik
24.06.2005, 03:29
просьба убрать от экрана детей
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Alex Taran
24.06.2005, 13:15
Раз пошли анекдоты, то продолжим: :applau2:
Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
ПЯТНИЦА!!!!!
http://www.99.jamiroquai.ru/todayfriday/ 700Кб
Termitnik
24.06.2005, 15:22
Истериковал вчера минут 10, не могу удержаться, запостю: :shy2:
Диктант в школе:
Учительница: "...в углу скребёт мышь."
Вовочка тянет руку: Марь Иванна, а кто такой вуглускр?"
Uncle_Givi
27.06.2005, 13:07
Всем привет!
Решил предложить пару-тройку шуток.
Урок анатомии в школе, учительница показывает скелет и предлагает
школьникам, показывая области на скелете, называть соответствующие
части тела.
Первая к доске вышла Маша: "А вот здесь была кисть".
Садись,Маша, пять.
Вторым вышел Витя: "А вот здесь была ступня".
Садись, Витя, пять.
Третим вышел Вовочка: "А вот здесь был :censored: ".
Не был, а бывал-это женский скелет.
Поймал мужик золотую рыбку. В обмен на свободу предложила рыбка исполнить три желания.
-Хочу крутой дом, крутую тачку и жену красавицу,- это раз...
"Что-то стало холодать",- сказал Серый волк и глубже натянул Красную шапочку.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alex Taran
28.06.2005, 08:47
- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!!
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Uncle_Givi
28.06.2005, 09:47
Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили спеть дуэтом. Дуэт назвали "Хули-Толку".
-А правда говорят, что Чайковский был голубым?
-Правда. Но мы его любим не только за это.
Стандартная ситуация: корабль терпит крушение, на необитаемом острове спасаются капитан, два стюарда и стюардесса.
Прошел месяц, капитан сказал: "Хватит разврата",- и убил стюардессу.
Прошел месяц, капитан сказал: "Хватит разврата", и закопал стюардессу.
Прошел еще месяц, капитан сказал: "Хватит разврата", и выкопал стюардессу.
Парень не может оторваться от <цивы>. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками.
http://www.tmk.ru/anekdot/anekdot2.php
Uncle_Givi
28.06.2005, 17:08
Кое-что забавно...
Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
Считать себя нормой — это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…
Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: «Проверено — мин полно!»
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма — на виселицу!
Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут
http://voffka.com/archives/2005/06/24/017495.html#more :D
Uncle_Givi
28.06.2005, 17:21
Героям-любовникам посвящается.
//файл весит 101Кб
Uncle Givi - просьба указывать размеры файлов, если они свыше 50Кб.
Uncle_Givi
29.06.2005, 11:55
2 Swan[b]
В правилах пользования форумом я такого требования не находил, но приму к сведению. ОК.
Alex Taran
30.06.2005, 09:14
Гость
Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
Наркотики это зло :)
"Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. Сначала, раза три кот пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Я попытался его достать - безрезультатно, Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Взято с http://orenhack.org.ru/viewtopic.php?pid=706#p706
Originally posted by Alex Taran*30.06.2005 - 09:14
Гость
Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
не смешно :worthy:
сейчас смотрел гонки во Франции - начали французы с построения военного караула, Мирей Матье (кажись) вживую спела Марсельезу (гимн Франции), над трассой прошла пилотажная группа нарисовала дымами фр.флаг
стоит ли говорить, что победила машина "Рено" ? Алонсо мог бы на верёвке покатать феррари Шумахера
... отношение наций к формуле-1 всё-таки показатель их технологических амбиций, а "мы" блин (не мат) обсерились (не мат) не можем хотя бы лузерскую "минарди" купить :no: зато понтов про супертехнологии суперумных русских немеряно... взяли бы и вздули формулистов, всё-таки те машины штучный товар, ведь Тольятти сносить не надо для такой победы... танцор и яйца ? Лужков опять же трассу для ф-1 обещал... и где она ?
Uncle_Givi
03.07.2005, 23:09
Последний анекдот от моего шефа.
На заре перестройки еврей собирается уехать на историческую родину. Остается золото, которое он никак не может вывезти. Не найдя ничего лучшего, решил пойти к раввину.
Е.-Здравствуйте, рабби. Понимаете, такая ситуация: решил уехать на историческую родину, а золото оставить негде. Можно я оставлю его Вам на сохранение?
Р.-Конечно, сын мой. Только зачем ты будешь оставлять его просто так. Давай я позову свидетелей, все оформим как надо.
Раввин позвал двух своих служащих, еврей передал в присутствии свидетелей раввину золото и уехал. Прошло пять лет, еврей вернулся и пошел к раввину.
Е.-Здравствуйте, рабби. Я готов забрать свое золото.
Р.-Какое золото?
Е.-Ну как, такого-то числа я Вам оставлял золото на сохранение.
Р.-Не помню.
Е.-Еще было два свидетеля.
Называет их имена.
Р.-Они и сейчас у меня работают. Давай их позовем и спросим.
Раввин зовет своих служащих и спрашивает:
Р.-Вы видели, чтобы этот человек передавал мне золото?
С.-Нет, не видели.
Еврей в полном расстройстве собирается уходить:
Е.-Понимаете, рабби, мне не золота жалко, я просто окончательно потерял веру в человека.
Р.-Постой, золото я тебе отдам.
Е.-Но тогда зачем был нужен весь этот спектакль?
Р.-А это, чтобы ты понял, с каким говном приходится работать.
Вот так меня подбадривают в реале. Нас :censored: , а мы крепчаем. :punk:
Восточные традиции
(67Кб)
Стиральный порошок
(49кб)
Это уже серьезней :biglol:
КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с
большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный
период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето
отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с
детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного
настила с дырками и г**на с хлоркой. Г**но с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту
роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены
расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили с**ть парами: одна
гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я вы***ала
солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только
очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то
скользкое г**но. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала,
резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я
вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс
в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет
гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это,
блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как с*ки! Ухватившись за
края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова
и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и
оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг
было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от
напряжения:
- Ну! Иди же сюда, с*ка! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и
глухой стук... я перес**ла и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над
очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол
еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти
от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли?
Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох
еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только
под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось,
когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь
именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя.
Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное
пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный
лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... сссс*ка-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Uncle_Givi
06.07.2005, 10:58
Сидит мужик в лодке и ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает маленький лягушонок и спрашивает:
-Дяденька, дяденька, а как вас зовут?
-Ну, Коля.
-Дяденька, дяденька, а что вы делаете?
-Ну, рыбу ловлю.
-Дяденька, дяденька, а можно я тут немного поплаваю?
-Ну, поплавай.
-Дяденька, дяденька, а можно я у вас в лодочке посижу?
-Ну, посиди.
В это время из воды выныривает второй лягушонок. Увидев это, первый орет:
-Пошел на :censored: отсюда!!! Правильно, дядя Коля?
pantelei
06.07.2005, 18:17
В своё время услышал на срочке в армии следующею историю,произошедшию в одной из воинских частей выполнявших интернациональный долг в ДРА.
Дело было в середине 80х годов.В часть привезли бронежилеты новой модификации,в связи с чем весь личный состав был выстроен на плацу.
Офицер долго рассказывал про заботу Родины матери и её таланливых учёных,сделавших новый броник.Бронежилет был торжественно закреплён на турнике,и офицер сделал несколько одиночных выстрелов с расстояния из АКМ.
Броник оказался пробит навылет в местах попадания.
Не расстерявшись,офицер произнёс опять речь о заботе Родины матери и её талантливых оружейниках,делающих самое лучшее в мире оружие.
Uncle_Givi
07.07.2005, 17:01
http://voffka.com/archives/2005/07/07/017938.html#more
Uncle_Givi
18.07.2005, 14:24
Тут недавно обмывали рождение сына моего приятеля beer2. Дошло дело и до анекдотов (без претензии на оригинальность).
К поручику Ржевскому как-то раз подошел сослуживец и шутливым голосом говорит
-Поручик-лазутчик, рифмуется. Ржевский-вы, наверное, французский шпион.
Ржевский после недолгого размышления
-Корнет-кларнет, тромбон-гандон, и вообще вы-мудак, мосье Оболенский.
Два мужика сидели на одной скамейке и пили пиво. Познакомились, разговорились, один у другого спрашивает:
-Слушай, а ты кем работаешь?
-Я-инженером. А ты?
-А я сексопатологом.
-А это как?
-Ну вот смотри, напротив нас сидят три девушки и едят мороженое, две из них откусывают, а одна лижет. Как ты думаешь, которая из них замужем?
-Ну, наверное, которая лижет?
-Неправильно. Замужем та, у которой кольцо на руке, а таких как ты мы лечим.
Поручик Ржевский в очередной раз решил навестить Наташу с утра. Наташа открыла в одной ночной рубашке.
-Наташа, а вы сегодня опять без трусиков.
-Поручик, а как вы узнали?
-По перхоти на тапочках.
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...
Автор не известен
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Uncle_Givi
22.07.2005, 11:49
Не для интеллигентных людей.
У него воняют ноги[b]
Парень я вполне не слабый
И живу я не в берлоге
Но ко мне не ходят бабы -
у меня воняют ноги
Словно кошки, бл...дь, нассали
Убегают недотроги
И в МГИМО меня не взяли -
у меня воняют ноги
Я их мыл цветочным мылом
Ни х...я не помогает
Тайдом, Ванишем и Мифом
А они опять воняют
Их бы, сцуко, сбросить в шахту
И пускай с собой е...цца
Или в клуб забросить "Ахтунг"-
Пидарасы разбегуцца
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
Маленькая хиповская песенка. Поется под гитару. В укуреном состоянии кажется длиннее.
По Миссиссиппи плывет пирога,
сидят в ней хиппи, грязны их ноги,
ну а за ними, ругаясь матом,
плывет зеленый, очень стремный аллигатор.
Подплыли хиппи к Нью-Орлеану
и закурили марихуану,
ну а за ними ругаясь матом
забил косяк зеленый стремный аллигатор.
Два полицейских, в зеленом джипе арестовали немытых хиппи,
а вслед за ними, за ругань матом, был арестован очень стремный аллигатор.
Все.
Maximka Ivanov aka /5.6
23.07.2005, 16:09
а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
я так понимаю на каждого по 0,2 литра (меньше стакана) выходит!? эттта не сурьезно!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
> - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
> - ДАААААА!
> - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
> - Ну... Давайте строить.
> Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
> старым
> испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
> вывели
> ох*енный канат в фитиль.
> - Куда ее запустим?
> - Давайте в Ереван!
> - А почему в Ереван?
> - А я других не знаю...
> Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
> канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
> все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
> - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:\"Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!
Боже, храни Compaq
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за <автоцензор>я".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "***" внутри, ї Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..
Uncle_Givi
01.08.2005, 11:26
Подходит Петька к Василию Ивановичу
-Василий Иванович, ты знаешь, что такое "нюанс"?
-Конечно, Петька. Становись раком.
Петька становится.
-Вот смотри: у тебя :censored: в жопе и у меня :censored: в жопе, но есть нюанс.
З. Ы.
Почему-то вспомнился после прочтения опроса о половой ориантации.
Uncle_Givi
10.08.2005, 10:44
Подходит как-то Вовочка к Макаревичу
-Слушай, Макаревич, у меня к тебе дело одно есть. Завтра буду встречаться с одной телкой, хочу попонтоваться. Ты не мог бы вечерком пройти под моим балконом и поздороваться со мной.
-Конечно, Вовочка, нет проблем.
Вечер. Вовочка стоит с телкой на балконе, внизу проходит Макаревич.
-Здравствуй, Вовочка!
-Да пошел ты на :censored: , Макаревич!
Консалтинговая компания
«МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров
с повышенной силой тренинга, а именно:
— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
— Креатив в бухгалтерской отчетности.
— Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
— Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
— Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
— Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
— Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
— Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
— Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.
— Изощренные формы приказов об увольнении.
— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
— Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания.
— Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
— Корпоративный пирсинг.
— Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
— Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
— Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
А также:
— Обмотивация персонала.
— Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
— Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
— Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
— Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
— Эффективные способы расчета.
Кроме того, мы рады предложить Вам
уникальный мастер-класс
«Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.»
и несколько специализированных семинаров:
— Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
— Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости
проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
— Для секретарей и делопроизводителей: повышение навыков ускоренного
распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную
корзину, уничтожитель для бумаги.
— Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей.
Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.
Также в продаже имеется
специальное издание «2С Бухгалтерия»
для ведения двойного бухгалтерского учета
и одновременного расчета
серой и белой зарплат.
ЗЫЖ спер тут (http://karaul.ru)
Pilips
По твоей сслыке вот что нашёл:
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
http://karaul.ru/
Там же:
Москвичи и отпуск
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Maximka Ivanov aka /5.6
10.08.2005, 13:52
2-й пункт про меня стопудов! :biglol:
В продажу поступил диск для мести шумным соседям
09.08.2005 13:20
В Великобритании на сайте gadgets.co.uk поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.
CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около $27. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".
Рекламный текст на сайте призывает купить диски и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.
Список композиций на диске:
1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.
3) Бурный оргазм.
4) Шум проезжающего поезда.
5) Барабанный бой (играет ребенок).
6) Нечеловеческие крики.
7) Громкий цокот высоких каблуков.
8) Шумная семейная ссора.
9) Бесконечный стук дверей.
10) Боулинг.
11) Вой собаки.
12) Занятия на скрипке.
13) Звуки автомобильной пробки.
14) Шум мусоровоза.
15) Крики новорожденного.
16) Несмолкаемый звонок телефона.
17) Игра в мяч.
18) Голуби.
19) Генеральная уборка.
20) Крик петуха.
---------------------
ЗЫЖ вот нашел даже где качнуть можно :yes: http://lugarus.com/modules.php?name=xNews&...rticle&sid=5426 (http://lugarus.com/modules.php?name=xNews&file=article&sid=5426)
pantelei
12.08.2005, 00:11
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.
Это точно про меня,причём это не только с пивом происходит :biglol:
Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету.
Сперто с http://www.level.ru/forum/showpost.php?p=9928&postcount=227
Uncle_Givi
22.08.2005, 10:44
Гостиница в швейцарских Альпах. На террасе над горным склоном сидит господин, рядом стоит корзина, наполненная швейцарскими часами. Время от времени господин берет из корзины часы, кидает их вниз и провожает задумчивым взглядом. Выходящим на террасу постояльцам служащий гостиницы поясняет:
-Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как летит время.
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Не помню, кучка разных файлов валяется, часто неизвестного происхождения
2EsatP
Большое спасибо! 14 лет (SIC!) искал это стихотворенье!
Автопортрет
Стихи О. Молотков
Музыка Григорий Гладков
Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетради, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Hаполеон.
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекция, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.
Прочность знаний, чет-нечет,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.
Общежитье, взятка-мизер,
Кинотеатр, телевизор.
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.
Лето, море, пароход,
По Кавказу турпоход.
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.
ЖСК, гараж, квартира,
Теща, юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы, награда,
Речи, памятник, ограда.
1975 г.
http://lib.ru/KSP/gladkow.txt
гммм, эта тоже была где-то. Я думал, что это одно и тоже......
В тему цивы:
Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что
спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее,
объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко
делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает
остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем
заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут
всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что
это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли.
Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не
залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее
выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того
съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с
Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят
кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и
похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и
занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян
и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха).
Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час
он попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и
выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов
Пришло по рассылке funny.creamanekdots
не хватает анархии
что такое анархия? -
10 человек попадают на необитаемый остров и начинают беспорядочно пожирать друг друга в конце концов все помирают от потери крови.
не хватает анархии
что такое анархия? -
10 человек попадают на необитаемый остров и начинают беспорядочно пожирать друг друга в конце концов все помирают от потери крови.
:applau2: мой вариант: все помирают от отсутствия продовольствия. ;)
человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все
умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с
маленьким населением и без природных ресурсов
Не согласен :no: все зависит от интеллекта строящих :biglol: Сингапур яркий пример-
мизерное население и полное отсутствие природных ресурсов.
5 миллионов - не так и мало
5 миллионов - не так и мало
Смотря с чем сравнивать, если с Китаем... :D
Несколько коротких анекдотов по памяти:
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-:censored: :censored: :censored: !!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...
- Папа, кто такой Маркс ?
- Это, сынок, был такой экономист.
- Как наша тётя Циля ?
- Нет, сынок, тетя Циля - старший экономист !
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, депортация евреев...
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Лучше читать хорошие новости.
жена говорит мужу дай денег мне надо купить бюстгальтер, бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.Ну так что говорит жена Ты же носишь трусы.
- Я слышал, что ты пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере###ть надо.
Uncle_Givi
01.09.2005, 10:42
К раввину как-то раз прибежал взъерошенный еврей
-Раби, ты представляешь, куры дохнут. Не знаю, что делать.
-А ты их как кормишь- утром или вечером?
-Утром.
-Ну тогда корми вечером.
На следующий день.
-Раби, куры дохнут.
-А у тебя сколько петухов?
-Один.
Ну тогда посади к ним второго.
Еще через день.
-Раби, все куры сдохли.
-Жаль, у меня было еще столько идей.
Uncle_Givi
01.09.2005, 22:16
Кое- что улыбнуло... (http://www.livejournal.com/users/enuckon/6337.html#cutid1)
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает ;–)
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут :)
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути ;–)
Здесь (http://quotes.dirty.ru/all.php?page=16&sortby=) много подобного
FaQ: как сварить яйцо в микроволновке
Все знают, что нельзя; но все-таки? ведь кто-то же пробовал!!
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка — обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке» я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Сперто туточки (http://karaul.ru/05.09.2005)
Termitnik
08.09.2005, 14:57
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
:biglol: :biglol: :biglol: жесть
давно так не смеялся: http://coolkolyan.da.ru/index.htm
7 мая в Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены
приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог
мира!", но только надпись была на английском "Welcome peace duke!"
(читать вслух и быстро!) полгорода (те кто русские) потухали!
вот фотка: http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1115442576.jpg
http://forum.web-hack.ru/uploads/photo-13148.jpg
:biglol:
http://delst.civfanatics.ru/img/lol/marivanna.jpg
:biglol:
http://fishki.net/pics4/zhirik.jpg
Предсказание Жыриновского, о том, что Америка окажется под водой сбылось :biglol:
И наконец самое главное:
активисты моего родного канала в ирке начали акцию "убей в сибе моск"
http://killyourbrain.puredawn.org
pantelei
17.09.2005, 14:18
Предсказание Жыриновского, о том, что Америка окажется под водой сбылось
Если серьёзно,говорят,что вовсю идёт работа по управлению ураганами,цунами и так далее.Оружие будущего.
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"
Это скорее к теме событий на Украине:
Нашла Герда Кая и говорит: “Пойдем со мной, милый Кай! Зачем тебе эта Снежная королева, это антинародное зло?”. А Кай отвечает: “Не могу, милая Герда. Вот видишь — у меня тут кубики: кубик “Ж”, кубик “О”, кубик “П”, кубик “А”. Сначала я должен сложить из них слово “СЧАСТЬЕ”, а вот тогда-а-а…”. ;)
http://www.fc-zenit.ru/board/full.phtml?book=1&showPage=4
В школе попросили зайти в один дом, узнать где учится ребёнок...проходя мимо подъезда заметил ЭТО :biglol: Обрезать не стал, для сохранения той обстановки :biglol:
66кб
:biglol:
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
:biglol:
Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
:bye:
Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".
Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и
Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:
"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
:biglol:
Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трёхчасовой установки Windows XP.
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйстa!
- Я же сказала нет, Таня!!!
Подходит Д`Аpтаньян к Атосу и говоpит:
- Атос, сдается мне, ты пpосто гpязный педик!!
Атос побагpовел, изменился в лице и говоpит:
- Еще никто, никто не смел обpащаться ко мне на ты!!!!
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном
доме идёт девушка.
Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не
выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!!
:shock:
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем
- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
:yes:
Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ##Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пиз*$ц.
В автобусе.
- Ваш билетик!
- Что мой билетик?
- Покажите!
- Купите сами и посмотрите!
- Я контролер!
- А я сантехник!
- У вас, что не все дома?
- А вы что в гости собрались?
:applau2:
- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.
На любителя:
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!'
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Видимо, написано програмсистом:
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебаггером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
:censored:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.
В связи с открывшейся темой http://forum.civfanatics.ru/index.php?showtopic=2127&st=30 по новохронологии привожу фейлетон на идеи Фоменко :
Конец хроноложца.
------------------
...Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:
- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.
Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.
Герои и правители подошли к связанному.
- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Hевский ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Hевский.
- Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.
- Hа, только не урони.
Калита принял меч, глубоко вдохнул...
- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!
Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.
- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!
Толстый хан согласно закивал:
- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок.
- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.
- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Hевский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Hой.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Hевский.
- Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как чингисид говорю!
- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - Hе было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то...
Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...
- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но на плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.
- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван?
- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!
Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:
- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.
Христианские монархи потрясенно молчали.
- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории, раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
Бату передернуло. император продолжил:
- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
Император хлопнул в ладоши:
- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
- Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
Бао-гун низко поклонился:
- Прошу прощения, о Сын Hеба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
- Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
--------------------------------------------------
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.
- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?
Гигант молча махнул рукой.
В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?
извиняюсь несколько длиноват но уж больно хорош... :biglol:
Взято отсюда: http://www.polusharie.com/index.php/topic,800.0/wap2.html
Gektor, спасибо
:applau2: :applau2: :applau2:
Их-фанатики выключили поиск :biglol:
http://forums.civfanatics.com/announcement.php?f=144&a=355
Ну и как обычно ссылка на Удаф:
http://udaff.com/image/166/16679.jpg
http://rokada.e66.ru/Tenebarum/Yog.htm
Две картинки. Метко подмечено.
Uncle_Givi
11.11.2005, 13:06
Песнь про утку (http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/513463/)
Надеюсь, что не все читали :yes: .
Стрекоза и муравей
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
Под девизом "Пуля - дура, а штык - молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. :punk:
О вреде курения (http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/)
Uncle_Givi
17.11.2005, 10:33
Для законченных циников (http://www.mc.com.ua/article.php?root=6&item=193)
Знакомтесь, Путин В.В. в обезьяньем обличии :biglol:
http://www.obozrevatel.com/news/2005/11/15/61847.htm
Скорее на Волошина похож или на Рушайло. Ошибочка-с вышла!
Maximka Ivanov aka /5.6
23.11.2005, 04:02
http://voffka.com/archives/krup_mar.jpg
Uncle_Givi
23.11.2005, 10:38
[quote][b]Знакомтесь, Путин В.В. в обезьяньем обличии
Посвящается СТУДЕНТАМ в разгар борьбы с сессией:
В комнате мрачной стоит тишина
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.
Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати
Будто мне утром экзамен сдавать –
Правда вот, я не пойму – с какой стати.
Вспомнить пытаюсь, что было вчера –
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…
Мля! Так за это же мы и напились.
Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне ж еще надо весь курс изучать
В девять экзамен. Сейчас – пол второго.
Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю
Правда, наполнены пивом они…
Ладно, не сахарный, и не растаю.
Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой –
Я, наконец, добираюсь до ванной
Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и лохматый, как леший из сказки
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.
Думаю, – где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья…
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!
В зеркале личность свою изучив
В обморок все же не падаю стойко
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.
Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблачной дали,
Кавалеристов отважных отряд –
Все они в рот ко мне ночью насрали.
На спину – будто подвесили груз
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.
В горле хрипит, все горит изнутри
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую – нужно другое лекарство!
Сразу же, дверь открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо
Вот холодильник, Ты мой дорогой!
Там охлажденное вкусное ПИВО.
Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал –
Нужно получше с утра подлечиться!
Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажусь заниматься
Мозг загружая отборным дерьмом
Думаю я про заветную “тройку”.
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!
Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться…
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, – а потом отправляться.
И я уверен – экзамен я сдам,
Я ж (вставить специальность) и опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зеленого змея!
Это они запустили “Буран”.
И покорили Луну их ракеты…
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше – Выпей за это!
Powered by vBulletin® Version 4.1.9 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot